關鍵詞：老公關照婆婆比關照老婆多
問：希望冷愛給一些指點，面對老公關照婆婆比關照老婆多的情況，我該如何安置自己的心。
老公和我感情還算不錯，這兩年學習了一點心理學，相處更親密了一些。
最近我生了二寶坐月子，婆婆從妯娌家過來我這裡幫忙。婆婆一插進來，我就難受了。
我老公是家裡長子，婆婆把他當小老公了而不自知。放著公公在家不找公公聊天，只要她兒子下班回家了就逮著他兒子聊。
我老公又特別孝順，在家的時間那麼有限，卻總是用來陪他媽聊天，一聊聊一兩個小時甚至一晚上，而跟我除了說幾句不咸不淡的話或者聊幾句大寶，就沒有更多別的話了，很少像陪他媽那樣陪我聊那麼久那麼多。
婆婆沒來我這裡的時候，老公跟婆婆打電話也經常是一聊聊很久，跟我打電話卻很少聊那麼久的。
公公在家裡像隱形人一樣，沒聲沒息，我老公跟婆婆更像一對夫妻。公公邀請婆婆去樓下公園轉轉，婆婆拒絕；老公邀請她，她立馬就跟著老公一起出去了。
我跟老公表達了我的不開心，老公稍微注意了一點，會特意晃到我房間來和我說幾句話，更多的時候還是陪他媽去了。老公總是這樣安慰我，說他媽以前怎麼艱辛，他們年輕時公公如何家暴婆婆等等，意思讓我體諒。
問題是他媽的不容易是他爸造成的，他可以教他爸現在去彌補，為什麼要由他這個當兒子的替他爸去疼他媽？
老公跟我說話有時還會粗聲粗氣，可是跟他媽說話從來都是溫言軟語的。
其實只要沒有婆婆參與進來，我和老公還是很幸福的。現在婆婆在這裡，確實幫了我不少忙，很感激她的付出。可是看到老公關照婆婆比關照我多，我就感覺心裡亂糟糟的很抑鬱。冷愛，是我太多心了嗎？
冷愛回覆：
你人生的境遇、感受，跟你看它的眼光、角度，以及你自己認知的位置有關係。
你只是看到你的老公跟婆婆的關係非常密切。
但是，如果我們換一個角度來看：
很多女人在跟婆婆同住之後，婆媳矛盾是很常見的。
而你這裡呢？婆婆來幫忙後，確實幫了不少忙了。你的老公也只是陪婆婆講話，滿足了她情緒上的價值，至少這個家庭中沒有婆媳矛盾呀！
現在你們的婆媳問題，是你自己沒有換個角度看問題，那種真正意義上說，婆婆給媳婦出難題的問題，現在沒有。
所以，能不能夠這樣說：你老公既能夠發揮婆婆來這裡幫你很多忙的作用，同時也沒給你帶來「婆婆為難媳婦」那樣的問題呢？
如果能夠從這個角度看，是不是這一切都有另外一種出路跟可能性？
並且，如果能夠進一步反省自己，說：
「好，我不僅有經營跟老公關係的能力，還要擁有跟長輩經營關係的能力。
不僅要跟婆婆溝通，還要跟公公溝通溝通，跟所有人溝通。
擁有這樣的溝通跟經營關係的能力，是不是一切又跟現在不一樣了呢？」
最後，我特別想針對你所說的「這兩年學習了一點心理學」的情況，提個提醒。
這個「學習了一點心理學」，我不知道你怎麼學的。
一般來講，學了一點，應該就是看一下文章，看看書，這叫做學一點。
可是，我們都是凡人，不是一點就通的那種人。
如果你真的對心理學感興趣，你完全可以等將來把孩子帶好，你參加一個系統性的課程，選擇一個好的流派從頭到尾學一遍。
你真的學進去了，那你會擁有一個新的視角看世界，那是好事情，那叫學懂了，那叫真正通了，而不叫「一點」。
如果僅靠網上東看看西看看，那全部都是碎片。這些文章或哪怕是一兩本書，就很容易給你造成像現在這樣的情況：看到個概念，就把它到處套。
像「婆婆把她當小老公而不自知」，這就是你在使用一個概念，這個概念可能來源於心理學中一個點，比如說「關係的錯位」或者是「角色的錯誤」等等。
但問題不是這樣，不是我們抓到一個概念就能往看到的現象上套。
人生，最怕就是學什麼東西，只學一點點。
我們要麼不學，要麼認真系統真正的學，真正懂了，才能把這件事情拿到生活當中去運用。只懂一點點，是最可怕的事情。
插畫|申鎮，花鎮視覺設計師
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