最近看到一個很刺眼的話題 ——「你為什麼出軌」。
我出軌不是因為慾望，更不是因為失控。我的出軌是有計劃的。我討厭現在的生活狀態，死氣沉沉，如一潭死水。我們下班，各自吃飯，回到家，不打招呼，也不會親熱。她看電視，我玩遊戲，到點上床睡覺。她面向左邊，我面向右邊。同床異夢，就是這樣了吧。我決定出軌，去找點變動。
我和老婆結婚十多年，論激情，肯定是早已經沒有了激情。但現在已經陷入到，很多細節都能吵起來的矛盾了。例如，我穿一件衣服，她覺得很醜，非要換她喜歡的。算了吧，回到家就是悶，算了吧。
因為我加班到很晚，忘了她生日，凌晨三點回家，一把蛋糕扔在我臉上……我要掙錢啊，我是男人啊，女人就不能貼心一點嗎？天天要寵成公主，寵成女兒。不過了，這日子。
······
有一份媒體的問卷調查數據，讓人十分驚訝，中國已婚女性的出軌率已高達80%以上，中國男人結婚五年之後的身體出軌率達到93%。
在結婚的伴侶里，每10對夫妻只有3對感到幸福。調查還顯示，一段親密關係的滿意度最容易下跌、親密關係最容易破裂的，就是他們真正開始一起生活的一到兩年。
為什麼，我們總是相愛容易，相處難呢？
01
一味苛責，喪失了傾聽
婚姻不是無緣無故破滅的，在此之前，它就已經發出徵兆，只是你或許從未在意。
苛責是在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。
「你還知道回來啊，你心裡還有沒有這個家。」
「你擺著個臉給誰看呢？」
「拖個地都拖不乾淨，你還能幹什麼？」
......
一場婚姻不會進行的順利，最明顯的跡象就在於開始談話的方式。一開口就沒好話，完全喪失了傾聽的能力，無異於把對方置於一個語言暴力的環境中。
愛情變成了你苛責對方的獨角戲，最終兩個人在一起爭吵冷戰多過歡樂親近，消極的情緒蔓延在這段感情里。
02
沒有用正確的方式，讓對方的價值感得到體現
曾有一個讀者給我留言，說自己在家承擔一切家務，毫無怨言，結婚十幾年，丈夫對她讚不絕口，甚至因為她做飯可口，而不在外面應酬吃飯，他們一直是鄰居眼中的模範夫妻。可今年，她的丈夫卻出軌了，迷上了一個賣古董的離婚婦女。後來丈夫向她坦白的時候說，外面的那個女人帶著兩個孩子很不容易，更需要他……
後來我在和她聊天的過程中發現，原來她在家中扮演的角色，更帶有一種控制的意味，只要她丈夫在家中想幫忙家務，都會被她數落。因為她潛意識裡認為，男人更適合在外打拚，而女人在家務方面更有能力。
可事實真是如此嗎？其實未必。
男人喜歡被崇拜，這好像是亘古不變的。不光是掙錢的能力，職場的能力，在家庭中亦是如此。
可是當他們進入比較穩定的親密關係中，卻更容易退行，因為他們在家中一向都被當成中心，當成孩子。
而女人通常被鍛鍊得對於家庭事務更熟悉，更有優勢，有時候是通過比較、批評對方的方式，希望對方看到自己多好。雖然初衷美妙，長期下來，卻把男人想體現的價值感和積極性給扼殺了。
而兩人的感情也因為其中一方的價值感缺失，出現了危機。
03
好的愛情，需要我們擁有高「愛商」
其實當我們思考為什麼相愛容易、相處難時，可能要回到一個問題：什麼是「愛」？愛是持續不斷的，還是稍縱即逝的？使一段長久親密關係賴以維持的，究竟是不是愛情？
北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究，對於「愛」有了新的認識。她指出，持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。 她把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」
這就意味著，我們必須在重要的瞬間裡，更懂愛，更會愛對方：
懂得辨別對的人，敢於把握愛情，不讓自己後悔錯過；
懂得取悅自己，更會顧全對方，讓彼此的心更近；
懂得巧妙表達情緒，而不是情緒地表達，化矛盾於無形；
懂得付出與索取，讓愛的天平永遠勢均力敵；
懂得在談戀愛、分手、結婚等愛情重要關口，做出正確的決定……
這樣的人，我們稱為具有超高「愛商」的人，他們在愛情中知進退，懂拿捏，他們給予伴侶不可替代的愛，同時也在愛的滋養中越變越好。
好的愛情，好的婚姻，是兩個具有高「愛商」的人，共同經營的結果。
那要如何成為這樣的人呢？