戀愛中，我們逐漸迷失了自我，那麼我們該如何掌握主動權呢？
在戀愛中的主動權不是去控制對方，而是不要失去自己。
在戀愛中失去主動的姑娘，往往是因為太在乎所以患得患失，惶惶不可終日。
他沒有秒回自己的信息就心煩意亂，
他一兩個措辭不夠體貼就開始顧影自憐，
說白了，就是丟了自己。
太多姑娘在戀愛中丟了自己的原因是:戀愛之後，生命中的身份就只剩下了「我是他的女朋友」。
即便戀愛了，你也應該是一些人的閨蜜，一些人的學姐，一個圈子聚會中不可或缺的死黨。
不要把自己的身份鎖死在一段戀愛中，那樣反而會讓你的男朋友覺得你乏味無趣且黏人，
讓自己所屬權不明，才可以在一段關係中不是患得患失的被動姿態。
畢竟人性，得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。
有這種情況的小夥伴們不要急，看看接下來的建議吧！
「無欲則剛」。
現實雖然殘酷，可是兩性關系中，就是愛的相對少的那個人，掌握了關係的主動權的。
我想說一個相反的事實，在關係中，你越是渴望掌握主動權，潛意識就越容易讓自己在這段關係里投注更多的心力，開始患得患失，失去自我，反而越容易讓自己陷入一種完全被動的局面，最後卻徹底丟了主動權，變成了被動狀態。
你對著手機和電腦，看看網絡里的自己拚命的尋找這個問題的答案，希望對方能多愛自己一點，逼著自己不要患得患失，尋找不要喪失自己的辦法的影子。
其實能問出這個問題的姑娘，大多數的，是在感情里不想「輸」，不想淪為「被動」的那個人。
「你看那個人好像狗啊」。
「淪為被動的人，真的好可憐。」
還有一個女孩曾經狠狠的和我說，「如果他這次能夠回到我身邊，甩他的人一定是我！我不甘心，為什麼他能甩我，我就不能甩他了！」
所以，姑娘，我可以給你一套操作，讓對方越來越對你上心。
可是前提是，你投入的感情，需要比對方少一點點或者均等。
就事論事，既然你問到方法，我也會告訴你個大實話。
由於大多數女孩隨著戀愛關係的深入和時間的拉長，是會越來越投入關係，並且愛對方的，所以，稍微少投入一點點，是沒有問題的。
畢竟長期關係本質上還是細水長流的感覺。
我遇過那種男生做了點男朋友應該份內做的事，就感動的痛哭流涕的女孩（這裡不是感恩，是感動），把對方給自己的愛，無限的放大話。
也就是說，對方可能只愛你一分，結果你自我感動了九分，就覺得對方愛你十分。
其實對方只投入了一分，剩下的九分，完全是你的自我感動。
如果你是這樣的女孩，就很難在戀愛中掌握主動權。
這種前提不是讓你不愛對方，而是讓你慢慢的釋放你的愛意。
一是不要把對方嚇跑。
對方也許處於觀察階段，或者測試階段，你對他太好，或者他對你太好，都容易給對方壓力，讓對方覺得和你的節奏不同，無法回饋你一股腦的熱情；
二是這樣做不容易打破你們之間的感情平衡狀態，反而更有助於你們關係長期和諧發展。
健康關係的背後，大都是平等，尊重和平衡的。
以下幾點，男女皆可受用。
1.要培養自己的獨立性，無論是精神上的還是物質上的；享受愛情的時候，保持自我
基本心態是，保持自我意識的獨立性，日常的時候有事可做，不用全身心都投注在關係上，用一部分心力好好經營關係即可；
保持戀愛關係中，你有自己的生活，自己的愛好，不用一顆心完全拴在對方身上，這點，特別重要。
在關係中擦亮眼睛，喜歡就認認真真在一起，如果真的真的沒辦法妥協和接受的不合適，就果斷放手。「敢愛敢恨」。
只有情投意合，三觀相符的好關係，而如果在戀愛的時候發現了一些自己難以接受的他的缺點，那就要好好的詢問自己內心的「可接受度。」
兩個人在一起，開始的時候大都是有相互吸引的好感度的。
而經歷了一系列的荷爾蒙碰撞的甜蜜相處之後，男生女生都會有個進入磨合期，稍微冷靜下來的狀態，這個時候是非常容易發現你們之間的不合和缺點的時候。
相對來說，就認真投入感情的男女而言，如果在相處的過程中，就算髮現了雙方的不合適，可是由於還愛著，多少是很難分開的。
這個時候，多問問自己，對於你們之間反覆爭吵的「問題」，「論點」，你的接受程度和容忍程度如何？
千萬別騙自己，荷爾蒙的影響不可能是一輩子的。
小問題可以包容，大的三觀不合，就要好好考慮了。
不得不說，相對這點上，
急著結婚的比不著急結婚的，更沒有主動權；
更愛的比沒有那麼愛的，更沒有主動權；
兩個人之間誰生活更加充實，工作更加忙的，更有主動權；
普遍意義上來說，男生比女生更加理智，而更加冷靜理智的人更容易掌握主動權。
2.好的關係中沒有主動被動，而是雙方都主動
在健康的兩性關係中，大都是兩個人互動的，不是一個人主動，一個人被動，而是兩個人都願意「為了這段關係而做點什麼」，讓「我們變得更好。」
不過如果你是那種在戀愛中容易失去自己的女生，我可以告訴你，你可以在相處的過程中，引導對方多多投入關係。
推薦方法：「正負逆激勵的獎勵機制」。
也就是說，
當對方在關係中表現好的時候，你要給與一個「正負反饋。」，他會更加努力；
而不可預料的時候，給與「逆反饋」，他會猜測，會重視；
比如，當你生日的時候，男朋友由於平時工作忙只匆匆忙忙買了一束花，可是忘記買禮物了。
這個時候，你先不用發脾氣，而是以柔克剛的方式去處理。
你可以先開心的接受花，表示感謝以及你的開心，然後撒嬌似的委屈的告訴對方，「你最近太忙了，都把禮物忘記了。你拿什麼賠我啊？？以身相許嗎？」
讓他感覺到你的「不滿」，可是又不用太強硬，同時，你也正面激勵了他買東西你會開心的反饋效果。
比如，當對方找你的時候，你正在有事可做，而不是正在等待著他信息的那個；在聊天正起勁的時候，突然結束聊天；等等。（不能頻繁使用）
大多數缺愛，利他，而有奉獻精神的人，很容易為了對方而委屈自己。
對於那些在感情里經常失去自我的男生女生，我想告訴你們，
掉轉自己的「被動思維」，多愛自己一點點，多在意自己的感受，在愛對方的同時，關注自己在感情里的需求。
這點非常非常重要。
因此，要先從控制自己開始。
燒腦小問題：
問：我不理他，他就不理我，我如果一直不主動找他，感情會不會變淡？
答：首先，你去不去找他，什麼時候去找他是要看情況而定的。
如果你們剛剛大吵了一架，或者說，你們之前爆發了很多次矛盾衝突，都沒有去解決，而在這個時候你頻繁去找他，只會讓他，對你更加的厭惡，沒有任何的好處。
其次，很多男人讓女人傷心的習慣，都是女人手把手慣出來的。
之所以你不理他，他也不理你，很可能是已經養成了他一種習慣：「反正最後還是你主動，你都死心塌地的跟著我了我就沒有必要追著你跑了。」
所以，想要改變這種習慣，就必須下一點決心，否則只會讓自己陷入被動。
他不理你，你就百般冷落，並且去做別的鋪墊，豐富自己的生活，增加自己的魅力度等；他主動理你，你就溫柔熱情。這就是在培養他主動找你的習慣。
相反，如果他不找你，你卻總是上趕著；他找你了，你又冷臉對待，忍不住發脾氣，時間久了了，他就會覺得找你是一件有壓力的事情。
最後，要懂得分清楚，什麼是情緒？什麼是需要？你的目標又是什麼？
「我想要去找他，我離不開他」，這是你的情緒，也是你的需求。
你自己的需求，你自己的情緒需要自己來解決，除了父母沒有人會無條件滿足你的需求。在其他的場合都是公平交換，你想要什麼，就得想一下自己可以拿什麼東西去換。
養成以結果為導向的思維方式，而不是一味的受自己的情緒所控制。
想讓男人向你靠攏，靠的不是索取，不是逼迫，而是吸引。
你越優秀，給男人越多的舒適感，他越想往你身邊湊。每當想起你都是輕鬆愉悅的，他能不向你貼過來嗎？
充實你自己的生活，看書，培養興趣愛好，學一項技能，學戀愛技巧提高情商……值得你做的事情很多很多。
各忙各的不會讓情感變淡，讓感情越來越淡的可能是有一天你跟不上他的步伐。
西蒙·波娃曾說過這樣一句話：「我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求要見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有你想見我的時候，我們才有見面的意義。」
所以，我們要進行引導，可以恰到好處的做一些主動的被動。
日常生活中，細心觀察，去發現對方的興趣點，然後從這個興趣點出發和他交流，或者建立你們之間共同的興趣，這樣他就會主動和你交流。
比如，你發現他喜歡健身，你就提意和他一起健身，告訴他去健身的時候不要忘記提醒你，讓他叫你一起，以後他健身的時候必定會主動約你一起。
你還可以展示自己溫柔的一面，讓他有機會展示自己男人的一面，他就會對你主動呵護有加。
戀愛的時候，你主動點燃了愛的火把，再把火把交給他，共同協作，這樣才能平衡兩個人之間的關係，他才會牽著你的手一路前行。
一段感情中如果不能夠找到一個平衡點，那麼總是主動的或者說付出多的那一位，就像是一台單打獨鬥的發電機，支撐著整個感情的運轉，會很累，就想睿米吸塵器一樣的愛你。
所以我們一定要在主動出擊之後，找到愛情里的那座燈塔，然後正確引導對方，把握住戀愛關係中的主動權，讓對方能夠心甘情願的付出愛，在雙方共同經營下，才能讓這段感情良好的發展下去。