作者：橙小白，多年的新聞民工，心懷二心的二貨二胎媽媽。所謂二心，一是童心，另一個嘛是書心。
有位名人曾說過一句發人深省的話：
當你只有一個孩子時，你是一個家長。當你有兩個孩子時，你就是一個裁判。
一胎時候滿臉「這在說 what ？？？」的我，生下二胎，就明白了其中的哲理。
我家有兩個娃，老大橙橙 7 歲，老二葡萄 3 歲。
有天接老大放學，他在車上突然問我：「葡萄和我，你更喜歡哪一個呢？」
猝不及防被問到這樣的問題，我一時語塞。
但我很快反應過來，對橙橙說：「對媽媽來說，我就像是從之前的獨眼怪變成雙眼怪了。你說我是喜歡我的左眼還是右眼呢？」
老大沒說話。
我順勢說：「這兩個都很喜歡對吧，沒辦法說喜歡哪個更多一點。」
看他還在沉思，我又加了個比喻：「那你說香蕉和蘋果可以比較嗎？不能，因為他們是兩種不同的水果。但是媽媽既愛香蕉，也愛蘋果。」
這個劫算是渡過去了，但回想起來依然心有餘悸。
家裡多個弟弟，開始橙橙沒感覺，但慢慢地，他開始覺得不對勁：
媽媽怎麼整天對著弟弟笑？
媽媽之前每天晚上都給我讀書，現在都不讀了，要管弟弟。
再後來，當他可以用語言完整表達自己的憤怒和嫉妒了，他開始命令我：「你今天晚上要陪我了，把葡萄丟給爸爸去！」
言行之間，都在控訴我放在他身上的時間精力，和弟弟比起來太少。
其實，我覺得自己挺冤的。
畢竟我私心裡覺得，自己明明是對大寶更偏心一點——都說一胎照書養，二胎照豬養，在我們家完全對上號。
懷大寶的時候，一有事我就查書看資料，到了二寶，心態就成了「都會好的、沒關係、佛系淡定。」
以前陪大寶玩躲貓貓，看到他笑的樣子覺得特別可愛有趣，但到了二胎感覺這些「幼稚遊戲」要再來一次，居然生出一丟丟倦怠的心。
也沒有力氣每天親他 100 次了，我甚至希望他早點去托班……
這樣想想，好像才是真的殘酷：說到底，二胎家庭，真的沒辦法一碗水端平。
我的朋友康安媽，也對我這個結論深表贊同。
她家大寶康康和二寶安安，一天到晚為「為什么妹妹的衣服比我的好看」「為什麼媽媽你不陪我」吵架。
夏天吃西瓜，妹妹說，媽媽分給哥哥的西瓜好像大一點。她嚷嚷著不公平，康安媽於是給她又切了一塊——就高興了嗎？
女兒哭得更慘了：媽媽剛才果然偏心，給我的就是一塊小點的，現在是補給我！
哥哥也不開心，為什么妹妹哭一下就有大的？
——當發現大家家裡都半斤八兩，我們這種二胎媽媽的心情，真是既有找到組織的溫暖、又有渴望解決的迫切。
說起來，這個答案，電視劇里其實已經給過了——
大熱韓劇《請回答 1988》里，女兒德善排行老二，平時一直是被忽視的那個，甚至半夜家中煤煙蔓延時，爸媽第一時間分別救出了姐姐和弟弟，差點忘記一氧化碳中奄奄一息的德善。
這算是不公平的典型了吧？
當爸媽想起時，德善已經自己爬了出來。
但是德善一直熱愛著家人，長大後人格健全，和姐姐弟弟相親相愛，這是為什麼？
因為德善爸爸的「聊一聊」，讓德善明確自己是獨一無二的，同樣被父母愛著、注視著。所以她不再執著於和姐姐弟弟「完全平等」、不再執著於比較。
對二胎爸媽來說，讓孩子明白理解這一點，對我們、對他們，都會是最好的禮物。
家有兩娃的你，不如放一放「做好裁判」的執念。
正如教育專家蘿拉·馬卡姆說的：「孩子們競爭的原因是為了確保他們在危險和資源稀缺的情況下能夠生存。
所以，你的工作是要愛每一個孩子，讓 Ta 不需要懷疑你可能更愛 Ta 的兄弟姐妹。」
想通這一點後，我放下了自己要做裁判的焦慮、明確了以後將要努力的方向。
當我陪著老大看新繪本，講著講著時間就久了，弟弟來拉我。
我可以很「理直氣壯」地說：「我知道你等得很辛苦，等媽媽給哥哥講完這個地方，就來陪你拍球好嗎？我們兩個人一起拍哦！」
因為我知道，如果哥哥和弟弟，一個愛看書，一個愛運動。那麼最好的愛，一定不是費心耗時地計算物質、時間上的公平，而是讓他們獨特的愛好被尊重、被看到。
「我真的很愛你，按照你自己喜歡的樣子愛著你」。