關注我，帶你遇見未知的自己

作者丨周周

出品丨張德芬空間

最近認識了一個處理離婚糾紛的律師，她每年都會處理很多官司，所以我問她：在你看來，婚姻中最重要的紐帶是什麼？

我提供了三個選項：孩子，愛情，三觀。

她聽完後搖搖頭：都不是，是付出的分寸。我做過一個統計，70%來辦理離婚的家庭，都有一個共同點，就是女人總是事無巨細，什麼事情都想親自參與承擔。

兩人之間責任有多不對等，婚姻就有多不穩固。

這一點，結合我之前的幾個諮詢案例，深有同感。

01.

「我還做的不夠嗎

他為什麼要和我離婚」

之前有個叫小西的女孩找我諮詢，她一上來就泣不成聲，對於自己失敗的婚姻無比委屈和困惑：老師，我做得夠多夠累了，他為什麼不夠體諒我，還要和我離婚？

小西和丈夫是同事，丈夫當初是被小西的溫柔懂事打動的，小西則被丈夫的自信幹練吸引，兩人一拍即合戀愛半年就結婚了。

小西說，丈夫婚後成了甩手掌柜，家裡一切事務都得她親自盤點和操心。

為了做個好女人，傳統意義上的賢妻良母，小西一直在默默承擔，毫無怨言。

每天早晨比丈夫早起一個半小時，做花式早餐，熨燙西服襯衫，把茶倒好，牙膏擠好，活活一個五星級保姆。

我問她：那你還有社交嗎？

言下之意，還有自己的生活嗎？

小西說：現在丈夫和家庭就是我的全部生活了。

我告訴她：聽起來是沒錯，但你別忘記，這個家庭不僅是你的，也是你丈夫的，而你在照顧他照顧這個家庭時，有沒有想過，你的老公也是有責任為你和家庭付出的。

如果你把通過操持家務讓自己做個完美妻子，丈夫無所事事當作一個家庭的常態，無形中你也已經完全剝奪了你老公在對家庭付出的可能性。

而且在任何的關係里，都存在無形的比較，如果家庭里一方付出過多，另一方感覺自己毫無用武之地，那麼他的感受也不可能一直是幸運和感恩，而是想要逃離。

這樣長時間下去，直接導致的後果，就是兩人關係的失衡。

小西仔細回味後恍然大悟，自己的確有「我應該做」的執念，甚至之前老公有參與的意願時，也被她一句「放著我來」推掉了，後來所幸什麼都不幹了。也難怪老公提離婚的理由竟然是她太能幹了。

02.

你的「一百分」

會給他人帶來什麼影響？

什麼都沒做的一方想要逃離，很多時候就是因為過於承擔的一方總希望在他人面前做到一百分，對他人的服務做到盡善盡美。

這樣做，不僅剝奪了他人應盡的責任，也忽略了他人自有的能力。

綜藝《花兒與少年》中，節目組曾邀請了老中青三代女明星和一個年輕男明星組成臨時團隊，一起去國外旅遊。

其中有個場景讓人印象很深，劉濤像個陀螺似的圍著一群人轉，從燒水做飯，到整理收拾，簡直是一個行走的全能機器人。

這期節目彈幕里，觀眾都在說——劉濤表現得太過全能和完美了，看起來有點疲憊。

其實這個問題劉濤的丈夫也有所表達。

在綜藝《親愛的客棧》里，丈夫王珂無論想要和妻子討論什麼話題，都只能在妻子做家務的過程里見縫插針說幾句，卻總等不到妻子踏實坐下來輕鬆地交談。

王珂曾溫柔抗議：你能坐下來休息一下嗎？不要看到事情就撲過去。

這也表達了丈夫對凡事都希望做到極致的妻子心疼和不滿，心疼是妻子太辛苦了，不滿來自於，妻子什麼都承擔，自己好像沒有了存在感和價值感，失落又自責。

如果劉濤學著讓自己少做一點，放鬆一點，給丈夫一些發揮的空間，不僅自己不會太累，兩人的關係也會更加平衡，順暢地流動。

03.

做80分自己

過有彈性的人生

上學時，我們總是被要求要考到一百分，認為那就是你優秀和努力的最佳呈現。

可無論在職場還是家裡，如果你的目標是要做到一百分，盡善盡美，不僅自身會非常疲勞，也會給周圍的人帶來無形壓力。

有句話叫做「水至清則無魚」。著名的心理學家溫尼科特都說，希望所有的女性都不要幻想做個一百分的媽媽，而是做到八十分就好。

這其中的原因有兩個：

當你把一百分當成目標，不僅是你自己會感受到緊張和壓力，你的孩子也會成為你追求一百分的一個工具；

另一方面，當你在這個追求的過程里付出很多，你對孩子的期待也隨之水漲船高，孩子未必能承受得了。

其實這個理論可以泛化到任何關係里，比如在職場，很多人之所以永遠停在「想」做什麼事，而遲遲沒有行動，就是因為總覺得自己沒有準備充分，對完美太執著。

婚姻也一樣，婚姻本需要兩個人共進退，假若你希望替對方承擔一切，就相當於把對方駝在了背上，雖然你忍耐不喊累，可對方明明可以舒適行走，卻被你搶奪了權力，他未必會感到舒適和自由。

回到來訪者小西，她經過反思後和老公進行了深入交流，自稱被「完美主義」所蠱惑，在做一百分的妻子上迷失了自己，也誤解了婚姻的真諦。

明白這一點後，她願意卸掉一部分責任，不求完美，只做到80分，做一個普通的放鬆的妻子，和丈夫盡各自的責任，做親密有間的夫妻。

丈夫回應她：願意和妻子各自承擔家庭的責任，一起做一對八十分的夫妻就很好了。

是啊，一百分是執念，彼此鬆弛有度的舒適感才是最幸福的感覺啊。

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