心理學剖析:所謂婆媳矛盾,不過是家庭版「權力的遊戲」

tina心理 發佈 2020-01-15T05:02:52+00:00

這之所以成為一道經典送分題,是因為婆媳關係是所有中國家庭都會面臨的一大難題,今天我們就來剖析一下婆媳矛盾的根源究竟是什麼。

綜藝節目《我最愛的女人們》里,四位男嘉賓都被老婆問到了那個千古難題:我和你媽掉水裡,你先救誰?

張晉和張倫碩的答案一致:誰不會游泳就先救誰。

求生欲超強的楊爍說:先救媽媽,然後跳下去和老婆一起殉情。媽媽聽到後,無奈地笑著說:「傻兒子。」

只有袁成傑,毫不猶豫地說:我肯定先救老婆。老婆甜蜜地笑了,聽到這話的媽媽臉立馬黑了。

這之所以成為一道經典送分題,是因為婆媳關係是所有中國家庭都會面臨的一大難題,今天我們就來剖析一下婆媳矛盾的根源究竟是什麼。

1、婆媳為何水火不容?

我曾看過一個極端案例,這個家庭中公公去世的早,婆婆含辛茹苦將兒子撫養成人,沒有再嫁。

兒子戀愛之後,婆婆一方面感到欣慰,另一方面感到被拋棄的痛苦。

兒子新婚之夜,小兩口剛鑽進被窩甜蜜擁吻,準備在特殊的日子做一些有儀式感的事,就聽門外婆婆哐哐敲門,問兒子新買的鍋放哪裡了,非得讓兒子起床給她找出來。

無奈,兒子只好起床,發現鍋不知被誰放到了陽台上,折騰完,兒子上床睡下,可是正當兩個人狀態上來的時候,婆婆又在外面敲響了房門,說自己肚子疼,讓兒子起床給她找藥。

就這樣,一來二去,新婚之夜被婆婆徹底攪黃了。而這,才僅僅是個開始。

婚後,小兩口飯後想出去走走,婆婆必定跟著;晚上三個人坐沙發上看電視,婆婆要坐中間;外出旅遊也一定是三人行……

媳婦不是沒有怨言,但是兒子一直勸她:那是我媽,養大我不容易,她沒有惡意,你讓讓她。

剛開始媳婦還體諒婆婆的不易,但是這樣的次數太多,媳婦和婆婆爆發了激烈的戰爭。

婆婆開始跟兒子哭訴,哭訴自己這麼多年來的含辛茹苦,哭訴媳婦對自己的不敬,慫恿兒子跟媳婦離婚。就這樣,撕扯了一段時間,媳婦主動提出了離婚。

婆媳關係一向是中國家庭關係的痛點。武志紅曾說過,婆媳關係的本質是三角關係,是兩個女人爭奪一個男人的戰爭。

在中國,婆媳矛盾之所以會成為天敵一樣的關係,是有很深的文化背景的。

在中國的傳統文化中,男主外女主內,男人在外拼搏,照顧孩子和家庭的職責主要由母親來承擔。父親為家庭提供經濟支持,但是對家庭情感的支持往往是不到位的,父親的缺位使得母親會將更多的情感轉移到孩子身上。

所以,在很多家庭,孩子是承擔著部分丈夫的角色的,他們會心疼母親,主動去滿足母親的需求。

在原生家庭中,這種模式牢不可破,可是它卻影響到了新組合的家庭。

兒子結婚,有了另一個女人,跟自己不再是最親密的關係,將感情重心放在兒子身上的母親會有強烈的失落感,她們潛意識是把媳婦當敵人的。

在她們心中,自己和兒子才是一家人,媳婦只是「外來者」,是進入他們的家庭,她不能接受,所以會理直氣壯地去和媳婦爭奪兒子。

作為在這種原生家庭長大的兒子,他潛意識裡也不敢跟妻子走得太近,因為這樣會讓他對母親有愧疚感,將自己的婚姻看成是對母親的背叛。

在他們的內心裡,是有補償母親的需求的,所以當婆媳矛盾產生的時候 ,他們會一味要求妻子忍讓。

出現婆媳矛盾的關鍵,是因為家庭關係的序位不正確,在一個家庭中,究竟誰是排在首位?武志紅在書中強調,一個和諧的家庭必定將小家庭排在首位,將妻子排在首位。

多少因為婆媳矛盾鬧得不可開交的家庭,都是在這個問題上犯了錯誤。

2、婆媳矛盾的本質是什麼?

婆媳矛盾這一千古難題,為什麼那麼難解?因為一山不容二虎。

婆媳矛盾除了是兩個女人對一個男人的爭奪,還涉及兩個女人對於家庭權力的爭奪。誰才是這個家的女主人,誰才在這個家裡說了算,就成了最核心的問題,簡而言之,婆媳矛盾就是一幕家庭版的 「權力的遊戲」。

我坐月子的時候,婆婆來伺候月子。一天我們三個人一起吃晚飯時,老公跟婆婆商量要怎麼樣裝修裝飾電視牆,母子倆有問有答,聊得順暢和諧。

殊不知,一旁的我怒氣叢生:這到底是誰的家?怎麼裝修裝飾不是應該找我商量嗎?

事後我跟老公溝通,為什麼這種事不找我商量而要找他媽?從老公的角度來說,這個房子裝修的時候還不認識我,當時都是他媽在操持,所以一旦涉及到房子的事,他還是慣性的跟他媽商量,而沒有顧及到我的感受。

這是很多家庭都會犯的錯誤,搞錯家庭的女主人,必然引發更大的戰爭。

當「婆媳爭奪兒子的」的三角關係和「誰才是家裡的女主人」的權力鬥爭湊在一起,勢必會構成激烈的爭奪。多數離婚大戰就是從媽媽介入孩子婚姻開始的。

很多婆婆在兒子結婚之後,會以過來人的身份給兒子各種指導:不能對媳婦太好,會把媳婦寵壞;教兒子用什麼方法來對付媳婦,徹底鎮住媳婦。所以,兒子不敢在媽面前對媳婦好,因為怕會傷了媽媽心,認為這是對媽媽的背叛。

殊不知,夫妻倆吵架,床頭打架床尾和;可是婆婆參與進來,指導兒子跟媳婦作戰,那麼在媳婦心中埋下的怨恨,這輩子都不可消弭。

3、不可怕婆婆惡,就怕老公是豬隊友

婆媳關係是當代婚姻照妖鏡,如實照出了婚姻的健康程度。

很多家庭的婆媳矛盾,最主要的導火索就是婆婆與兒媳同住在一個屋檐下,外加一個「豬隊友」般的兒子。

既然婆媳矛盾的本質是兩個女人對一個男人的爭奪,那麼這個男人的態度就變得極其重要,他在心裡如何做家庭排序,成為這個家能否和諧共存的關鍵。

婆媳矛盾, 是婚姻關係的副產品,兩個原本沒有任何聯繫的女人,因為一個男人,被拉進了同一個生活圈子,對於婆婆和媳婦而言,這是一個被迫接納的過程。她們各自懷著複雜的心情,努力適應著彼此的脾氣和秉性,這個過程產生分歧在所難免。

很多男人為了不傷害其中任何一個,所以希望讓婆婆和妻子平分家庭權力,這總是公平的吧?誰都不得罪,但是其本質就是在和稀泥。

越不明朗的表態,婆婆和妻子之間的爭奪就會越激烈,這是一定會產生的惡性循環。因為作為中間的關鍵人物,兒子的不作為實際上是讓兩個女人直面衝突,她們沒有了中間那個可以緩衝的橋樑。

在很多的家庭中,兒子的這種都不得罪的做法,導致婆媳之間的矛盾越演越烈,最終只能以悲劇收場。

武志紅在書中舉過一個例子:兒子媳婦結婚後,婆婆經常來挑刺,嫌媳婦不做飯,打掃衛生不乾淨,不收拾家。導致媳婦很惱火。

後來,這個兒子直接對媽媽說:媽,我很愛你,如果你想以後這份愛繼續而且不減分,就不要在我家裡鬧事。我希望你知道,這是我和媳婦的家庭,你和爸爸才是一個家庭。

雖然剛開始這個媽媽接受起來有點困難,覺得兒子娶了媳婦忘了娘,但是後來她開始不多管閒事了。不再用媽媽的名義,來爭奪權力位置。

「娶了媳婦忘了娘」,是中國男人該有的覺悟。這不是讓你不孝,而是讓你用有邊界感的方式來處理新家庭和原生家庭的關係。

4、建立界限感,才是婆媳矛盾的解決之道

講到這裡你可以看到,大家庭中的另一個人一直沒有被提到,那就是公公,我們一直講的是兩個女人爭奪一個男人,那麼作為家庭中的另一個男人,公公去了哪?這是很多家庭都存在的問題。

在合理的家庭排序中,夫妻關係大於親子關係。但是在有婆媳矛盾的原生家庭,通常是親子關係大於夫妻關係,婆婆對兒子的感情遠甚於對自己的老公,所以她忍受不了兒子有另一個女人。

可如果原生家庭中公公婆婆的感情特別好,婆婆的感情寄託大部分是在老公身上,那麼她就不會對兒子有那麼強的占有欲,婆媳之間的矛盾自然會少很多。

所以,要解決婆媳矛盾,先要從理順兩個家庭的關係入手。婆婆將感情的重心從兒子身上移到老公身上,老兩口過好自己的日子,小兩口才能過好他們的日子。

作為婆婆,要明白兒子與自己的分離是遲早的事,是客觀且無法改變的事,兒子有他自己的人生,明智的媽媽會學會放手,而將更多的情感和精力放到陪伴自己的老伴兒身上。

作為媳婦而言,了解了婆媳矛盾的本質,就能對婆婆的舉動有更多的理解和包容。你才是當之無愧的女主人,就不要再糾結於與老人的對立中,過好自己的日子才是王道。有尊重,但保持距離,不以對媽的期待去要求婆婆,是我給你的建議。

作為兒子,最忌諱曖昧糾結的態度,你的心中應該有桿秤,小家庭為大,妻子才是那個說了算的女主人,你和妻子才是一體的。你們作為小集體,一起去孝順婆婆,這才是正常的家庭運轉模式。

無數的例子證明,當兒子足夠堅定的表明了立場,開始時婆婆會不滿傷心,但是慢慢的,每個人都能在這樣的關係中,找到自己該在的位置。

說到底,在婆媳關係中,是兒子教會了婆婆和媳婦應該怎麼做。

所以,下一次,當再有人問你:媳婦和媽媽掉進了水裡,你該救誰時?毫不猶豫地說:「我救媳婦,我媽讓我爸救。」

END.

【原創文章,盜版必究。作者Tina,浙大新聞學碩士,多年媒體記者經驗,500強集團品牌公關經理,心理諮詢師。如果喜歡,歡迎點讚並關注@Tina心理,持續輸出心理學原創好文,從心理學視角幫你解讀生活、看透本質。】

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