導讀：靈魂拷問：今天你二胎了嗎？
最近偶遇一久未見面的朋友，得知對方已升級為二孩父親後，被他突如其來的一問呆住：「你怎麼還沒生二胎呀？」
我一時間邏輯有點混亂：且慢，二胎是什麼？是任務嗎？一定要生嗎？不生會怎樣？
令我呆住的倒不是因為他提問的內容（因為已經聽慣不怪），而是他的問法和語氣。就像是問「你怎麼還沒吃飯」一樣，似乎生二胎這事好比吃飯，是一件必須得做的事。弄得我一瞬間對自己的生育選擇權產生了懷疑。
是的，自從全面二孩政策轟炸式出台後，作為一孩媽媽，收到的最頻繁的安利產品，莫過於二胎。一句「什麼時候二胎」，簡單粗暴，代替「吃飯了沒有」，成為新一代問候語。
無論你擺出哪款理由，對方都「據理反駁」：
你說，「經濟困難。」對方說，「富有富養，窮有窮養，熬熬就養大了。」
你說，「養育太累人。」回看：我說髒話，但我是個好孩子（可點擊）對方說，「趁現在老人家還能幫上忙，趕緊再要一個。」
你說，「老大還小。」對方說，「老大馬上就上幼兒園了，再說，正好給老大添個伴，年齡差太遠就會有隔閡。」
你說，「過些年再看看。」對方說，「不抓緊，遲點想生也生不了了，到時別後悔。」
反正就是：有條件必須生，沒條件創造條件生；早晚都得生，晚生不如早生；一個太少，兩個剛好……真是聽得耳朵都起老繭了。
也許你會認為，拿二胎當談資的都是些七大姑八大姨之類的「熱心人」，可我體會到的並非如此。在我耳邊左也二胎右也二胎的，倒是同輩人居多。
也許你會認為，即便同輩人，安利二胎的也只不過是那些已經育有二孩的父母，起碼要產品用過了才好說話呀。但其實不然，二孩的、一孩的、無孩的，甚至未婚的，都紛紛加入安利二胎大軍。你說奇不奇？
似乎大家對二胎普遍感受到一種無形的壓力。這種壓力究竟來自哪裡呢?
1.
生孩子不是你個人的事，是整個家族的事
我們的祖先自古就提倡多生孩子，所謂多子多福，認為孩子多是家庭昌盛的標誌。關於生育的傳統信念是，它不是一個人、兩個人的事，而是整個家族的事。這種持續的壓力，漸漸內化為適婚、已婚男女對自身的要求。
正因為自古以來這種深入骨髓的執著，生育這回事，從個人的一種本能需求，演變為習慣性思維引導下的一項「義務」。
簡而言之，生孩子已成為我們集體潛意識裡的一種執著追求。雖無明文規定，但潛藏著文化意義上的約束。
在全面開放二孩前，國家先後實行過雙獨二孩和單獨二孩政策。當時，那些符合政策能生二孩的家庭，在民間被定義為「有任務」「有名額」。意思是，多生一孩，不是你意願可以左右的事，而是國家給你的一個任務，這個空缺名額你好歹給添好。
全面開放後，這下可好，無需再問獨不獨，只要處於適育年齡，既是主角，又是吃瓜群眾，咱們都是「有任務」「有名額」之人。
於是，見面動不動就問二胎，相當於同事間扒問「這個月業績達標了沒」一樣正常。這樣的話題最能牽扯到彼此的利益和興趣。誰家能生二胎而不生，那是不對的，業績不達標的。
2.
完美家庭：兩個孩子一條狗
向別人安利二胎的人，內心必定有過二胎情結。安利的過程，只不過是把自己的生育願望投射給他人的過程。
換言之就是，我想生，我認為你也是。
前面提到，在集體無意識的驅使下，許多人在內心深處認定，生孩子是個好東西。所以，無論是已婚的、未婚的，一孩的、二孩的，體驗過的、未體驗過的，內心的生育情結都會隨著二孩政策的開放而被激活。
但是，偏偏生孩子是一件令人倍感焦慮的事，這涉及到個人身體、家庭結構、生活模式等諸多方面的變化。
二孩家庭常為經濟的拮据、精力的分攤、兩孩關係的處理而煩惱；獨生家庭則可能長時間糾結於「生一個還是兩個」；未婚或未育男女同樣會陷入「生還是不生」「生育不能怎麼辦」的衝突擔憂中。
無論在想像層面還是現實層面，這些都在某種程度上困擾著我們。生育焦慮伴隨著生育情結同時被激活。
當我們無法面對自己的生育情結，無法耐受自身生育上的焦慮情緒時，我們會在無意識中選擇把這種情緒安放到他人身上。
我們對生育狀態都有一種極度理想化的幻想：一個家，兩個孩子一條狗；家庭經濟穩穩支撐，兩孩均能接受優質教育；兩孩平等共處，相互尊重，其樂融融。回看：老公，說好補給我的婚戒呢？（可點擊）
但現實卻是一地雞毛：不孕不育的，生了個小惡魔的，開支捉襟見肘的，教育失敗的，兩孩手足相殘、爭風吃醋的……
當二胎的理想化在自身無處安放時，許多人就把這個美好畫面套用到他人身上。在他們的想像中，生育二孩帶來的種種矛盾衝突，在他人身上都能夠一一擊破。所以在你提出諸多理由拒絕二胎時，他們會據理反駁，對問題逐個「破解」。
3.
比比比，比完工作比生育
我們處在一個喜歡比較的社會，生育自然也成為很多人攀比的籌碼，二孩全面開放後，「一個家兩個娃」是普遍人眼中的標配。
家庭團圓、同學相聚之時，都免不了逐一「匯報」各自的生育狀況。結了婚還沒小孩的，彼此一臉尷尬；公開決定丁克的，得像審犯一樣給出充分「辯解」理由；只生一孩的，往往有一種「落伍」的「自卑感」；已經二孩的，才是完美生育典範。
沒事彼此安利二胎，是滿足自身潛在的比較心理：在生育這回事上，究竟是我更成功，還是對方更成功？
當我們被問到「幾個孩子」時，有如學生時代被問到「考試第幾名」；被奉勸二胎的苦口婆心，也有如「好好學習，天天向上」的教育「經文」。
雖然很多人口口聲聲拒絕生育、拒絕二胎，但仍會在無意識中追隨世俗價值標準，勉為其難地完成了被期待的生育使命。
可以說，我們一直沒有停止過比較，比完學習比工作，比完工作比婚姻，比完婚姻比生育——生一個會落伍，生兩個才幸福。即便在理性思維層面上拒絕接受這些評價標準，但在潛意識層面多少也難以抵擋世俗的「共識」。
4.
我是二胎媽，請與我同甘共苦
經常看到一些二胎媽媽，這頭向你吐槽養育兩個孩子的艱難苦楚，滿嘴的抱怨難受責備後悔，那頭又極力說服你生二孩，羅列出一堆二孩的「實惠」。
一邊拒絕要，一邊很想要；這會有千百種壞，那會又迎來萬千種好。這種矛盾的心理狀態，展現了一個空虛的內核，不知道自己要還是不要，到底想要什麼。
如果你收到這些空核媽媽關於二胎的安利，不必太較真，也許她們只不過在向你尋求認同。她們希望你懂她們的不易，理解她們的內心衝突，撫平她們日常皺巴巴的粗糙生活。
就好比，我處在痛苦的矛盾衝突中，不知道如何表達才能獲得認同和理解。我希望通過你與我身處同一境況，來讓你懂我，認可我。
有名額但不生，那感覺就像拿到名校錄取通知書但拒絕就讀一樣，難免令人惋惜。即便如此，身邊還是不少人選擇放棄生育，放棄二胎，關於「低生育意願」的調查報導也經常占據媒體版面。
這說明什麼？說明很多人在生育這事兒上，確實是望而卻步、有心無力——沒有力量決定是否生育，沒有力量去撫養。正因為這種無力感，大家才會在安利生育的話題上不厭其煩。
如何在他人的安利聲中減緩內心的壓力呢？
❶ 不要去認同。明白那是對方焦慮的投射，如果你認同並表現出焦躁、憤怒的情緒，那是對對方的一種配合。
❷ 不帶情緒地表達。倘若帶著強烈的厭煩情緒回應對方，對方是聽不進你任何理性層面的分析的，ta只會把你的情緒聽進去，因為ta成功地把自己不想要的東西安放到你身上並被你認同了。
❸ 把話題拋回給對方。讓對方把句式從「你怎麼樣」轉到「我怎麼樣」上：聽起來你對生育這事有不少見解呀。你怎麼看呢？你的感覺是怎樣的呢？
過去，被安利生育的你，會容易陷入失控的狀態，似乎生不生、生多少，都夾雜著他人的見解和社會的評判，自己的聲音反而淹沒在輿論的洪流中。回看：生孩子因為愛，不生也是（可點擊）
如今明白，其實大可不必。任由他人的判斷和評價左右自己的情緒，非明智之舉。畢竟自家的肚皮，自家說了算。