你過的不幸福，並不是婚姻不好，也許是你沒有愛和幸福的能力
身邊有很多適婚人群好像對婚姻的期待越來越低，有的很早結了婚又離了，有的提到婚姻都是懷疑又恐懼
似乎身邊的人婚姻幸福的例子太少了，讓人對婚姻望而卻步！
太多的幸福案例太少，幸福婚姻的圍牆已經被拆的七七八八了，還沒走進圍牆的人已經先看到了婚姻的不堪，想要邁進去反而需要莫大的勇氣。
小靈接到了朋友林的電話，約她出去聊天，其實小靈是不想去的，因為每次林的話題都會慢慢變成吐槽公婆，小靈都聽煩了。
這次她猜的也沒錯，從坐下和林說第一句話開始，不到十分鐘的時間，林就吐槽起了公婆，那副表情，恨不得將她受的委屈昭告天下。
當年林和老公還沒有什麼能力賺錢買房，迫於無奈，只得與公婆同住，林雖然心裡不是很能接受，但還是決定先忍一忍，等以後有錢了，就搬出去。
剛開始和公婆住一起的時候，林有一種寄人籬下的感覺，與公婆相處的小心翼翼。
而公婆呢，也不了解林的性格是什麼樣的，便收斂著自己的脾氣，所以他們相處的還算不錯。
不過這種看起來比較和睦的家庭氛圍，從有了孩子之後，就變得沒有那麼好了，一些往日積累的矛盾，也都顯現出來了。
林的婆婆是個有些強勢的人，剛開始雖然有些看不慣林的一些行為和習慣，但她也沒有直接說出來，而是選擇讓她兒子去和兒媳說。
相處的時間長了，再加上有了孫子，在養孩子和生活方面，婆婆和林有了很多矛盾。
比如在孩子是用尿布還是紙尿褲上，婆婆堅持用尿布，她說尿布好用又省錢，紙尿褲太貴了，有的可能對寶寶的皮膚有影響，還是用尿布方便。
但是林並不認同，她說現在很多紙尿褲都做得很好，畢竟是給寶寶用的，還是以寶寶舒適為主，方便攜帶出門，用完就丟掉，方便又衛生。
兩個人因為這件事鬧了很多次，要不是林心中還想著現在住的是婆婆家，估計早就撕破臉了，所以最後是她妥協了。
再比如婆婆有時會餵寶寶一些不適合嬰兒吃的東西，她覺得孩子喜歡吃就行了，也不會生什麼病的，畢竟她兒子就是這麼被她餵大的。
可林覺得寶寶還是吃他能吃的東西才行，萬一真有點什麼事可怎麼辦。
婆婆才不管林怎麼說呢，林一生氣，說：
這是我兒子，他吃什麼應該我來決定。
聽她這麼說，婆婆也不急，氣勢凌人的說了一句：
這是我家，不想住你就搬出去。
林當然知道她和老公還沒有能力買房子，搬出去住，也不說話了，心裡憋得難受，每每到這種時候，她就只能和小靈吐槽了，公公是站在婆婆那邊的，自己的老公也是勸林能忍則忍，一家人都靠不住，只能找朋友了。
小靈也和林說：實在不行，你們就搬出去唄，自己的孩子想怎麼照顧怎麼照顧，在家想做什麼就做什麼。
林聳聳肩，說：唉，沒那經濟實力呀，在婆婆家能省好多錢，但是養孩子就沒存下什麼錢，也不是所有人都像你一樣，可以有自己的房子。
每次林都以沒錢為理由，小凌實在是不想勸她了，既然不想搬出去，那就繼續忍著，不想忍著就搬出去，這世上並不是所有的選擇都是完美的。
有些人的能力強，有些人的能力弱，可不管強弱，能過好日子的，一定有這兩種人。
第一種，能力一般，但是有自知之明，也懂得感恩知足的人。
這樣的人，深知自己的能力是什麼水平，她明白自己的能力，只能過這種日子。
她不會怨天尤人，而是會根據自己此時的生活狀態，來學會自己應該怎麼做。
她不會像那種解決不了問題，又像怨婦一樣的女人，抱怨來抱怨去，她會用自己的智慧，給自己最好的心情。
就算婆婆是個嘮叨不停的人，讓她的生活不自由，但婆婆做出的事，她也會抱有感恩之心，這是那些怨婦們沒有的。
第二種，專注於解決問題的人。
曾經有一個姑娘，和老公結婚的時候，也是沒買房，和公婆住在一起。
但是和公婆住在一起確實不方便，也不太舒服，她就一門心思的想要搬出去住。
於是，為了能儘快和老公搬出去住，她工作很是努力，每天都為了買房這個目標努力。
她老公看她很想有個自己的家，也非常努力的工作，沒過幾年，兩人攢夠了一套一百多平的房子的首付。
搬到新家的那天，姑娘真的是很開心，不枉費自己和老公這麼努力了。
搬出去之後，姑娘和婆婆的關係反而有所緩和，現在一家人相處的很好，她知道自己當初的決定是對的。
其實很多姑娘與公婆一起住的時候，心裡都無比嚮往和老公有個小家，可是當別人勸她們和公婆分開住，她們卻說：
要是有錢買房，誰願意和公婆一起住啊。
再加上生活上各種事情，還要想怎麼照顧孩子，已經身心俱疲了，可這就是現實，每個人都要經歷這些事。
當婚姻遇到危機或者亮起紅燈的時候：
你需要反思，你是不愛這個人了，還是根本就不愛婚姻生活了?
如果你對婚姻不滿意，對方是否也有同樣的感覺?
錯誤真的都是在對方身上嗎?
如果你改變對待對方的方式和態度，是否能夠避免那些不必要的爭吵呢?如果你改變生活的態度，是不是能夠避免離婚的結局呢?
否則的話，你用同樣的方式開始另一段婚姻，就一定能夠收穫幸福嗎?
這段婚姻還有令你留戀的地方嗎?
你真的寧願重新開始生活也不願意挽救嗎?
只有先從自身查找原因發現問題，你才能從一段婚姻中獲得成長。
（許多人會認為：為什麼是我反思？）
電影《失戀33天》里台詞是這樣的：
「我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，
壞了就反覆地修，總想著把冰箱修好。
不像你們現在的年輕人，壞了就總想換掉。」
更有了所謂的不婚主義——
何潔在離婚後，痛言：我不會再結婚了。
寧靜在談及新戀情時，調侃中帶著落寞回應：
為什麼要結婚？
結婚是幹什麼玩意兒？
那麼，那些解決問題能力強的人，會努力改變現狀，解決問題。
而那些能力弱的人呢，則會接受現狀，努力調整好自己的心態。
要是能做好這兩點，那些所謂的婚姻矛盾都是可以避免的，所以認清自己的能力，別讓自己陷入不開心的情緒中。
婚姻絕不是一蹴而就可以一次性投資就終生收益的低風險事業，婚姻是有著自己的壽命和能量的活生生的東西，丈量婚姻深度的不只是愛情，而有彼此適應和彼此容納的誠意，是雙方價值觀、家庭背景、出身和學識的良好融合。
幸福的婚姻其實不是沒有問題，而是有解決問題的能力。
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作者：小賢老師
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。
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