從事心理學工作越久，越發現父母和孩子的關係才是孩子最大的命運，因為一個人最初的心理反應習慣就是在和父母的關係里形成的，而形成的方式就是父母對孩子的言行舉止，就是父母對孩子說的話，做的事。那從這個角度，我們就可以說，真正愛孩子，健康地愛孩子的父母，就不會對孩子做這3種事：
1、不用「我是為你好」綁架孩子
在心理諮詢室里，經常會有來訪者向我傾訴，父母總是對他們說「我是為你好」，你要聽我的話。可是父母很少在乎他們過得開不開心。
我有一個來訪者，他叫李強（化名），他今年28歲，研究生畢業參加工作，學習的是化學專業，現在在一家科研院所做助理。但他喜歡文學、畫畫，不喜歡自己喜歡的專業。
他說他從小就很聽話，高中的時候喜歡文科，可是爸爸說理科容易找工作，他猶豫了，結果媽媽說我們都是為你好，他就聽了爸爸媽媽的話了。其實這句「我是為你好」就是媽媽的口頭禪，媽媽經常給他說這樣的話。
小時候他喜歡吃梨，可是媽媽買水果的時候，總是買很多的蘋果，說一天吃一個蘋果，不生病。他如果說他不喜歡吃蘋果，媽媽又會說是為了他好。
現在他參加工作了，可是他總是悶悶不樂，對現在的工作不感興趣，並且他已經發了很多文章，創作了很多文學方面的好內容。他想過辭掉研究所的工作，進入一家雜誌社工作，可是父母堅決反對，並對他說，如果他膽敢辭職就和他斷絕關係。
2、不用付出感來綁架孩子
我曾經寫過一篇文章，論述過這樣一個觀點：父母在愛孩子的同時如果自己的心理層面是非常匱乏的，就不能給予孩子真正的愛，否則就會產生付出感。
所謂付出感就是犧牲感，而這個感覺是會讓接受付出的一方產生內疚的。我的一個朋友他老家是農村的，通過努力奮鬥在城裡有了自己的房子、車子和家庭。他經常給我說他的爸爸媽媽給他付出了一生，他很感恩。
但是現實情況是他很少回家看望父母，甚至過年的時候也不回家，只是給他們打錢。我們倆仔細分析了他的經歷和目前的心理狀態。他的爸爸媽媽，特別是他的媽媽經常會對他說，我和你爸為了你付出了一切，你一定不要讓我們失望。
我這個朋友的爸爸媽媽給孩子的付出確實多，他的爸爸為了他上好的學校，辭掉了外地的，在那個年代的鐵飯碗工作，他的媽媽在有了他之後做了全職主婦，全心全意照顧他。
在這樣的成長環境下，他其實一直以來很內疚，這份內疚化作壓力讓他總是抑鬱、焦慮和失眠，即他的爸爸媽媽給他的愛很沉重。
他平日裡不會笑，不會去主動性的玩樂，因為他的爸爸媽媽為了他過得很清貧，他們從不曾為了自己的慾望花費金錢、時間，一切都為了他付出，所以他很內疚。
這份內疚使得他不敢為了自己開心，因為一旦他那樣做，他就會覺得他對不起爸爸媽媽。當時此同時，他在上學、工作的時候都下意識的選擇了遠離父母，如果從潛意識的角度來分析，這可以說是他下意識地選擇遠離內疚的體現。
3、不用道德優越感來綁架孩子
生孩子到底是為了什麼，這個答案會五花八門，但是從事了心理學這麼久我有一個感受，生孩子如果是為了讓孩子聽話，按照自己的方式報答自己，那一定是有問題的。
很多的父母喜歡對孩子說這樣的話：我為你付出了這麼多，犧牲了這麼多，你如果不聽話，你就不是個好孩子，甚至還會說你不道德，不孝順。
那孩子為了避免這樣的評判，就會壓抑自己，順從父母，於是孩子的自我就會一直被束縛著，或者換一個更貼切的詞來說，孩子的自我一直被父母傳遞過來的道德優越感綁架著。
我們經常說孩子是愛的結晶，我想這是生孩子，做父母最好的解釋了。所以當我們為人父母的時候，在孩子還在年幼的時候，請給予他們真實的愛，這愛是包含著愛與自由的，這愛是不道德綁架，不情感勒索的。
唯有這樣，他才可以創造出一個更大的空間，唯有這樣他才會活出自己的生命力，過得開心快樂，孩子過得好，不就是父母最希望的嗎？