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兩性心理:婚外戀比單身容易,為什麼結束單身那麼難?

許多人不願意脫單的原因有很多,多數情況下是既不知道什麼是愛,也不懂愛,又不想通過戀愛來結束自己的孤單和寂寞。

2020-01-16 17:59 / 0人閱讀過此篇文章  

婚外戀比單身容易,為什麼結束單身那麼難?

這兩個話題,每個人其實都很關心。

在兩性領域,單身和婚外戀是一個全民話題,深入一個「人」的生活和心理。

婚外情對婚姻說可以說是一場劫難,成果是致命性的。

然而,面臨每年催婚的浪潮,讓很多人對於回家過年,是一種煎熬。

關於單身,有人說單身更自由,想幹嘛幹嘛,沒人干涉;

單身讓我一門心思都撲在提升技能和賺錢上,看著存款上漲,感覺不要太好;

一個人其實也挺好的,至少不會再為了另一個人流眼淚。

但也有人在後台說雖然可以一個人旅行、吃飯、看電影,但單身久了發現自己好像不是很喜歡這樣,還是嚮往兩個人的世界

認識並這些行為的成因,以及對它會對我們生活的影響及意義,也許會對你的人生路有一些幫助。

前文提到婚外情,我們先看婚外情的產生原因:

心理研究表明,在人際關係中,人的需求可否被滿足直接影響著人們之間的關係。

假如需求得到滿足,打交道的人之間的情感聯絡就會增強。

反之,假如得不到滿足產生絕望之感,就會削弱人們之間的關係,乃至令人們之間的關係疏遠或停止,親密關係也是如此。

這裡我們依然可以從馬斯洛的需求理論來看。

婚姻的本質就是一次團隊合作,兩個彼此的人格越完善,合作包容的觀念越一致,關係就會越穩固。

但最重要的是,雙方一定要保持同步,只有這樣才能一直處在同一個世界。


如果夫妻之間的高度存在差異過大,有一個人完全跟不上另一個人的步伐,兩者之間必然會產生不可協調的矛盾。

到那個地步,就算婚姻關係還在繼續,夫妻雙方也已經是不平等的關係了。

不對等的關係里,那麼人與人之間就很有可能產生矛盾和衝突。

馬斯洛理論:

把需求分成生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重,和自我實現五類,依次由較低層次到較高層次排列。

人類在實現了低層次需求以後,就會自然而然去追求高層次需求。

很多婚外戀的發生,多數可以從這個理論里找到相應的答案,比如歸屬感沒有得到足夠的滿足。


回到我們今天的主題:為什麼結束單身那麼難?

《2018年職場人婚戀觀調研報告》數據顯示:68.33%參與調研的職場人單身。

單身人數的膨脹不僅出現在中國,而逐漸成為全球現象。

有沒有發現,現在的一部分女生,先是不想結婚,現在連戀愛都不想談了。

她們寧願把心思放在別的地方,也不願隨隨便便就開始一段感情。

脫單→戀愛的轉變

其實是一種責任,你要開始經營一段感情,意味著你和TA都要有所付出,而付出的前提是忠誠與信任。

許多人不願意脫單的原因有很多,多數情況下是既不知道什麼是愛,也不懂愛,又不想通過戀愛來結束自己的孤單和寂寞。

感情里的一言不合多得去了,就算是志同道合之人,也不可避免。

很多的一言不合,其實歸咎於不了解,或是了解不夠深入。

當人形影單只時,都會變得脆弱矯情。

會因為一點點的小事就產生被全世界拋棄的感覺,覺得自己沒人疼也沒人愛。

看到別人幸福會羨慕,看到別人成雙結對會落寞。

但那也只是短暫的失落,之後仍舊可以昂揚的去生活。

一個人單身,並不意味著TA沒有嚮往過愛情。

其實褪去獨立的保護色,每個女孩都隱藏著一顆柔軟的內心,只是現實的一些原因,才把自己偽裝成一隻刀槍不入的刺蝟。

想當公主,想在柔軟時能被保護,想倒在愛人的懷裡撒嬌,只是愛情往往在給你甜蜜的同時,失望就會接踵而來。

身邊會有一些朋友,他們時常會抱怨孤獨和寂寞的困擾,因為覺得難以忍受,所以會急著去戀愛、結婚。
這種習以為常的故事中,結局往往是結了婚之後,他們會無法忍受彼此的囉嗦、邋遢與平凡,他們會沮喪,會思索多年前為何做出了這般決定。

男的會想起多年前愛而不得的白玫瑰,女的會念起某個深夜裡的白月光。

在感情的海洋中,許多人都受過些情傷,好不容易傷口癒合復原,真的害怕再如此走一遭,選擇單身也是一種心理上的防禦,保護自己不再受傷,通過拒絕建立親密關係讓自己不受傷。

形成了一種:一個人自由自在,沒有約束,不會被傷害的思維模式。

現實生活中,有些單身男女因家庭離異或者家庭成員關係較差等原因,容易產生「怕被拋棄、怕不能被肯定」的焦慮感,使我們難以建立起真正的親密關係。

也常因缺乏安全感而表現出焦慮、患得患失,對戀愛關係缺乏信心

你怕的還有很多,你怕他不靠譜,怕萬一開始了,你陷進去了,你愛上了,中途他拋棄了你怎麼辦,那該有多受傷多痛苦。

在TA的潛意識裡,親密關係或者結婚是件痛苦的事。

沒有嘗試開始就沒有永遠,誰都不能保證一段關係會白頭偕老。

更何況,沒有開始戀愛,就想到了幾十年以後會不會還在一起。

沒有開始,就開始害怕結局。

在沒有進入親密關係,自己就把自己否定的一錢不值。

當你內心覺得自己不值得的時候,就會將這種東西投射出來,放到別人身上:你不是認為我值得被愛嗎,證明給我看啊。


然後無論他怎麼證明,你都覺得不夠。


他怎麼表決心,你都覺得他會變。


自我價值是個很微妙的東西,我們常常感覺不到自己的價值感的低,就寄託於外界來證明,通過外界來索取。


我希望得到愛,但是又不相信愛,結果就是:

當有人愛我的時候,我感覺很好,但是不願意去開始這段關係,因為根本不相信這段關係能永遠。

回到心理學家馬斯洛的理論,你在你的親密關係里想要獲得什麼?

希望你在一個人的時候,依舊能好好照顧自己,不會因為單身期引起內心兵荒馬亂。

愛真的需要勇氣,去相信會在一起。


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作者:小賢老師

國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

體會愛的老靈魂,人生路的探索者。

重要的是:一個認真熱愛生活的心理師。

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