最近陸陸續續有姑娘來找我做情感諮詢，問我自己條件一般該如何嫁給好男人。
我們先看看感情世界裡那些規律吧。
一張一張圖去說：
吳佩慈演戲也不差，但是她走了捷徑：拼肚皮。好不好是個人選擇，這是她的博弈思路。
鞏俐30歲的時候想擁有婚姻，張藝謀不肯。
但是張藝謀轉身就可以娶年輕的陳婷生三個娃。而且是先生娃後繼續求學，等到孩子快上小學了再領證。
換了鞏俐會願意這樣無名無分地生孩子嗎？不會，她50多歲也可以找70多歲的老臘肉，上演一場跨國婚姻。為啥呢？底氣十足。
別人跑到坎城當毯星，她20多歲就開始去了，像家門口一樣。
喜歡年輕的嫩，聽話，脾性溫柔，好掌控，能忍耐，設置不開心了罵兩句也不敢吭聲（比如黃教主曾在機場罵baby），考驗個幾年，確認聽話，娶回去繼續生涯一胎二胎三胎，別給他惹事。對外又貌美如花給足了自己面子。
過幾年可能年輕的妻子不能給自己提供除了美貌生育價值的時候，他會更重視聊得來。可能像高曉松一樣回家直接宣布：我不開心，我們離婚吧！女方像遭遇了晴天霹靂，無過錯也被離婚.....
黎明可以跟舒淇戀愛，但是會因為舒淇的歷史不跟她結婚，轉而找到跟舒淇的顏值特別接近的樂基兒結婚。
老男人會娶的，是年輕版本的沒有黑歷史的舒淇。
最後舉例王小川這個不一樣的版本，和張藝謀等娶妻就為了生育考慮為主不同，王小川批評起高圓圓來絲毫不掩飾，再看看他的排序：湯唯，舒淇，周迅。
直言成績不好的不行，而且兩個人都要有自己的事業，能彼此尊重。
平心而論，一方拼事業一方負責生娃做全職太太給丈夫做好大後方，這種模式和王小川主張的夫妻雙雙能幹能拼的模式只有適合不適合，沒有絕對哪個更好。
不過好好看看，第一種模式可能需要女性做出很大的犧牲，你想做的可能沒有時間精力去做了。而且萬一對方出現第三者，你有沒有博弈能力防止老公轉移財產等，假如他的事業經營出現問題，你又能不能不管從資金、資源或是策略角度提供幫助。
這類妻子裡面也有隱形幕後實力具備的角色，可能是丈夫的軍師。比如李彥宏的妻子馬東敏。比如馬雲的妻子張瑛。
第二種模式的門檻很高。需要你自己下苦功夫去熬學歷攢資源等，除非你娘家本身就好，那麼你會輕鬆一些。
但是好處也在這裡。因為你擁有的一切都是你自己實打實攢來的，所以你不會往下掉。有你中意的男人，你有資本不卑不亢的去選。沒有遇到你中意的男人，那麼你的生活質量也不差。
都不容易。
那麼，不找這麼優秀的男人可以嗎？
當然可以。你只要努力把自己往上拔就可以了。最差不要嫁鳳凰男，屌絲男，成為自帶乾糧的免費保姆，不要因為自己的任性決定生娃以後把自己的父母也拖下水。
你可能奮鬥得像鞏俐一樣，也可能年輕的時候想嫁而不得，但你實力夠強生活水準不會太差，如果不圖那麼多的愛就是想嫁，可以像鞏俐一樣嫁富商，像林青霞一樣嫁給自己的富商粉絲。
至於以後離婚的事，那是後來的。
我相信她們那會兒沒有嫁給愛情但也嫁了的決定也是達到了她們某種程度的滿意的。不然她們也有底氣不嫁，也沒人敢對她們說三道四，指指點點。
我差點兒把成龍這個有臉說「那是全天下男人都會犯的錯誤」的「法不責眾式」的類型丟了。
還有馮小剛與徐帆，聽話，出事了不會給自己找事，拿他沒辦法於是默認或者想得開這就是他們的選妻邏輯。
還有一種開放式婚姻，比如徐崢和陶虹。
陶虹說「肉體上的事兒，那都不叫事兒」，有幾個女人可以這麼看？大部分女人做不到。
一般人心理沒那麼強大，也掌握不好火候，所以想嘗試開放式婚姻容易出問題。
徐崢和陶虹都是離開彼此都有本事一樣活得好的人，普通人如果嘗試開放式婚姻往往做不到性歸性，家庭歸家庭。搞不好會有私生子產生，或者第三者越陷越深無法分手的局面。
每個人都愛我那個對方是情人、妻子、朋友的三合一，那麼擁有更多社會資源的優秀男人會怎麼辦呢？
他們會和對方溝通自己的需求，夫妻達成一致意見，花時間精力完善彼此，努力做到「三合一」。儘管做不到也會對自己進行勸說，因為這類人懂得約束自己的慾望，懂得知足常樂。懂得自己的生命有比一時的激情更重要的東西，比如事業。
普通男人也有情人、妻子、朋友的「三合一」需求，他們會怎麼辦呢？
有膽量但是能力又不足的，會上演鬧劇。
有膽量實力又強的，妻子敢怒不敢言。
沒有膽量能力也不足的，慾望就像小草一樣，春風吹又生。
也有的人在生活的磨難中慢慢學會了認清事實，正視自己的需求與自己的能力之間的差距，去自我提升，也對妻子的不足持包容態度，這也是個好現象。也是大部分普通女孩可以嫁的類型。
優秀男人和普通男人的大區別在哪裡？
有人說是學歷工作等，那的確是一方面，人家可以考上好學校進入好單位，自然也是經過了層層選拔的，就算走後門，也得有力量去走。再說哪裡也不養閒人，人家並不是啥都不懂，恰恰相反，他們的父母教會他們更多的是社會規則，待人接物的思維。
我們簡單說一點，區別在於三層：
1、觸及到的事實不同。
比如國慶同樣去旅遊，有人去公園有人去三亞有人新馬泰有人歐洲游。又比如同樣上班，有人在看大門有人給領導開車有人在bat公司當董事長助理，這些人見到的事實的類型就是不可能一樣的。
2、加工信息的方式方法不同，也就是思維方式。
同樣一個美女擺在面前，普通男人大多會停留在顏值身材服裝的時間更長一些，甚至想入非非。優秀男人不看那麼細，因為在他們眼裡，不同的著裝風格、氣質一眼掃過已經對美女的基本類型大致心中有數。
再舉一個例子，普通男人認為妻子花錢去學習、買書、買面膜什麼的是亂花錢，甚至攔著不讓去，害怕妻子強大了看不上自己。這些骨子裡都是自卑心理作祟。
優秀的男人不會這麼想，會很支持。因為他懂投資自己人生的另一半就是投資他自己。說句難聽的，就算有一天你們離婚了，孩子有個這樣上進的媽也會給孩子帶來好的影響，不至於讓自己的孩子往下掉。
肯不肯給妻子投資，僅僅這一條已經卡掉了非常多的男人。
有些男人有錢，但是對妻子或女朋友吝嗇，這時候如果你想嫁，就掂量一下自己是否願意，以及自己的博弈能力如何。
如果你沒條件接觸和嫁給優秀男人又愛上了不具備給你投資的思維的普通男人怎麼辦？那你就做好用很軟的方式教育他的準備吧。
千萬不要傻傻地說「你不給我花錢就是不愛我」這種沒腦子的話，上演一哭二鬧三上吊的戲碼，因為你往往並不會離開這個人。時間長了，對方就會給你打上一個喜歡「無理取鬧」的標籤。你就像《黔之驢》一樣，就那兩下子。
愛是雙向的，你想讓對方給你投資，你也要給對方投資。既然沒本事上嫁，那麼平嫁你也得把日子過好。投資也並不是只有花錢這一種，其實只要是交往，時間精力難道不也是一種消耗和投資嗎？哪怕看一場電影、吃一頓飯，對方如何看待那個電影的劇情，如何選餐廳吃飯說話都是一種學習和思考。只要你有心，一定會發現一個比你更優秀的人有你值得學習的地方。
3、基於前兩點，看到的事實和思維方式不一樣，往往得出的認知也不一樣。
比如有的人覺得自己家娶媳婦就是用來給自己生兒育女付出的，給點兒彩禮覺得自己虧，娶媳婦貴了，看不到女性結婚後對家庭的付出是幾何倍數的。
優秀的男人會覺得妻子不容易，當初嫁給自己的時候可能是下嫁了，跟著自己吃苦不是理所應當的「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」，而胡思好好努力追平妻子在娘家時候的生活水平。
假如妻子是上嫁，也不會趾高氣昂地認為妻子是因為嫁給了自己才過上好日子，會認為自己有幸給妻子更好的是自己的幸運。
太不行的男人會更希望娶妻來拉自己一把，完成生育任務對父母有交代即可。孩子有吃穿能養大即可，更好的教育啥的不介意。
有份還過得去的工作，家庭條件一般的男人可能會計較。（注意，我說的是可能，不是絕對的。這類人裡面也有非常寬厚的）他們在擇偶的時候，假如你跟他實力相當，他會覺得平衡，假如你稍微弱勢一些，他會容易斤斤計較。免不了結婚後因為誰媽幫忙看孩子這些事有些許意見和口角，為什麼呢？未必是兩個人誰人品問題，最根本原因是這個狀態下的家庭總資源不夠用。雙方都認為對方應該付出更多一些，應該付出。
這種情況你最能看清楚他愛不愛你，愛你有多深，以及他的世界裡什麼對他最重要。
優秀男人會覺得我沒那麼多條條框框，他的內心獨白是「我喜歡我覺得合適就行」，父母不同意我娶這個人我去搞定，我有能力去用我的財富、資源和智慧去供養我愛的女人。
為什麼會這樣？因為這樣的人就算選錯了他認，他也具備承擔選錯人的心態和其他承受能力。
所以說，隨心所欲從來都是一件有條件的事。
活著，做選擇，從來都是一件考驗膽識、閱歷和能力的事。娘家好決定你奮鬥時候起步容易一些，個人有才幹也是你的加分項，幹得好+嫁得好是更穩妥的。
作者簡介：脫單酵母，脫單諮詢師&職業諮詢師，職場千萬+爆款文章作者。北漂5年，現居深圳。