前言

古語常說「自古姻緣由天定,月老自有好安排」，這句話的意思是從你出生的那一刻起，在天涯海角的另一方，或許不同時間、不同地點、不同年齡，但月老將你們的紅線牽在一起，因為這段緣分，註定了你們將相遇相識相知相愛，一切都已經被月老安排好。

或許是因為受到這些思想的影響，我們往往也很相信，總會有一個「命中注定」的戀人在等待與我們不期而遇、然後一起走入愛河、再步入婚姻的殿堂，從此白頭到老、攜手一生。

羅傑是一名時裝設計師，美珊則是一個愛美的時尚女孩。剛認識的時候，兩個人總有聊不完的話題。他們都喜歡美食、流行元素、旅行。當他們第二次約會的時候，已經產生了一種「相逢恨晚」的感覺，彼此都在想，為什麼我沒有早一點遇到你呢？

然而，隨著時間的推移，羅傑經常會顯得很情緒化且拒絕溝通。當他情緒不好的時候，喜歡一個人呆著，如果美珊問他為什麼心情不好，他就會很生氣的說「讓我一個人安靜會兒！」他不喜歡溝通，且態度也非常強硬，總讓美珊很委屈，有一種被排除在他心房之外的感覺。

有一次，他們一起共進晚餐，羅傑整晚都顯得抑鬱般的沉默，美珊試圖挑起一個輕鬆的話題來打破僵局，可羅傑卻失望的說：「我還以為你是為數不多能理解我的人！」美珊的感覺，真是糟糕透了。

初識的美好和默契似乎都不見了，羅傑覺得，好的愛情應該心有靈犀。美珊則認為，羅傑的性格就是如此古怪，她實在沒辦法改變他。他們都覺得，如果這份感情是上天註定的，那麼根本不需要如此努力地去經營與維護。也許上天註定了這段感情是有緣無份，所以最後他們逐漸疏遠並最終分手了。

想必生活中很多人都有羅傑和美珊這樣的想法，如果兩人之間存在問題，要麼是對方的性格存在缺陷，要麼對方根本就不屬於你。因此，馬上放棄還是堅持到底，是一個顯而易見且非常容易做出的選擇。

但實際上，史丹福大學著名發展心理學家卡羅爾·德韋克曾在《終身成長》這本書中曾經提到過，人的思維模式有兩種。一種是固定型思維模式，一種是成長型思維模式。

固定型思維的人相信自己和愛人的特質都是固定的、因此他們的戀愛關係也是固定的，愛情是天生註定的，兩個在一起肯定不存在任何問題。所以如果走不到一起，就一定不是合適的人。

但成長型思維的人則不同，他們更相信「三分天註定、七分靠打拚」。天下沒有完全互補的兩個人，更多的幸福伴侶都是依靠互相成長、互相磨合而成就的。

所以擁有成長型思維模式的人，無論是戀愛還是婚姻，都更加幸福！

01 什麼是成長型思維的婚姻？

珍妮特和菲利普認識不久，菲利普就邀請珍妮特去他的新公寓參加派對。珍妮特很熱情的說：「我的廚藝不錯，那我們一起來辦吧！」菲利普因此很高興。

在派對舉辦的過程中，珍妮特不僅展示了她高超的廚藝、且因為對派對方面更有經驗，所以大部分準備工作都是她完成的。他們因此也相處得非常的愉快，珍妮特甚至已經在開始幻想他們在這裡舉辦結婚派對時的場景了。

但當客人們到達之後，問題就產生了。菲利普加入了派對當中，完全把自己當成了客人，把其他該做的事情全部丟給了珍妮特。

珍妮特感覺非常生氣，但她很快克制了怒火，把菲利普拉到一邊，商量好了具體的事務分工，派對最後還是愉快而圓滿的結束了。

事後珍妮特總結她和菲利普的關係，她覺得菲利普雖然偶爾會有點不靠譜，但跟他提意見，他也會欣然接受並願意改正，本質上還是一個非常不錯的男人，這段戀情還是有可以發展下去的可能。

在兩性關係中，對於成長型思維的人來說，也許一開始認識的時候，兩個人就會有一種天雷勾動地火的感覺，但他們並不因此就只相信奇蹟。他們更相信，健康長久的兩性關係需要雙方共同努力、不斷磨合。這就是成長型思維的婚姻。

兩性關係研究者約翰.戈特曼曾說：「每段婚姻都需要努力來保持不脫軌；將伴侶聚在一起和將他們分開的兩種力量之間......永遠存在一種張力」

02 愛情中的思維模式決定了婚姻的品質和走向

當我們觀察以上兩對戀人的相處模式，我們不難發現。

固定型思維模式下的想法：我的另一半是不可能改變的，什麼都無法修復我們的感情。如果我需要努力，這說明我們的關係里存在非常嚴重的問題。

成長型思維模式下的想法是：雖然他有一些不好的習慣或性格特質，但這跟他的人品無關。或者我可以嘗試這樣做來改善這個問題。天下沒有完美的戀情和婚姻，一切都需要我們自己去培養。

你會發現，在固定型思維模式下，可供你選擇的道路實在少得可憐，當一段感情出現問題的時候，你要麼責怪自己無法改變的個性，要麼就去責怪你的另一半。

但多數情況下，你會發現，把責任推給對方，遠比責怪自己要來得更容易。

但在成長型思維模式下，還有其他的可能：他確實有一個不好的習慣，比如說喜歡玩手機、沉迷網絡，我可以先試著分析他會這麼做的心理原因，再看能否改變他。

而在這個過程中，只要對方出現一點正面的回饋，你們的婚姻或戀情也就有了更進一步的可能。

最關鍵的是，在不斷的溝通與磨合中，你們找到了最佳的相處模式。而隨著解決問題的方法越來越多，你們之間的爭吵會越來越少，感情也會越來越融洽。

03 如何將固定型思維改變成成長型思維？

事實上，每個人身上都會同時存在固定型思維和成長型思維，我們要做的是不斷增強成長型思維，而儘量減少固定型思維對我們造成的干擾。

在《終身成長》這本書中，提供了獲得成長型思維的四步法：

第一步：接受

首先要接受並擁抱自己的固定型思維模式。大部分人並不是只擁有一種思維模式，而是兩種思維模式的混合體，在某些情況下處於固定型思維模式，另一些情況下處於成長型思維模式。

這是很正常的。我們只有接受固定型思維模式的存在，才能真正地改變它。

泰德和凱倫剛認識的時候，都被對方與自己不同的個性所吸引。凱倫給人自然輕快的感覺，而泰德是個嚴肅內斂的男人。

泰德覺得凱倫「她說的話做的事都充滿了魅力。」而凱倫則認為泰德有一種父親般的形象，可以給她安全感。

然而短短几年後，泰德開始覺得凱倫「對待任何事都不認真，我根本無法依靠她」，而凱倫則認為泰德是一個過於挑剔的暴君。

有一次，凱倫因為忙於工作沒有及時整理家務，泰德回到家，發現家裡亂七八糟，他非常生氣想罵她一頓。但突然想到「成熟的做法應該是什麼呢？」

最後他 選擇打掃房間，而不是責備凱倫。本來準備被挑剔的凱倫沒有迎來意料中的爭吵，卻受到了泰德的幫助，她非常感動，也開始反思「或者泰德也沒有我想像中的那麼不好，我是不是對他要求太高了？」

很顯然，當婚姻進入正軌，泰德和凱倫開始發現彼此身上的缺點，出於固定型思維，他們覺得接受彼此現在的性格很困難，因此生活中開始矛盾不斷。

但當泰德學習用更成熟的方式來處理問題時，他開始無意間向成長型思維靠攏，同時也因為這一舉動，改變了他們的相處模式。

可以預見，如果泰德收到凱倫正面的反饋，他會意識到，原來不斷思考如何用成熟的做法去處理問題而不是爭吵，會對他們的婚姻生活更有幫助，他也會因此更加善於思考和學習。

第二步：觀察

通過觀察，明確是什麼激發了自己的固定型思維模式。

觀察自己在固定型思維模式下，是怎麼對待他人的？是否經常會評判別人的才能？是否經常會給戀人壓力？

還有想一想，最近一次激發固定型思維模式人格的是什麼事？當時它說了什麼，自己有什麼感覺？先觀察一下，不要急於評價。

通常在和戀人的相處中，我們會先入為主的給他安一個標籤，這個標籤往往源於過往對他的認知與自身想當然的經驗，這種標籤通常是固化的，很難改變的。

比如說上文中說到的泰德，他覺得他的妻子凱倫沒什麼責任心，無法依靠。但他沒有去考慮造成這件事背後的原因可能是凱倫工作繁忙無暇顧及，而直接把事情不好的結果歸根於凱倫性格不好上面，因此他經常會為此跟凱倫爭吵，在無形中給戀人更多壓力。

只要生活中一遇到這樣的事情，泰德就會把這一切歸根於凱倫的性格缺陷，「凱倫做事情總是毛手毛腳的，這件事情交給她一準會弄砸。」這個聲音總會時不時的跳出來提醒你，然後你就會被這個聲音動搖，不經過思考的直接接受了它的提議。

第三步：命名

給自己的固定型思維模式人格起個名字。然後描述一下它是什麼樣的：什麼時候出現，是什麼性格，以及如何影響我們。

泰德嘗試給自己的固定型思維模式人格起名「杜安」，他說：「當我們的婚姻遇到困境的時候，我的杜安就會出現。他讓我變得對妻子非常挑剔，我會變得暴躁、苛刻，而不是去支持我的妻子。」

當他這樣向凱倫介紹自己的固定型思維模式人格後，彼此的相處進入了一個新的階段，每當他習慣性的批評凱倫時，凱倫就會說「哦，看看吧，你的杜安又冒出來了。」泰德就會因此而警醒過來。

第四步：教育

給固定型思維模式人格命名之後，我們就可以開始教育他。

具體做法是，在遇到可能激發自己固定型思維模式人格出現的事情時，首先要保持警惕。在他出現並阻止我們時，嘗試讓自己說服他，告訴他為什麼不這樣做的原因，並邀請他和你一起面對挑戰：「我知道這可能會失敗，但是我願意試一試。你能不能對我有耐心一些？」

當然思維模式的轉變並不能瞬間實現，它需要一個訓練和適應的過程，上述的四個步驟需要反覆練習。並且轉變之後，也並不代表事情結束了，還要長期保持這種思維習慣。

在這四步之外，我們還要注意，語言習慣也會影響我們的思維模式。

當我們遇到問題的時候可以嘗試換個說法，就能立刻換一種思維。

比如當我們犯了錯誤時，可以將

「我犯錯了」的語言換成「失敗乃成功之母，我下次一定可以做得更好」

這種語言的轉換同時可以帶動思維的轉換，

從「我搞砸了，我是個失敗者」的思維方式轉換成「這次錯了，以後就知道這麼做是錯的。」

當我們遇到自己無法解決的問題時，如果將

「我不擅長這個」的語言換成「我正在努力學習」

也就意味著將

「我做不好這些」的消極思維換成了「我現在可能做不好，但沒關係，不斷挑戰和學習後會越來越擅長。」

在日常的學習生活中，把到嘴邊的話換個說法，其實就是在悄悄地培養自己的成長型思維。

消極的固定思維永遠帶不來進步，只有成長思維會讓我們知道：只要你願意，你還可以繼續努力，你就有成功的可能！

終語：

改變或許艱難，但通過改變思維模式進而改變我們的生活以及親密關係，使我們成為一個更積極、更勇敢、更開明、也更值得愛與被愛的人，非常值得。

希望終有一天，你也可以成長為可以決定自己未來方向的人。#親密關係研究所##親密關係##親密關係的3個階段#