文/學乃身之寶
愛情具有不確定性，這點我們都知道。
但是，輪到自己，和曾經喜歡的人分道揚鑣，還是會很傷心。傷心，是正常的，也是可以理解的。
我們要做的不是一直沉浸在悲傷和難過中，而是經過分手後有所成長。
如果我們可以藉助分手來好好審視自己的生活，特別是過去的家庭模式，那麼就會發現，分手未必是壞事。
就像武志紅老師在《為何家會傷人》一書中說的：「每一次分手，都是心靈的修復。」
今天的文章，我們就來看看，為什麼談一場戀愛，就可以修復自己的心靈。
很多人，至少經歷兩次「誕生」。
第一次是出生，這是我們無法選擇的，只能接受。
第二次是戀愛，這次是我們可以選擇的，且是一種特殊選擇。
很多人選擇的戀愛對象，是理想中的父母。
現實的父母或多或少會讓我們不滿意，那麼我們心中就會藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。
比如，如果父親的脾氣暴躁，總是凶媽媽，那么女兒就會想著自己以後要找一個脾氣好，且對自己溫柔的男生做伴侶，而這就是女生心中理想父親的模型。如果母親強勢且嚴厲，父親很少關心自己，那么兒子就會想著自己以後要找一個體貼關心自己的女生做伴侶，而這就是男生心中理想母親的模型。
從這個角度來說，戀愛對象的選擇，實質是每個人通過「嚴格篩選」後的特殊選擇。
當我們按照心中理想父母的模型選擇伴侶後，戀愛就會成為親子關係的複製。
比如，有些處於熱戀中的男生，有時會把對方當作媽媽；而處於熱戀中的女生，有時會把對方當作爸爸，而這其實就是親子關係的再現。
小時候的我們，父母會無微不至地照顧我們，我們自然感覺到溫暖和愛，而在尋找戀人的時候，我們也是在尋找這種小時候愛與被愛的感覺，這樣，彼此中意的兩個人很容易墜入愛河。
在開始相處階段，雙方無條件地愛著彼此，於是讓對方感覺到自己像孩子一樣，這也是我們常說的戀愛甜蜜期。
就像《親密關係》一書中描述的那樣：「這是個讓人滿心溫暖的階段。不管被灼傷過多少次，我們仍然被熱情的火焰所吸引。這是人類七情六慾中最強的感情，我們心甘情願為愛盲目，被愛吞噬，從童稚的少年到遲暮的老年，每個人都嚮往在遇到一生真愛時的那種心動感覺。」
而這種真愛的心動感覺，正是源於我們童年那種被愛的感覺。
有人可能會說，如果自己童年沒有那麼美好，是不是就不會有這種感覺了？不是的。
恰恰相反，這種戀愛中的甜蜜感會更強烈，因為他們會把這種感覺作為童年缺愛的補償。
總之，戀愛會重複童年的生活，可能是重複幸福，也可能補償殘缺。
前面說到，戀愛是童年生活的複製，但是我們要知道，伴侶是我們自己幻想出來的理想父母，並不是真實存在的。戀愛甜蜜期遲早會過去，我們感受到的愛意會慢慢減弱。
就像有人說的：「我是與一個幻覺結婚，藥效退了之後，我覺得他糟透了。」這個幻滅階段，就是我們常說的磨合期。
磨合期，就是雙方感受到的彼此，並不是真的那麼「好」，都有無法滿足彼此的時候。一旦磨合期沒有處理好，結局就是分手。
其實，磨合期也好，幻滅階段也罷，我們應該把它當作靈魂給予我們的禮物。因為它讓我們看到愛的錯覺。
正如《親密關係》一書中說的：「幻滅這個詞，往往給人負面的印象，讓人聯想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺。事實上，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑。這其實是件好事。」
當我們意識到幻滅階段，並不是一件壞事時，戀愛的意義才真正到來。
如果這一階段，我們要重複童年的錯誤，那就很可能導致分手。因為無論哪一方，不可能把理想父母的角色演到最後。
就像前面說的，女生找到了那個脾氣好，且對自己好的男生，讓她享受著小時候缺失的愛，但女生一味地在重複童年的錯誤，期待男生一直扮演理想父親，給予自己無條件的愛，長時間下去，男生肯定會倍感壓力，因為他會感到自己只是對方索取愛的工具而已。
可見，那種把戀愛當成治療，希望戀人扮演理想父母的角色，把自己治好的想法，很難成為現實。因為那是在重複童年的錯誤。
如果我們把戀愛，只是當作治療童年不幸的工具，遲早會面臨分手。
就像武老師說的那樣：「對於很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸，那麼，好的，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個愛自己的媽媽，那麼，好的，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我……我們心裡都埋藏著一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。」
但多數時候，會事與願違。而這時的分手，就可以成為我們修復心靈的一次機會。
其一，不要輕易把戀愛當成治療。
戀愛到深處，我們會不自覺地退行，變成孩子。
我們許多心理問題都是在孩童時代造成的，這些源頭就仿佛是一個膿包，我們把那個傷痕包起來，眼不見心不煩。但在潛意識中，我們會把戀愛當成治療機會，希望戀人能扮演理想父母的角色，把我們童年的傷痛治好。
但是，如果遇到一個病得又重又缺乏改變的動機的人，那麼就很難被治好。一個童年缺愛，一味索取等待對方給予無條件愛的人，就是給他再多愛，也無法滿足他們。因為他們的需求是無窮的。更何況，缺愛的人，不該向外求，應該向內求。
總之，不要輕易把戀愛當作治療工具。
當然，這裡並不是說，愛情沒有治療的作用，而是想說，得救更多依靠的是自己努力。
其二，學會與原生家庭分離。
武老師說：「戀愛不只是兩人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。」這說明，有些人的戀愛很難與原生家庭分離，還想在對方身上尋找理想父母，而最後多數以失敗告終。
就像常有人說，婚姻會成為愛情的墳墓，其中很重要的原因是，我們把婚姻作為我們過去家庭模式的複製。當我們複製過去的生活模式時，就把伴侶當作固定不變的那個人，而這自然會出現問題。
從這個角度來說，只有做到與原生家庭真正分離，我們才能再次「誕生」。
其三，把分手當作心靈修復的過程。
很多戀愛，無法治療我們童年的錯誤，最後分手，而這時的分手，也可以成為我們心靈修復的好機會。
通過分手，我們明白自己戀愛中的問題：把對方當作理想父母，就是在固化對方，這樣就無法建立真正的親密關係。要知道，即便一開始以為彼此符合，我們也必定會發現，對方不是我們想像中的人，而是完全不同的另外一個人。
通過分手，我們了解自己內心的問題：戀人無法真正解決自己的內心問題，我們要學會向內求，自救才是關鍵。我們已經長大，應該學會與原生家庭分離，並有能力去為自己的人生負責。
通過分手，我們知道生命中最大的教訓之一：你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。整個世界都是由一個個獨立的人組成的，每個人都同等重要，誰也不該成為誰的工具。
通過分手，我們看清愛情的真相：愛情具有不確定性，關係也是不可預測的。建立一段好的親密關係非常不容易，它需要雙方一起努力和經營。
總之，在戀愛這件事上，我們不僅要學會無條件地愛，還要學會與原生家庭分離，這樣我們就不會懼怕分手，而是會把分手當作修復心靈的機會，以更好的自己走進下一段感情。
本文完
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