01

最近，大叔看了一部陳年老片：《尋情歷險記》，直接顛覆了我的愛情觀。

薇薇和傑毅一見鍾情，當場閃婚，這就是找到了 「對的人」、找到了靈魂伴侶的感覺。

但結婚第一天，悲劇就開始了。

那晚鬧完洞房，薇薇讓傑毅 「好歹也換件睡衣」，但傑毅太累了，也不管髒不髒，一頭就倒在床上睡。

一想到以後他就是自己老公了，薇薇頓時就很不爽。

類似的事情還有很多。

談戀愛的時候，傑毅總是哄著她，把她捧在手心，結果婚後就變了一個人。反正都是一家人了，什麼都隨便了起來。

她特別後悔。

接下來，他們每天都在吵架。為了該不該載她下班的事情，吵了一整晚。

傑毅不停地數落薇薇，薇薇讓他閉嘴，他不聽。但當他發現薇薇也沒有聽進去自己的抱怨，甚至反擊說 「這樣做就是我的選擇」 的時候，傑毅也憤怒了。

他冷著臉說：「那你選擇去死，你可以去死，你不要傷害你老公啊。」 二人的 「冷戰」，就此拉開了帷幕。

是的，當你以為這個人是自己生命中的 「正確人選」、是對的人時，如果突然發現他的不足、他的壞處，很可能就像薇薇這樣，感到崩潰。甚至會覺得，原來自己其實是遇到了錯誤的對象。這太糟心了。

相信幾乎每個人，都希望自己在愛情中可以遇到 「對的人、遇到那個為自己量身打造的 「靈魂伴侶」：一房兩人，三餐四季，廝守終生。

無論是戀愛和婚姻，三觀都會緊密契合，兩個人的愛情不多不少剛剛好。

可是，《尋情歷險記》里的媒婆陳海倫女士說，她見過那麼多想要得到真愛的人，都犯過同樣的錯誤，因此走了很多彎路。

那就是，他們太過相信「對的人」、太過相信 「靈魂伴侶」 了。

總覺得，只有一拍即合，一個眼神彼此就懂的愛情，才是正確的愛情；

總覺得，只要一直等，一直換，一直尋找，就一定能找到一個完美伴侶。

於是，終其一生，都很難覓得真愛。

02

為什麼相信 「靈魂伴侶」，

可能會讓你錯過 「對的人」？

我們內心，總是有一種對靈魂伴侶的強烈渴望，深深地相信早晚會遇到這樣一個人，就像《長安十二時辰》里檀棋遇到張小敬，就像《鬼怪》里池恩倬遇見鬼怪大叔，就像《鐵達尼號》里露絲遇到傑克……

美國的一項民意調查里，大約 75% 的人都相信，世界上的某個角落，一定有 「對的人」 等著自己。

他們的一生，就是為了找到那個人，只有找到那個人，才能讓自己的生命與靈魂更加完整。[6]

壹心理曾經也做過一個相關調查，在回收到的 6000+ 份數據里，一半以上的人相信靈魂伴侶存在，而且想要等 Ta 出現；80% 的 90 後都相信，自己還沒有等到對的人。[2]

大叔想起了著名詩人徐志摩所說的話：「我將在茫茫人海中尋找我唯一之靈魂伴侶。得之，我幸；不得，我命。如此而已」。[1]

然而，徐志摩的感情生活雖然很豐富，他的愛情、婚姻中有過張幼儀、林徽因、陸小曼…… 但尋來尋去，終究未曾尋得靈魂伴侶。

為什麼苦苦尋覓而不得呢？

徐志摩的老師梁啓超先生給出了答案：

「戀愛神聖為今之少年所樂道，茲事蓋可遇而不可求，況多情多感之人，其幻象起落鶻突，而得滿足得寧帖也難」。

意思是：年輕人確實都對愛情有著無限的嚮往與遐想，但這種事是可遇不可求的。而且那些多情多感之人，對愛情的幻想起伏不定，很難得到滿足與平靜。

這在一定程度上解釋了為什麼相信對的人、靈魂伴侶一定存在，並遙遙無期地等待與尋覓，反而會讓人得不到真愛。

首先，從機率的角度來講，想要遇見、找到一個與自己十分契合的人，真的特別難。

雖然我們會看到 「靈魂伴侶高甜瞬間」、「遇見對的人是什麼體驗」之類，讓人瞬間化身檸檬精的甜文，但這種甜甜的偶像劇式愛情，出現的機率其實很低。

之所以有種，「除我以外人人都找到對的人、找到靈魂伴侶」 的錯覺，可能是因為可得性偏差（Availability Heuristic）。[8]

那些談戀愛越談越苦的人兒，才不會把他的辛酸故事曬給我們看的。只有談得好的神仙眷侶，才會被大家羨慕，被傳播到你我的面前。

這就造成了，我們看到的基本都是別人的甜美愛情，因而對愛情抱有更高的幻想。

例如，當提到完美戀愛、靈魂伴侶時，你可能會想到剛剛結婚不久的著名鋼琴家郎朗。

郎朗結婚時，發了一條微博：「我找到我的愛麗絲啦。」

大家紛紛在微博評論區留下了自己的酸檸檬。他的「愛麗絲」，跟他性格相似，同樣熱愛鋼琴，對未來的想法和規劃，都跟他十分契合。

甚至看到他們一起彈鋼琴並悄悄接吻時，大叔我這種鋼鐵直男，都被他倆的甜蜜暴擊到了。

是的，因為看多了影視劇、明星藝人們的愛情故事，我們常常會覺得，遇到靈魂伴侶很常見呀。

但仔細想想，如果靈魂伴侶那麼容易找，為什麼各大媒體還天天瘋狂宣傳呢？

可惜的是，這世界上有一條常理叫做：道理我都聽過，但我就是做不到。

不過，大叔還是要跟你說，一直心心念念要等靈魂伴侶出現，是一件極其危險的事情。

心理學中，大量研究都發現，那些相信緣分天註定的人，愛情中更容易出現危機。他們在一起很快，分開更快。[4、5]

因為，這種信念、這種愛情觀，很容易就會對自己的伴侶有過高的期待。

「他去旅遊都不會給我帶禮物，是不是不夠愛我，也許我們不適合？」

「他為什麼要跟我吵架，他不知道我在想什麼嗎？」

很多人都以為，好的愛情是不費力的，他一定能接納，包容自己的全部，知道自己的所有想法和內心需求。

而這，對愛情關係是極具殺傷力的。

不僅如此，為了驗證自己找的人是對的，會一直關注對方的缺點，甚至是故意挑對方身上的毛病，而往往忽視其固有的優點與長處。

只要遇到意見不合、遇到障礙或是遇到困難，就以為問題是對方的，結果換個人也還是有這個問題，當問題出現之後，又選擇逃避……

不斷尋找新的伴侶，不斷發現缺點，不斷分手，在愛情里從來不成長。就這樣，可能已經錯過了一個又一個對的人。

所以，很多心理學家認為：相信冥冥之中會遇見靈魂伴侶、遇見對的人，反而很難找到真愛。相反，放棄不斷尋覓、一起成長，才是走向靈魂相遇的正確道路。

03

真正 「對的人」，

可能來自彼此一起成長

大叔知道，每個人的愛情觀都是不一樣的。

有人相信一見鍾情、相信命中注定會遇到對的人，而有人則相信真正的愛情是日久生情的，是彼此一起成長的結晶，而不是遇見後渾然天成。

前者也被稱為 「宿命型」（Destiny），而後者則被稱為 「成長型」（Growth）。

大叔其實更看好成長型的戀愛觀，因為對於他們而言，真愛不是找到的，而是彼此構建的、彼此創造的，也就不會陷入只看到對方問題，自己不願成長的怪圈。

為什麼大叔一直強調成長呢？

因為最近有心理研究發現，我們在愛情中，確實存在一種 「喜歡類型」，也就是你喜歡的人，總是相似的。[7]

這種喜歡類型相對穩定，一般不會發生變化，就算談了很多次戀愛，也能發現前任們身上總是有共同特點，特別是性格方面。

是的，我們都喜歡熟悉的事物，因為那樣會感到特別安全。

從這個角度來說，既然每次可以讓自己墮入愛河的對象都差不多，與其重蹈覆轍，不如給自己一段時間，像成長型的人那樣嘗試改善關係。

愛情中的矛盾、僵局與摩擦，對宿命型的人可以說是一場噩夢，因為這會讓他們嚴重懷疑與自己在一起的人不是靈魂伴侶，是錯的人。

但對成長型的人來說，這卻是一種契機。

看到愛情里的問題，看到彼此的分歧，然後一起探討，一起解決。這會讓兩個人之間的連接更加緊密，提升關係質量，不斷向靈魂伴侶的方向邁進，最終 「培養」 出對的人。

就像大叔最愛的美劇之一《老友記》中，錢德勒與莫妮卡的愛情一樣。

莫妮卡明確說過自己不相信靈魂伴侶的存在，她只相信斷努力經營感情得來的幸福。

錢德勒雖然也不是十分相信靈魂伴侶，但他因為童年時不好的經歷，也不相信愛情，對愛人不敢做出應有的承諾，每當感情生活出現問題時，他都會選擇退縮、會選擇放棄。

例如，在一次爭吵後，錢德勒以為彼此要分手了。

可是莫妮卡卻覺得是這是小事情，「我們僅僅是在吵架而已，這是戀人間經常會發生的事情。吵架之後，並不是意味著分手。」

結局你們都知道了，兜兜轉轉之後，錢德勒的心防被打開了，裡面裝進了莫妮卡。

莫妮卡無疑對愛情有著想要堅持與改善的強烈信念，她相信兩個人可以一起成長，可以共同創造一份美好的愛情，成為彼此的靈魂伴侶、成為彼此的 「正確人選」。他們真的是大叔眼裡的 「模範夫妻」。

是的，對成長型的人來說，他們不相信這個世界上一定存在著屬於自己的靈魂伴侶。他們相信，真愛是可以通過兩個人共同努力而得到的。

04

4 種簡單的改變，幫助你創造真愛

當然，現實中的相愛，沒有電視劇里那麼容易。

在這裡，大叔給你請來了愛情心理學專家 John Gottman，他通過多年的研究，發現有 4 個主要因素會毀掉一段關係，如果可以避免這 「4 個雷區」，那麼得到美好的愛情、得到靈魂伴侶，就不再是苦苦等待而不遇了。[3]

1. 批評（Criticism）

批評、責怪、挑錯，會讓人很難接受，特別是認為對方這個人本身存在一些問題，例如 「你遲到是因為不關心我！」

我們都會犯錯，但關鍵是如何解釋犯錯的原因，如果把犯錯歸於內在，而不是一些不可抗的外在條件（如嚴重堵車），那麼會讓人感覺自己被誤解了。

不被理解，是感情破裂的開始。

其實你想說的也許只是：「我等那麼久，你都不安慰我」，但是又不好意思直接表達。

你可以試試，語氣中帶著關心，並誠意做出一個請求，例如：「我一個人等了這麼久很無聊，甚至有些生氣，你下次要早點來哦。」

說出自己的感受，表達自己內心真實的想法，可以促進彼此的溝通，並真正解決問題。

2. 輕視（Contempt）

關注對方的缺點，輕視對方，覺得 Ta 不好，不是自己的 「正確人選」，無疑會給這段關係造成嚴重的傷害。

例如，挖苦、辱罵、模仿表情或語氣、翻白眼…… 不管是怎樣的形式，都會讓人感到自己好像一文不值。

取而代之，你應該多多關注伴侶身上的長處，那些積極的方面，甚至可以經常羅列、記下對方的好，建立起對 Ta 的尊重。

尊重是可以溝通，可以讓關係進一步發展的重要前提。

3. 防禦（Defensiveness）

當一個人總是試圖為自己的失敗或失誤找藉口時，那麼他就顯得太過於防禦了。人們有時會自動地這樣做，但當它成為關係中一個持久的行為時，這可能就意味著結束。特別是，對方覺得你的防禦性很強。

取而代之，你可以收起自己的藉口，並提供一個解決問題的辦法。

承認錯誤，表露內心的脆弱，是信任對方、深愛對方的一個特徵，這種做法同樣能夠增進兩個人之間的連接感。

4. 不理睬（Stonewalling）

不理睬意味著拒絕與對方交流。當與伴侶交談時，沒有鼓勵性點頭，沒有試圖去共情、理解對方，也沒有努力去回應或聯繫 Ta。

還記得文章開頭薇薇與傑毅的故事嗎？

薇薇雖然抱怨傑毅對她的感情變淡了，但傑毅卻表示，薇薇拒絕和自己討論、拒絕認真交流探討問題。

我們應該說點什麼，做點什麼，回應點什麼，積極參與到關係改善的行為中，而不是一直爭吵誰對誰錯。

這 4 種簡單的改變，或許就可以讓你得到真愛，兩個人共同成長，彼此互為靈魂伴侶、互為對的人。

記得在《三傻大鬧寶萊塢》中，當法萊和拉傑為成績苦苦熬夜學習的時候，阿米爾汗扮演的主角蘭徹是這麼說的：「人不要追求成功，你追求卓越，成功自然會追著你跑。」

大叔覺得，這句話放在愛情里一樣適用：

「你不要追求一個 360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追著和你跑。

最後，鳴謝時差少女對本文的編輯。

- The End -

References / 大叔參考的文獻資料：

[1] 徐志摩資料：維基百科，百度百科

[2] 壹心理(2014). 壹調查·誰會是你的靈魂伴侶？

[3] Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country's foremost relationship expert. Harmony.(John Gottman’s The Four Horsemen)

[4] Knee, C. R., Patrick, H., & Lonsbary, C. (2003). Implicit theories of relationships: Orientations toward evaluation and cultivation. Personality and Social Psychology Review,7(1), 41-55.

[5] Knee, C. R., & Petty, K. N. (2013). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. The Oxford handbook of close relationships, 183-198.

[6] Poll, M. (2011). It’s Destiny!. Most Americans Believe in Soul Mates.

[7] Park, Y., & MacDonald, G. (2019). Consistency between individuals' past and current romantic partners' own reports of their personalities. Proceedings of the National Academy of Sciences, 116(26), 12793-12797.

[8] Tversky, A., & Kahneman, D. (1973). Availability: A heuristic for judging frequency and probability. Cognitive psychology, 5(2), 207-232.