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論婆媳矛盾難以調和的原因,解救身陷其中的你,圓和睦家庭夢

李密的《陳情表》中有這麼一句很經典的話:"但以劉日薄西山,氣息奄奄,人命危淺,朝不慮夕。臣無祖母,無以至今日;祖母無臣,無以終餘年。母、孫二人,更相為命,是以區區不能廢遠。臣密今年四十有四,祖母劉今年九十有六,是臣盡節於陛下之日長,報養劉之日短也。烏鳥私情,願乞終養。臣之辛苦,非

2020-01-14 12:32 / 0人閱讀過此篇文章  

婆媳關係、家庭矛盾從古至今就是難題。

一、基本簡介。

婆媳關係自古以來就很複雜。隨著社會的不斷發展,受各種外來思潮衝擊和年齡代溝影響,婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。融洽地調和婆媳關係對於男人來說,是個很有挑戰性的課題。常言道:"家家有本難念的經"、"清官難斷家務事",其中一本就叫"婆媳經"和"家務事"。在家庭中,兩代人之間的矛盾和衝突,最明顯和最常見的就是出現在婆媳關係上。婆媳不合,是使不少人提起就搖頭嘆息的問題。


二、婆媳關係失調原因主要表現在以下幾方面。

一是關係的特殊性。家庭的基本關係有兩種:夫妻關係,親子關係,兩者構成了家庭結構的基礎。其它關係,如兄弟姐妹與婆媳關係融洽、姑嫂關係以及婆媳關係、祖孫關係都是在此基礎上派生出來的。婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊性。它既不是婚姻關係,也無血緣聯繫,而是以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此,這種人際關係一無親子關係所具有的穩定性,二無婚姻關係所具有的密切性,它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的,中間的唯一連結紐帶就是擁有雙重身份的兒子或者丈夫。如果處理得好 ,婆婆和媳婦各自"愛屋及烏"—— 婆婆因愛兒子而愛媳婦,媳婦因愛丈夫而愛婆婆,各得其所,關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕,家中的種種事情均會因為婆媳關係而誘發,產生諸多不可化解的矛盾和分歧。


二是利益分歧。婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬,自然也就有著共同的經濟利益,雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧,出現矛盾,甚至明爭暗鬥。我國家庭中有"男治外、女治內"的傳統,婆婆做了幾十年的內當家,現在把權力交給媳婦,媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換,做婆婆的往往不易適應。"有的婆婆雖已年過花甲,卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權,或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實;而做媳婦的也往往不甘讓步,這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家,由於各自的地位不同,考慮問題的角度不同、需要不同,也容易產生分歧。

三是相互接納不暢。婆媳原來各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活習性,而現在婆媳在一家生活,這就有一個逐步了解、相互適應的過程。如果適應不良,彼此不能接納,便會關係緊張,矛盾叢生。

四是中介失衡。在婆媳關係中,兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好,則可以加強婆媳之間的情感聯繫,反之,則容易成為矛盾的焦點,出現 "兩面受敵"的困境。儘管母子情深,也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有著更多的共同點。在這些問題上,夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代,在心理上存在著差異,這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解,就會產生"娶了媳婦忘了娘"的心態,誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了,而遷怒於兒媳。


五是關係分析。

1、婆媳關係也是一種人際關係。

2、婆媳關係是一種比較特殊、比較難處理的人際關係。因為,一是婆媳共同存在於一個經濟利益共同體中,經濟和利益要產生矛盾,二是雙方都想讓事情都由自己來控制,必然要產生矛盾。

3、婆媳相處首先要調整好雙方心態,要以溝通交流為主要原則。

4.婆媳之間相處都以各自之前生活環境為參照、作比較,二十多年甚至更多時間的生活習慣在有限的時間內需要改變和適應需要時間。


六是協調方法。前面我們分析了婆媳之間容易產生矛盾的原因,那究竟怎樣科學地處理婆媳之間的關係。一要相互尊重與諒解。婆媳雙方要妥善處理彼此之間的關係,首先得對這種人際關係有正確的認識。婆媳雙方都要承認對方有獨立的人格和經濟地位,雙方之間的關係是一種平等的人際關係,而不是一種一方必須依從於另一方的支配與被支配的關係。認識到這一點很重要,如果雙方或一方對這種關係缺乏正確的認識,認為對方必須或應該聽從、服從自己,從而把這種平等的人際關係視為支配與服從的關係,則必然會在行動上、態度上表現出來。由此導致雙方關係的失調。婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理,如經濟開支、涉及全家的事務等要共同商量,養成民主家風;而屬於個人的"私事",則應互不干涉,個人享有"自主權"。作為媳婦,要多尊敬婆婆,因為婆婆年歲大,管家經驗豐富;做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子,要看到兒媳的長處,多尊重兒媳的意見。也就是說雙方要相互配合,彼此尊重。婆媳長年生活在一起,難免會發生一些不協調的事情,這時就更需要雙方相互諒解。所謂"諒解",就是站在對方的立場去考慮問題。我們的先輩在處理人際關係中所提倡的"設身處地","以己度人""己所不欲,勿施於人"等原則,都包含著諒解的思想,是處理人際關係的"金玉良言",也完全適合於處理全天下所有婆媳關係。

要發展良好的婆媳關係,雙方都需要學會諒解對方、體貼對方。例如星期天去遊園,做媳婦的不要只和丈夫、孩子去,把公婆留在家裡,應該一同前往,這樣婆婆也就不會產生寂寞孤單的感受。反之,媳婦對丈夫照顧較多,對婆婆相對照顧不周,做婆婆的也應多予體諒。如果婆媳雙方在相處中都能設身處地為對方著想,相互諒解,婆媳非但不會出現大的矛盾,而且還會發展得如同親子關係那樣密切。


二要避免爭吵。婆媳之間出現了分歧、產生矛盾時,雙方一定要保持冷靜的頭腦。即使一方發脾氣,另一方也應克制自己的情緒反應,等對方情緒平靜之後再商討處理所存在的問題。心理學告訴我們,消極而強烈的情緒容易使人失去理性,導致衝突升級;爭吵還具有"慣性",即一旦因一點小事"開戰",日後往往有事便吵,久而久之,成見會越來越大。因此,當一方情緒反應激烈時,另一方應保持冷靜與沉默,或者尋機走脫、迴避,等事態平息後再交換意見,處理問題。

此外,婆媳雙方平日有了意見,切忌向鄰居、同事或朋友亂講。我國民間有這樣一句俗語:"捐東西越捐越少,捎話越捎越多"。說的就是"傳話"在人際關係中的不良作用。婆媳失和,向親朋鄰里訴說,傳來傳去,面目全非,只會加劇矛盾。尤其是,婆媳之間的家庭矛盾或者是彼此之間發生口角等不愉快的事情堅決不能將這件事情通過媳婦的話語傳至娘家或者婆婆通過電話等方式將媳婦的種種不是傳至親家的耳中,這樣一來只會講婆媳之間的矛盾更加激化,彼此雙方均不會對對方產生好感,即使有好感,那也只是表面現象,是對彼此之間的敷衍,是對家庭、兒子丈夫的一種貌合神離的應付,這種矛盾和不滿只是在慢慢積攢,有朝一日都會因為一件小時而激發,婆媳之間應該應引以為訓。


三要物質上的孝敬與情感上的交流相結合。作為兒媳要和婆婆搞好關係,除了物質上孝敬之外,還應注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔閡。只有彼此心理及時溝通,雙方的心理距離才會縮短。因此,做媳婦的平日裡要經常向婆婆問寒問暖,每逢老人身體不適,更需悉心照料,使老人在精神上得到安慰。同時,婆婆在條件允許的前提下可以適當的為兒媳做一些喜歡吃的飯菜、主動地和兒媳聊天等等,天長日久的堅持都有可能拉近婆媳之間的距離、消除彼此之間的誤會。

四要發揮兒子的紐帶作用。如前所說,婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係,兒子在婆婆關係中扮演著"紐帶"角色,兒子作為婆媳關係的中介點,對婆媳雙方的性格特點最為了解。因此,兒子在處理婆媳關係中起著十分重要的中介作用。這種作用主要是:

1.兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。所謂 "溝通"就是人與人之間的心理和情感上的回流。通過兒子的溝通,婆娘之間可以更輕易地消除心理上的屏障,增進感情。例如平日家中有什麼關於婆婆的好事,兒子可以多叫妻子出面,母親過生日,買了東西叫妻子出面送給老人等。這些策略都有助於婆媳之間的情感交流。

2.婆媳之間發生矛盾時,兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。又沒有夫婦間的密切,因而出現了隔閡往往不容易消除,通過兒子從中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。

3.兒子要學會在婆媳之間打好正能量的太極拳。這裡所說的不是讓兒子做"兩面人",而真實的目的則是通過兒子的特殊角色儘量地將婆媳雙方的陽光面展示給彼此,另外則是最大可能地將雙方之間的矛盾和不悅通過兒子這個中轉站進行"化學反應",然後通過一種和風細雨的形式傳遞給彼此,使矛盾炸彈平穩著陸,當然,兒子肯定要受到雙方面的各種職責和埋怨,這也就是男人活著比較累的原因。


五要兒媳應該在生活當中避免發生以下九類問題的發生。

1.孝敬婆婆是應該的,不要有牴觸情緒;

2.不要在婆婆面前和老公過分親熱;

3.涉及婆家時,要照顧老公的情緒,尤其是錢的問題,有些錢千萬不能省,比如公公生病了,既然是無法逃掉的責任,還不如拿錢時乾脆點,由你來交給婆婆,這樣既討得婆婆歡喜,老公又滿意,日後也能多為你考慮。

4.不要在婆婆面前使喚老公,如果你的公婆來家裡住,你不停地使喚你老公做這做那,他們會以為兒子在家裡太辛苦。離開公婆的視線後,你愛怎麼使喚都行。

5.即便是表面功夫,也得做足了,給自己媽媽買東西的時候想著給婆婆也買一個。多細心觀察她的日常生活,抽空滿足一下她的願望,一點點的關心都會讓她記在心裡的。

6.留點時間聽她嘮叨吧。住在同一屋檐下,敬而遠之是不行的,那就乾脆橫下心吧,沒事哄哄她,有時間的話就聽她說兩句。她愛嘮叨,就讓她嘮叨吧,一邊聽一邊隨聲附和兩句。要明白,做到做不到是次要的,說到則是必須的。

7.醜話說在前頭沒有什麼錯,在你婆婆來你家之前,你最好先和老公達成共識。有些原則性的事情,如:你沒有辦法早起,你沒有辦法天天做家務,你和老公生活中沒有男尊女卑的觀念等等,讓他事先和婆婆講一下。

8.過去的事就讓它過去吧,婆媳總是會有摩擦,過去了就過去吧。擺冷臉絕不是好辦法。不是說矛盾都是媳婦的錯,只是,你不滿也好,委屈也好,生活總得過下去,與其抱著難受的心情生活,不如從自身做起改善關係。

9.學會換位思考。作為兒媳要學會換一個立場來看問題,當歲月流逝,自己也成為婆婆了,肯定會希望有一個很善良、很賢惠、很大度、很孝敬的兒媳。因此,作為兒媳要學會站在公婆角度看待問題,趕快行動起來,成為稱職讓公婆滿意的兒媳吧。相信你這樣做的話,老公會更加的愛你,兒子長大了也會更加地孝順你,你不單是一個成功的兒媳和妻子,更是一個成功的母親。

六要婆婆應該在日常的生活當中做到以下九點。

1. 重新定位母親和婆婆這個雙重身份,言談舉止都要謹小慎微,時刻保持警惕。

2. 在生活中要把更多的精力和心思花到兒媳的身上,不能什麼事情都要以兒子為中心,比如,要經常問兒媳想吃什麼飯菜等。

3. 一旦發現兒媳之間有矛盾的時候,要主動批評兒子的不是,不論對錯,先平息矛盾才是上策,不能站在兒子的立場去孤立兒媳,這是萬萬要不得的。

4. 女兒坐月子是拉近婆媳關係的黃金期,婆婆傾心地照顧是溫暖兒媳心裡的最好法寶。


5. 婆婆應該選擇性的失明失聰。

6. 婆婆年齡偏大了,要儘量的少說話,避免錯說漏說,避免產生不必要的誤會和麻煩。

7. 學會善於傾聽,換位思考。

8. 瞅准機會適時為兒媳和兒子講道理。

9. 即使有一天婆媳之間會發生矛盾,婆婆要發揮老成持重的優點,主動高姿態緩解矛盾。

三、如何預防

婆媳關係其實在婚前媳婦見家長的時候就已經開始了,雖然現在社會傳統的婆婆還是不少,但是一開始就對媳婦意見很大的婆婆還比較少,因此要處理好婆媳關係最重要的是在惡化之前做好預防。

一是不管婆婆多麼無理,也不要跟婆婆吵架。婆婆即使再有錯,如果你一旦跟她開仗,就是你的不對了。這不是要你當鴕鳥,雖然你是新時代女性,可以藐視一切陳規陋習,但請別忘了這是在中國,這個社會還是不能容忍忤逆之人,雖然跟婆婆吵架不一定算忤逆,但在旁人看來,作為晚輩的媳婦唾沫橫飛的跟婆婆對著幹,就是忤逆!他們會認為你沒家教!說你沒家教,所針對的對象就不是你一個人了,而是捎帶上了你的父母,你希望聽到自己的父母因為自己的原因被人議論嗎?


二是不要在老公面前說婆婆的壞話。我們不喜歡婆婆在老公面前說自己的壞話,同樣的,作為婆婆,也不會喜歡媳婦在兒子耳邊嚼舌根。尤其現在的男人,很多是非常愚孝的,即使他明知道是婆婆錯了,他也會說你就忍忍吧,那是他媽!在這種情況下,你說婆婆壞話既達不到自己的目的,更有可能讓老公對你產生厭惡感。畢竟嘛,將心比心,如果你很愛你父母,你老公也在你面前說他們的壞話,你能保證自己不會跳起來丈八高?

三是不要在外人面前說婆婆的壞話。可能有人會罵我,有沒有搞錯啊?受婆婆氣了,跟老公不能說,跟外人還不能說,還有天理嗎?是啊,這一點好像很難做到,看看論壇里姐妹們的血淚控訴,就知道天下做媳婦的有多少辛酸淚啊!而且平時自己的朋友聚會時,談論得最多的好像也是家裡那個惡婆婆!中國的媳婦苦哇!可是這裡指的外人是有特指的,就是既認識自己又認識婆婆的人,在論壇里發發牢騷可以,但如果在這些人面前說婆婆壞話,你就不怕有一天你的話被加油添醋後傳到婆婆耳朵里嗎?家醜固然不可外揚,但更重要的是不要被人當作祥林嫂一樣,輕看了你。即使你知道婆婆在外人面前說你的壞話,也不要以牙還牙,以眼還眼,要是這樣做你跟你那長舌頭的婆婆有何區別?聰明的媳婦會這樣做:婆婆在人前說我的壞,我就高調的在人前說婆婆的好!不用擔心這樣會坐實婆婆指控你的罪名,請一定要相信"公道自在人心"這句話,婆婆對你百般刁難,你卻是以德報怨,孰對孰錯,還不一目了然嗎?等那些人將你的話傳回你婆婆耳朵里時,看她還不羞愧死!

四是如果和婆婆同住,不要因為生氣動不動就跑回娘家。

雖然有時受了委屈跑回娘家,老公低聲下氣的來接你回家的感覺是挺解氣的,也許你的父母不會罵他,也許最多會用眼神譴責他,可你想過老公的感受沒有?如果這樣的次數多了,每個男人都會煩,決定以後不再慣你這毛病,這個招就不會管用了。尤其是和婆婆同住的媳婦,千萬不要動不動就使這招,如果婆婆甩給你一句:出了這個門就不要再回來!或者你的老公想要在婆婆面前顯示他的權威跟你說出這句話,你是準備義無反顧、頭也不回的走出這個家呢,還是準備乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出門而且最終還會回來,但你就不怕出門後婆婆對老公說的第一句話是"跟她離婚"嗎?

五是想愛老媽一樣尊重婆婆,但不要以回報為基礎。

很多時候,我們做媳婦的總是以為自己對婆婆多好,婆婆就得對自己多好,甚至更好。但是事實上,我認為尊重婆婆更多的是發自內心的對婆婆的尊敬,畢竟婆婆是長輩,是她含辛茹苦的養大了你的老公,就憑這一點兒,就該尊重婆婆,愛護婆婆,就像愛自己的老媽一樣。但是不能像要求自己老媽一樣的要求婆婆,更不能要求婆婆的回報,因為,她給了你她一生中最呵護的兒子來照顧你就是給你最大的回報了。如果這樣想,那麼很多婆媳關係都是可以處的不錯的。尤其是現代年輕女性,受過高等教育,更應該深刻的明白這個道理。只有發自內心的心無芥蒂的愛與尊重,才能換來良好的婆媳關係。


四、作為男人應該如何處理

讓男人頭疼的婆媳關係一直都是家庭關係里的重點,兩個本來沒有任何關係的女人,因為同一個女人而產生的婆媳矛盾,每天在同一屋檐下,矛盾越來越多,最後反目成仇,男人在中間左右為難。

一要善意的謊言。男人要擅長調和老婆和老媽的關係。如果老婆和老媽不小心發生了矛盾,而倆人又都放不下來道歉,男人就需要從中調和一下了。女人大都比較感性,既需要語言上安慰,也需要一點小小的物質誘惑。比方來說,買一點老媽喜歡的禮物,給老媽送去,告訴老媽,這是兒媳婦特意給她買來孝敬她的,然後說上幾句安慰的話,再不痛不癢地批評老婆幾句;然後再買點老婆喜歡的禮物,去送給老婆,告訴她是老媽買給她的,告訴她老媽年紀大了,放下臉給你一個台階就接了吧,老媽包了餃子等她回家吃飯呢。這樣老媽和老婆的矛盾基本就可以搞定了。


二要做個"中轉站"。男人要勇於把老媽和老婆的矛盾轉移到自己身上,讓她們轉移目標,主動拉仇恨當做出氣筒。舉個例子來說,如果你家裡是老婆在做飯,喜歡做的口味比較輕,而你喜歡吃的口味比較重,這時候老媽因為心疼兒子是一定會衝著兒媳婦發火的,這種時候男人可不能袖手旁觀,主動說上一句,老媽您不知道,我最近上火不敢吃太咸,是我讓她做的口味輕一點,媽要不我再去給您吵個菜去,這種時候我想老媽一定會一笑了事,老婆也會非常的感激你,下次再做飯的時候她也一定會記住你的口味輕重了,反過來也是一樣,如果是老婆挑老媽的理,也不要不分青紅皂白上去衝著老婆就是一頓訓,弄的老婆跟個外人似的,有一種想跑出去的衝動,也應該說一句咱媽是按著我的口味做的,你要吃不慣我再給你吵個菜去。不同情況需要不同的處理方式,關鍵是把老媽和老婆想要的發的火都巧妙的引到自己的身上,別讓她們發給對方就可以了。

三要拒絕厚此薄彼。男人在對待老婆和老媽時不要厚此薄彼,別給老媽留下娶了媳婦忘了娘的印象,也別給老婆留下只要親情,不要愛情的口舌。具體的說,三八節給老婆買禮物,別忘了給老媽也買一份;母親節給老媽買禮物,別忘了給老婆也買一份,因為老媽是你的母親,老婆則是你孩子的母親;既要記得給老婆過生日,也不要忘了給老媽過生日;出差回來,給老婆帶禮物,也要給老媽帶禮物,不然你就誰都別帶;即使說甜言蜜語,如果當著倆人的面,也有有技巧的都誇才行。

如何處理婆媳關係是很重要的,好妻子為幸福家庭傳遞正能量。上面的處理婆媳的關係老公起到了很重要的作用,這樣老公才是最完美的,有一個和睦的家庭,每個人都要為這個家庭付出自己的愛,這樣整個家庭才會婚姻健康,溫馨。


五、如何親如母女

一要不說婆婆的壞話。很多媳婦和婆婆鬧矛盾後,就會搬出老公這個救兵,會救還好,不會救則越鬧越大。這種告狀的心理不可有。有些甚至會在三姑六婆講婆婆的壞話,然後千家傳完家傳,傳到婆婆的耳中,那麼你們之間的戰火將會是不熄的。聰明的媳婦不會說婆婆的壞話,而是相反,想要討好婆婆,那麼好話是一定要講的。而且一定要傳到她的耳中。

二要在婆婆面前不說老公壞話。任何母親都是認為自己孩子是最好的,若你在她面前數落你老公,那麼他心裡肯定在想:你算哪根蔥,敢這樣說我的兒子。就算是老公真的再好,也不要跟她抱怨,因為兒子是她親生的,而你跟她一點血緣關係都沒有。

三要認真跟婆婆學習。俗話說:姜還是老得辣。這不無道理,若是婆婆做得什麼菜好吃,那你就在誇讚她的同時,還要說希望跟婆婆學做菜。在誇讚婆婆的同時,還提高了婆婆在家中的地位。這肯定讓老人家很樂。但接下來可要有行動哦,那就是真的跟婆婆一起學做菜。

四要學會傾聽婆婆的嘮叨。每個老人家都盼望身邊有人願意聽自己說話,特別是沒有老伴的婆婆。老人家都比較嘮叨,若你能靜下心來,和她喝杯茶,聽她說說話,她對你的偏見一定會少很多。而且要真誠的傾聽,必要時還要附上:"媽你真是不容易啊,一定得好好孝敬您。"之類的話語。

五要捨得給婆婆買禮物。母親節、婆婆生日,一定要給婆婆買禮物,表現對婆婆的愛不僅會讓老公對你多了一層感激之情,還能贏得婆婆的愛。那何樂而不為呢。在給婆婆買禮物的時候,不強求有多貴重,但也不要有隨意性,看婆婆需要什麼或者說缺什麼,老人家都比較講求實際。


六、個人看法

千言萬語總歸一句話:"不是一家人,不進一家門",既然進了一家門就要和睦相處。婆媳關係的調處、家庭矛盾的化解從古至今一直就是個難以解釋的話題,但古人也從中總結了不少經典案例,"老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼"從某個層面上告訴娘、"新娘"、丈夫應該如何尊敬愛護自己的老幼、愛護別人的老幼,或許這也就是現代人所說的換位思考吧。

李密的《陳情表》中有這麼一句很經典的話:"但以劉日薄西山,氣息奄奄,人命危淺,朝不慮夕。臣無祖母,無以至今日;祖母無臣,無以終餘年。母、孫二人,更相為命,是以區區不能廢遠。臣密今年四十有四,祖母劉今年九十有六,是臣盡節於陛下之日長,報養劉之日短也。烏鳥私情,願乞終養。臣之辛苦,非獨蜀之人士及二州牧伯所見明知,皇天后土,實所共鑒。願陛下矜憫愚誠,聽臣微志,庶劉僥倖,保卒餘年。臣生當隕首,死當結草。臣不勝犬馬怖懼之情,謹拜表以聞。"。我自認為,凡天下之人誰都要經歷這麼一個人生歷程生老病死、生兒育女,這其中不僅僅包含了字面上的意思,更深意義上則包含了人生閱歷的增長、角色的轉化,今天你是青壯年、明天你已走到人生暮年,昨日你是兒女,明天你就會是父母,今天你是父母,他日你則是婆婆媽媽……

所以,不論你是今日的兒媳還是婆婆都要明白一個道理,今天婆婆走的路將會是明天兒媳走到老路,亘古不會變。

今天兒子、媳婦所做的一切明天將會原模原樣的在你的身上上演,不會走樣,亘古不會變。

今天晚輩的付出、長輩的包容和理解就是家庭和諧、鄰里和睦的基石亘古不會變。






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