羨慕王菲式婆媳相處?破解婆媳關係的密碼

家圓悅心裡 發佈 2020-01-15T10:33:34+00:00

傳聞王菲一直有照顧竇唯的母親,她和李亞鵬離婚後,還會約著婆婆跟女兒一起出來見面,甚至生日都會一起慶祝。01PART 夫妻關係決定婆媳關係父母與孩子是鐵三角的關係。

大家都知道王菲的婆媳關係處理得可是相當好的,兩個前任就算最終離婚也是好聚好散。傳聞王菲一直有照顧竇唯的母親,她和李亞鵬離婚後,還會約著婆婆跟女兒一起出來見面,甚至生日都會一起慶祝。

這樣的婆媳關係,讓多少人羨慕啊!所以,其實婆媳關係是有相處之道的。

孩子脫離母體,就開始探索外面的世界,走向獨立。父母有養育孩子的義務,卻沒有把孩子綁在身邊的權利。

可是,有的媽媽不願意讓孩子離開自己,即使孩子長大成人,娶妻生子,媽媽依然要與孩子住在一起。

於是,衍生出中國家庭輪迴——難處的婆媳關係。


01 PART 夫妻關係決定婆媳關係


父母與孩子是鐵三角的關係。

而這個鐵三角最重要、最堅實的邊框不在於父母與孩子之間,而在於夫妻之間。

如果夫妻相愛,父母都愛孩子,這個家庭的每個成員都會內心和諧平靜,關注各自的成長,維護彼此的關係,家庭鐵三角的穩定性才會更強。

假如,夫妻關係遠不及親子關係(包括公婆與丈夫、岳父母與妻子、妻子與孩子、父親與孩子),家庭就會發生嚴重失衡,很可能出現我們中國特有的家庭矛盾——婆媳矛盾(包括岳父與女婿的矛盾)。



一位中年母親抱怨說兒子有了女朋友,結婚之後對媳婦百依百順,開始不聽自己話了。

這位母親猜疑兒媳婦在唆使兒子疏遠自己,於是多次到兒子家無理取鬧。有一次還謊說自己有病,要住兒子家,要兒子伺候她。

這是位任性而強勢的母親,因為在家庭中丈夫無法滿足她的感情需要,或者丈夫無能讓她失望,或者丈夫冷漠忽視她的感受,於是她把全部的愛轉移到孩子身上。

她把兒子當作自己的「精神伴侶」,如果兒子長大了,要去與其他女人建立親密關係,因為其他女人對自己疏遠,她最難以忍受。

她會有意無意與兒媳競爭,認為自己為兒子付出很多,卻被兒媳奪走兒子的愛。


於是出現一些極端行為,比如說兒媳壞話,用孝順威脅兒子聽自己的話,甚至用自殘、自殺等方式爭奪兒子的愛。

兒子多年來一直把母親當作自己最親的人,當母親與妻子產生矛盾,他們不忍心「背叛」母親,對妻子一再表明:

天下無不是的父母,你如果愛我就要容忍母親等,甚至不惜與妻子爭吵來維護對母親的忠誠。

這是婆媳關係一直難以根本解決的心理原因。


其實,我們說的婆媳關係,並不是婆婆和媳婦之間的關係,而是婆婆和媳婦爭奪一個共同男人導致的衝突。


作為婆婆,我們一定要明白:夫妻關係大於親子關係,丈夫才是我們最重要的人。

如果第二重要的兒子離開,去建立自己新家庭,我們不應該過度悲傷。

我們應該知道,孩子長大必然離開,我們是與丈夫相伴一生的人。

而且,我們會祝福兒子媳婦生活美滿幸福。

作為兒子,我們一定要明白:父母是陪伴和照顧我們成長的人,不管我們多愛自己的父母,當我們長大了,就應該有自己獨立的家庭,獨立的生活。


真正的孝順不是與母親無限牽連,而是讓母親明白,我們長大了,有自己的家庭了,你也要與父親過好自己的生活。

這個過程雖然痛苦,但是一定要做到真正意義上的「斷乳」。

02 PART 「愚孝」導致婆媳關係惡化


一位憤怒的來訪者向我諮詢,她說,她的婆婆控制欲太強,自己生孩子的時候婆婆伺候月子,婆婆總要管著,說這個不行,那個不允許,連給寶寶喝口水她都要干涉。


後來,不住在一個地方,婆婆還通過電話和視頻來遙控她的家庭,什麼都要管,包括家裡炒菜放多少油,拖地用什麼拖把,孩子買什麼樣的玩具和衣服等。


而且,婆婆還經常說,街坊鄰居都說別讓她要這個兒媳婦了。


讓她最難以忍受的是,婆婆對自己這樣,她稍一反駁,就會受到老公的責備,說對老人要尊重,不應該大聲說話,非要她給婆婆道歉。


有一次甚至公公和老公一起說自己。她說自己都快被逼瘋了。


很明顯,這位婆婆有著很強的控制慾望,兒子一直聽她的話,而她也一直標榜自己的兒子孝順自己。


當妻子對他說出婆婆在控制自己的時候,他就會好言哄妻子聽母親的話。


因為他知道母親是家裡的權威,他是不敢說半個「不」字的。


於是,愚孝的觀念和怕被母親拋棄的恐懼使他百般維護母親。


妻子感覺非常不舒服,感覺自己受到了強烈的控制,違背意願做自己不願意做的事情。


丈夫也感知到這一點,所以好言勸說妻子聽從母親的。


一旦妻子態度不好,他立刻就會變得態度堅決,只對妻子講不要違背孝道,不會理會妻子是否受委屈。


丈夫的做法讓妻子很受傷,她抗爭也沒有用,這讓她感到非常孤獨無助。


對婆婆討厭到了極點,對著我憤憤不平控訴了好久。


其實,問題的焦點不是婆媳問題,而是夾在中間的男人,他的愚孝導致了偏袒,讓婆媳矛盾不斷升級。


我有個客戶小昆,在生完孩子後,本來不錯的婆媳關係一下子緊張起來。


小昆身體不是很好,晚上婆婆帶孩子睡,一般孩子餓哭就會抱過來給小昆餵奶。


後來孩子半夜再哭鬧,她沒有把孩子抱過來,而是把自己的奶頭塞給孩子,這讓小昆感覺非常難受。


後來小昆以孩子半夜要餵奶留下孩子,婆婆一夜跑過來好幾次,在小昆餵完奶之後把孩子從小昆懷裡強行抱走,說她看不到孩子心慌,睡不著。


小昆急哭了,老公安慰她婆婆是怕她休息不好。

孩子長大一點,婆婆幾乎成了孩子的媽媽,什麼都管,穿衣、餵飯、哄著睡覺等,小昆感覺自己這個當媽的跟多餘的一樣,好像兒子是她生的。


「每次我剛抱過來一會兒,她就找各種理由把孩子抱走。」小昆感覺非常不舒服。


幾年之後,小昆為孩子的教育和學習終於與婆婆發生了激烈的爭吵。


小昆的婆婆與很多祖父母一樣,對孩子都是「隔輩親」,但是,小昆的婆婆做得有些過分,她「霸占」了孫子,把兒媳婦排除在外。



在小昆的案例中,發生這種狀況,一般有幾種可能:


一種情況可能她從心裡沒有接受媳婦是自己家的人,努力維護著血緣之親。


潛意識裡,她可能還有恐懼,害怕媳婦會與兒子離婚,帶走自己家的寶貝孫子,所以未雨綢繆,先把孩子據為己有,疏遠孩子與母親的關係。


另一種情況可能是兒子是他的最愛,愛孫子,就是對兒子愛的延續。或者自己年輕的時候對兒子沒有給予充足的愛,心中有愧疚,希望在孫子身上進行補償。


還有一種情況是「隔輩親」的心理機制。


祖輩已經在人生路上走下坡路了,孫輩如旭日東升,中老年人對生命的渴望希望能在孫輩身上得到延續。


孫輩與祖輩,一個渴望愛,一個付出愛,孫輩得到愛撫,祖輩得到繞膝之樂,相得益彰。


而祖輩與子輩容易在價值觀念、生活習慣等方面產生矛盾,而孫輩不會違拗自己的意願,互不設防,祖輩對孫輩的愛更是欲罷不能。


他們怕孫輩跟自己不親,就會有意識排斥孩子媽媽。但是祖輩潛意識知道,自己對於孫輩不承擔教育的責任,所以很容易形成溺愛。


這也是婆媳對於孩子教育產生矛盾的原因之一。


03 PART 依賴婆婆又厭惡婆婆


小左生了孩子之後,婆婆就到城裡來伺候她。


但是她卻對婆婆的一些習慣非常不滿意,比如婆婆會為了一件事嘮叨好幾遍,不太講衛生,買東西不捨得花錢等。


小左是城市裡出生的嬌嬌女,婚前就對農村的婆婆不太滿意,還因為買房子填戶主的事情鬧過矛盾,但是因為老公對自己好就結婚了。


生孩子之後跟婆婆朝夕相處,小左實在忍不了了。但是沒有辦法,自己要上班,孩子要婆婆照看,對於婆婆,小左又依賴又厭惡。


進了房間跟老公發牢騷,惹得老公不高興,覺得小左看不起自己的母親。


一方面想要婆婆幫自己帶孩子,一方面又嫌棄婆婆身上的壞習慣,這是很多現代媳婦共同的心理。


因為在自己家裡,從小到大,父母對她們呵護備至,形成了她們以自我為中心的性格,喜歡依賴和享受,覺得別人為自己付出是理所當然的,必須圍著自己轉,達到自己的滿意,因此對婆婆既依賴又挑剔。


媳婦希望婆婆既能幫助自己,又不打擾自己的生活節奏,這樣高的要求恐怕神仙也達不到,花錢請一個保姆可以解決問題,不過又擔心保姆拐騙孩子或對孩子不好。


說白了,媳婦最希望達到的境界是:我上班或者想休息的時候,婆婆幫我帶孩子,我放心;我下班或者不需要婆婆了,婆婆就立刻消失。


04 PART 自己的家庭自己做主


健康家庭永遠有一條不變的定律——家庭中第一位是夫妻關係。


但是很多人不懂得這個定律,尤其是婆婆,不懂得與兒子分離,總覺得孩子沒長大,需要自己照顧,甚至為了爭奪兒子的愛,與兒媳為敵,有的極端婆婆還會唆使兒子與兒媳離婚,最後搞得家庭破裂。


兒子也不懂這個定律,愚孝的觀念束縛了思想,沒有原則地迎合母親、壓制妻子。


有些媳婦懂得維護自己的權益,但是對於強大的母子聯盟,她們反駁無力,要麼一直壓抑傷害自己,要麼在爆發中傷害婚姻,甚至孩子。


改變別人是很難的,我們只能堅定自己的立場,對於夫妻來說,尤其是對於兒子來說,最好要堅持一個原則——與父母分開住。


兩代人終歸在生活習慣、思維方式、價值觀念等方面有很大不同,各自都要有自己的空間。


有的婆婆會說「合得來就一起住,合不來就分開住」,這句話看起來合情合理,其實有很大問題,如果真等到合不來再分開,雙方的積怨已經很深了。


何不在一開始就各自擁有自己的空間呢,哪怕是暫時租房子,也可以避免大的矛盾發生。


處理婆媳關係最關鍵的還是丈夫,所以丈夫一定要堅定立場,不要被愚孝等觀念束縛,也不要輕易被自己的父母洗腦和威脅。


如果丈夫不堅定,最後受害的還是自己的小家庭。



不過,媳婦一定不要「恃寵而驕」,一定要做到以下幾點:


①對婆婆要尊重,盡到做媳婦的禮數。嘴甜一點,多說好聽的哄一哄,生日、母親節等送點小禮物,在親戚面前給她足夠的面子。


②別把婆婆的嘮叨當回事,哪怕她跟人說你壞話,也要充耳不聞。畢竟她達不到自己的目的心裡不舒服,讓她適當發泄一下。


③不要當面與她吵架,她有做得不合適的,回家後跟老公談一談,讓老公去處理。


當然,男人也要注意,兩邊不要傳話,只要不涉及原則的問題,儘量嘴甜兩邊哄,別有事就躲一邊。


婆婆或者未來的婆婆要記住一點:兒子不是我們的最愛,老公才是能陪伴我們走一生的人。

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