有一個女孩問男朋友，「如果我們的感情變淡了怎麼辦？」

男朋友回答：「分手，我在重新追你一次。」

每個人都希望這一輩子可以遇到一個可以相愛一生的人。

有人說，一個男人最驕傲的不是一輩子擁有多少女人，而是有一個女人願意被他擁有一輩子。

而一個女人最驕傲的不是一輩子迷倒多少個男人，而是有一個男人願意為她放棄所有女人。

可是再相愛的人，再好的愛情都會遇到一些困難時期。

一般是情侶經過了一段時間的接觸了解，包括脾氣秉性，性格差異都對彼此有了充分的認識。

這時雙方在接下來的交往中，就產生了猶豫和疑惑。

不知道該如何繼續下去，放棄又捨不得。

往前繼續卻又無力改變現狀，也就是這段感情遇到了瓶頸期，那麼該怎麼辦呢？

其實，還是有解決的辦法的，並非很難解決。

演員嚴屹寬和妻子杜若溪在一檔綜藝節目裡一起吃飯，談及當初戀愛遭遇瓶頸期的時候，妻子杜若溪問他，「你還記得十年前咱倆啥樣不？」

嚴屹寬回答，「倆小孩，心智不全的三十歲，」然後，嚴屹寬拿出兩人的合照用手指著說：「我最自豪的就是這個。」

隨後杜若溪坦言，「咱倆談戀愛，其實有一陣子我都想咱倆可能結不了了。」

原來他們談到一年半的時候，兩人的戀情就遇到了瓶頸期，用嚴屹寬自己的話說「見你也是折磨，不見你也是折磨。」

想必戀愛中的人都經歷過，見不到就想對方，見到了又互相嫌棄、吵架。見與不見都是折磨。

所以，杜若溪說了一段心底的感觸，「我們都曾經不完美，我們也都曾經讓對方失望，但是我們相信，夫妻是什麼？有的時候講的也是個江湖義氣，既然決定好好走，既然決定是夫妻，那就要講義氣。」

嚴屹寬連連點頭，表示同意妻子的說法。

對，愛情也是要講「義氣」的，就是在雙方感情出現問題的時候不離不棄的情義。

人們總說相愛容易相處難，而好的愛情是雙方互相接納、互相鼓勵、共同成長的結果。

耶魯大學社會心理學教授羅伯特斯坦伯格提出愛情三角理論，認為愛情是由激情、親密和承諾三大要素構成。

激情是指一種情緒上的著迷，外表和內在的魅力是影響激情的重要因素。

親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對他人的讚賞、照顧的願望，自我的展露和內心的溝通。

承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中理性的成分。

所以在一段成熟的親密關係中必須要經歷四個階段：

• 一、共存：這是熱戀時期，情侶不論何時何地總是想在一起。

• 二、反依賴：感情穩定後，其中一方想要做自己想做的事，另一方就會感到被冷落。

• 三、獨立：是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的空間。

• 四、共生：通過磨合後彼此建立出新的相處模式，雙方默契與日俱增，深諳對方的愛情需求，心心相印，相互扶持，共同成長。

大部分情侶在經歷第二、三階段時，通常會誤認為戀愛初期的熱情變得平淡，就可能是愛情的消失。

這時候兩人之間會出現一些摩擦，有時可能表現為沒話說、不溝通、挑對方毛病、冷戰、甚至是吵架互相指責。

從而用壓制、指責和罪惡感，受害者姿態等方式，試圖改變、脅迫對方關注自己。

通常這些做法是不冷靜的，只會增加矛盾。

要想順利的度過感情的瓶頸期，所以有幾點還是要留意的。

第一點，要保持良性互動，給對方一些自我空間，同時結合持續的關心。

朋友小萌和男朋友戀愛三年，他們一直住在一起，從一開始的無話不談到現在的無話可說，彼此找不到當初的感覺，彼此覺得很累。

於是，兩人想出了一個辦法，就是兩個人分開住，但每天要抽出一小部分時間聯絡感情。

就在兩人分開住之後，感情發生了變化，兩個人有了更多空間用來提升自己，而且彼此又有了更多的話題，感情反而越來越好了。

第二點，改變能改變的，接受不能改變的。

兩人遇到了瓶頸期如果不想放棄，就一定要理性分析雙方無法容忍的地方是什麼。

小毛病或者是相處方式不好的地方，都列出來看看是否可以接受是或改變。

但要注意的是原則性問題是不要輕易觸碰的。

第三點，多溝通，多包容。

在磨合期當你的理解和付出在一定程度上，可以給對方產生一些微妙的影響，當然付出也要講究方式，絕對不要以放低討好的行為去感化對方，而是要以一種適當的妥協去關心。

前提是這個尺度要把握好，不能給對方你非他不可的感覺就可以，切記死纏爛打。

每個人經營一段感情都十分的不容易，相愛的人都想好好的相伴一生。

但是現實往往給我們許多的考驗。

有時彼此相愛的人對於外界的壓力都挺了過去，卻唯獨在面對彼此反而漸行漸遠。

袁泉在接受魯豫採訪對於戀愛瓶頸期的看法時說道：「其實到了瓶頸期的時候你就想想，你們有那麼多珍貴的東西，何妨再往前走一步，可能就又豁然開朗了。」

所以愛情遭遇瓶頸期不可怕，只要心中有愛，你們依然可以一起攜手面對。

因為，從來沒有天生合適的兩個人，只有不斷靠近的兩顆心。