今天我們介紹一本有關婚姻關係的書《你要的是幸福還是對錯》，作者是著名婚姻關係及家庭理療師金韻蓉女士。
男人和女人天生大腦就不一樣，這也決定了他們考慮問題和對待事物的天壤之別。我們人的大腦內部有很多小房間，被稱為腦室，而腦室之間又有隔間。而男女之間最大的不同是左腦跟右腦的隔間是不一樣的。
男人的這個隔間特別的結實，就好像是鋼筋水泥一樣，左右腦室之間基本上互不干涉。也就是男人在左腦思考的時候，右腦不知道左腦在幹什麼事兒，因為隔間的隔離特別的好。
女人就不一樣了，女人的左腦跟右腦的隔間像是海綿一樣，有很多漏的孔洞。這個海綿狀隔間裡的一個洞就是神經束，女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，右腦在感受的時候呢，左腦也會進來摻和意見。
所以男人的腦部活動其實跟他的下半身沒什麼關係，有的時候男人遇到一件事情，他的下半身蠢蠢欲動的時候，他的左腦基本上就聽不見。而女人如果喜歡一個人，她的左腦常常會進來參加意見，這個人有沒有錢？將來有沒有出息？個子高不高和帥不帥？
女人的左腦跟右腦之間一直都是有溝通的，男人的下半身有感覺的時候他會失去理智，但是女人不會。女人左腦在思維的時候，很多時候參雜進來很多右腦的東西，但是會用左腦來表現，反之，右腦思維時也是這樣。
我們很早就聽說過，當女生跟男生說「是」其實就是「不是」，說「不是」其實就是「是」。女人總是容易話中有話，有言外之音。男人覺得你有什麼要求直接提出來就行，而女人卻說男人你要猜出來，我直接告訴你就太沒意思了。我說你才會去做，那就表示你不愛我。
作者講述了本人一段有趣經歷，她跟自己先生婚禮當天剛結束就開始吵架，但是無論怎樣也不告訴新郎什麼原因，讓新郎官很是抓狂。多年後才說起原因，是因為有一個女同事過來跟新郎官說話，而他的手卻沒放在新娘的腰上向其他女性用肢體語言表態。而這個時候新娘最需要的就是想通過這個姿勢向其他女性宣示主權。
新郎沒有這麼做，新娘就氣得要命，她又不能說，然後就找各種理由來耍性子。結果等到去度蜜月的路上也還是耍性子，也不說原因，新郎官要瘋掉了。這就是因為男人和女人的生理結構不一致而導致的，當我們明白了這個道理，我們才會開始學習怎麼跟自己的另一半溝通。
針對女生而言，一定要有話直說，當你覺得直說沒意思的時候，你就要想想你要的是幸福還是對錯。如果你還是選擇有意思，那麼最後辛苦的還是你自己。
針對女人而言，女人特別容易跟自己的情緒溝通。比方丈夫跟太太說今天會晚一點回家，太太會馬上想到他為什麼要晚一點回家呢？最近已經很久沒有這麼早回家了，這就在跟她的情緒溝通。
這裡面有個技巧，這時要馬上警醒自己：「你是在愛人溝通，還是在跟自己的情緒溝通？」你只要有這麼一個兩秒鐘的一個停頓，這個結果就會截然不同。這個原理是當你停下來問你自己的時候，你就會回到自己的左腦，開始認真地聽對方這個人說話，而不是被情緒所左右而導致溝通無效。
針對男性而言，男性要學會去反饋。比方自己的太太到了你的辦公室，發現有一個特別漂亮的女士也坐裡邊，你的太太可能心裡就會覺得很不舒服。這個時候作為男士要懂得察言觀色，你可以馬上站起來，在那個女士面前摟摟她，那你太太什麼事都沒有了。
男人和女人思維行為的區別也跟人類進化有關，當年我們人類還住在山頂洞裡的時候，男人是負責出去打獵，所以男人一直以來訓練的是要非常的精準和專注。但女人在家，要時刻地警惕周圍有沒有野獸，有沒有危險，所以女人進化成了觀察細緻，思維發散。
也導致現在女人看見一個人的時候，會從頭到腳觀察的很細，而男人此時也許就是認真地看一下對方的名片即可。如果不知道這些基本的差異，就會導致大量的婚姻出現了不理解、爭執、誤會等等。
剛剛結婚頭幾年的女人又漂亮又年輕，再加上又剛生了一個孩子，那就嬌氣的不行，也小鳥依人。男人在這個時候一定都會特別願意做很多的妥協，願意讓著女人。
但是有一天當孩子上了小學了，女人開始會察覺到一些事情：
她特別害怕孩子跟父親之間的感情會有問題，女人開始變得謹小慎微，這時家庭的結構改變了。
0-/*開始發現自己的身體有皺紋了，身體的有各種下垂了。男人在這個時候狀態特別的好，男人在40歲正當時。但女人在40歲的時候容貌是一個很重要的分水嶺。
女人開始害怕已經擁有的東西不再屬於我們，就會變得特別的緊張，特別的敏感。
有一天早上女人起來發覺原來她是在蹺蹺板的頂端，男人在底端。可是不知道什麼時候男人開始變得有恃無恐，男人就到了頂端。似乎對很多女性而言，如果四十幾歲時婚姻遇到了一些變故，不太可能再那麼容易找到一個更好的，但是對於男人來講就沒有年齡的問題。
其實男人也不能夠得意的太早，一直到60歲左右時，孩子已經長大了，女人就覺得我能豁出去了，我什麼都不怕了。一旦女人能豁出去的時候，她的氣勢就上來了。
這個時候已經長大的孩子，遇到了爸爸和媽媽吵架，大機率會幫著媽媽。因為孩子知道媽媽這麼多年來如何隱忍，如何為這個家庭操勞。這時的老太婆在家裡頭人多勢眾，就又到了蹺蹺板的頂端。
不管是從人類的腦部結構來分析，還是從溝通的方式，或者從蹺蹺板的理論來講，我們都要學會釋然，要變得寬容、溫暖、溫柔，其實所有的正能量，都必須要來自於一個深刻的理解。當你真正的理解了，你就不會對號入座，你不對號入座，那麼你的情緒就不會裹挾你。
所謂的對號入座，就是當你們雙方發生衝突的時候，不要認為只有你的老公（老婆）是這樣的，她（他）就是衝著我來的，你今天就是因為不愛我，才這樣對我，其實全社會的男人（女人）都是這樣。
你發覺隔壁家的老王也這樣對他的老婆，辦公室里的老張跟他老婆也是這樣的一個溝通方式，你就突然理解了這就是男人跟女人的不同。不對號入座，你個人的情緒就不會變得如此的難以釋懷，所以智慧或者寬容都是來自於對事物的深刻理解。
現在的婚姻關係變得越來越脆弱，誘惑也越來越多，完全杜絕出軌是很難的一件事情。男人在出軌的之後，他常常是義無反顧的。但女人要出軌的時候，她會做各種各樣的隱藏，或者是她會希望能夠兩頭兼顧，一旦她作出了決定以後，也是很決絕的。
無論對於家庭主婦還是職業女性，都有強烈需求自身價值的證明。職業女性還可以通過工作來證明價值，對家庭主婦來講她太需要被肯定了，如果她的先生不能夠肯定她的話，那她必然就要去外面尋求肯定。
如果你真的是不能夠避免外面可能有的誘惑，作者的建議是你要先畫出一條底線，每一個人的價值觀和所處的環境不一樣的，所以底線也不一樣。
當你有了一個底線以後，你非常清楚的知道那是你不能跨越的底線，一旦跨越了這個底線，那就代表你對這個婚姻是沒有期待的，換句話說這個婚姻對你而言沒有這麼重要了。
所以每一次在即將要跨這條底線的時候，要問一下自己值不值得，然後你就會收回自己的腿，把自己的左腦調動起來，讓邏輯開始運轉。
當你也想到這個問題了，也明明知道跨了這個底線，就會失去家庭，但還是這麼去做了，那就代表你留在這個地方的意義就不大了。這個時候建議女人或者是男人真的就要優雅的轉身離去，要給你自己贏得自尊，還有更好的未來。
一個哲人說過：「愛一個人就給他自由！」 如果他又回來了，他就是你的，他註定是你的；他如果不回來，他從來就不是你的。如果一個女人天天擔心自己的先生會出軌，搞了各種的追蹤，各種的GPS定位，每天都活在焦慮當中，你怎麼可能美麗呢？你怎麼可能氣定神閒？
這樣做反而就把對方給推出去了，兩個人之間的互動都變成了警察跟小偷的關係，兩個人都很辛苦。所以要很勇敢地畫出一條底線，約束對方，也約束你自己。都要氣定神閒的去面對你的婚姻，反而雙方的關係松馳了，那麼所有的美好都會出現。
很多人會說我是為了孩子也就忍了，這是個謊言，你把孩子來當做你的舒適圈，用孩子來當做武器，做擋箭牌。
這個孩子好慘，一個孩子如果在夫妻兩個人總是在吵架的環境裡頭長大，他的安全感是每一天不斷的被剝奪。但如果你們的離婚是非常乾脆的。那會給孩子帶來傷害，但那個傷害絕對不如他每天都在煎熬當中來的大。如果不能夠給孩子一個完整的家，但起碼需要給他一個完整的親情。你不在他面前說他爸的壞話，這個乾脆離婚的傷害遠比那種天天吵架要小得多。
北京有一個夫妻倆離婚的案件，那個妻子讓兒子對著攝像頭聲討她的爸爸，然後發給他們的學校，宣稱我現在退學了，因為我爸爸不給我贍養費。那個小孩非常認真的對著那個鏡頭念那個稿子，所有人看到都覺得特別殘忍。
把一個孩子當做爭奪家庭權力的武器，孩子的心並不是真的向著媽媽，而是他需要找到一根救命稻草，如果爸爸不要我了，媽媽再不要我，我怎麼活下去？這個孩子必須要聽他媽媽的話去做這件事情，可以想見這個孩子長大以後，當他面對自己的愛情和婚姻時絕對是不健康的。
從談戀愛開始，婚姻生活中間肯定會出現波折，出現了出軌的狀況，出現了重大變動的狀況，後邊還有好幾種選項。一種是認了，接著在一塊過；還有一種是離婚，離婚也是一種過法。
無論哪種選項你不用害怕，無論發生什麼你都能夠很好的去面對它，當你有這樣的心態的時候，你就不會覺得無路可走了。
很多人總是希望能夠找到一個既能夠平衡事業跟家庭，然後又能夠體現自己價值的方法。請明白一點，我們每個人結婚以後，個人的利益已經不是最重要的，一定要把家庭的利益放在前面。
作者金韻蓉女士講了她自己的經歷，夫家是做化妝品生意的，為了家族利益她做了15年的美容大師，不是自己喜歡做的事情，但是一個可以賺錢的事情。但是到了50歲那一年，兒子研究生畢業了，她覺得對家族的責任可以告一段落了，她就開始著手做自己最喜歡的事情。
她說：「我每次都覺得自己俯仰無愧，儘管我的生命走了很大的一個彎路，但是我特別的坦然，因為我仰不愧於天，俯不愧於地，我對家族有了交待，無愧於我的孩子，也無愧於自己。」
實際上家庭跟事業之間不可能有平衡，如果一個爸爸身份的員工出差，他提包就可以走了。但作為一個媽媽身份的員工要出差，她一定要先把孩子都安排好了，她才能夠出差。這是沒辦法的事情，無論在中國還是在美國，或者在世界上任何一個國家都一樣，不可能有完美的平衡，只有你自己的平衡。
仿佛我們每個人的肩膀上都有兩個判官，一個判官去評判我們愛的人，另一個判官在評判我們自己，我們每天都會評判自己是不是一個天道酬勤的人，是不是一個有價值的人，是不是一個被別人尊敬的人。
很多時候我們給了一個並不存在的假的標準來套住我們自己，讓我們不自由的其實不是別人，是我們自己，是肩上的判官。每個人肩上的判官的態度很多可能是來自於我們童年時候所遭遇的家庭環境。受爸媽愛護長大的孩子，會更心安理得地去做事。從小被爸媽批評長大的孩子，可能他做什麼事都要批評自己。
每一個情緒背後一定都有一個需求，這個需求放在哪兒都是值得被肯定被尊重的。即便一個孩子在學校他會霸凌別人，當你有機會看他的成長家庭環境時可能會發現孩子在家裡頭唯一感受到的東西就是被他爸爸霸凌。當你作為受害者學會看這個現象背後的東西時，你就不會覺得自己有那麼慘了。
人要是看不到別人行為背後的需求，只在行為層面不斷的溝通，到最後的結果就是吵架。你會覺得他這是衝著我來的，但你知道他背後的那個求救的原因以後，就會有好多的寬容和溫柔發自內心地生髮出來。
有一位女士的心理治療案例，她50多歲離婚了，女兒也不喜歡她，離她而去。這位女士說她媽媽從小就打她非常厲害，會用荊條抽她，儘管媽媽已經去世了，但她依然很恨她的媽媽。
心理醫生通過了解後給她分析，她們家族死過很多小孩，有的掉到水塘裡邊淹死了，有的被火車撞死了。所以她的媽媽嚇壞了，於是整個精神就變得緊張兮兮的，媽媽認為唯一的能夠讓這個女兒活下去的辦法，就是只要你不聽話就打。
實際上它背後的含義是我太怕失去你了，所以把你打成這個樣子。總是被媽媽暴打的這位女士一輩子都覺得自己沒有被愛過，所以她跟老公沒法過，跟女兒也沒法過。最後心理醫生給她的治療方案是要去重新看待這件事，打你是因為媽媽太害怕失去你了。
很多的嚴重心理問題的解決方法是學會從自己身上跳脫開，從當下的事件中跳到空中仿佛旁觀者去觀察整個事情和人，那時你會發現以前的你的視角是有很嚴重偏見的，那時你總是覺得自己太苦了。你能夠剝離出來了，你的情緒就不是在那個當下，你就會看清楚一個事實，而不是看那個被情緒綁架的當下。
還有一個困難是存在於婆媳關係中的「媽寶男」現象，就是他媽說什麼都行，他媽說什麼都對。媽寶的形成是由於有一個更強的女人在後面，媽寶男的媽媽在媽寶的後面抓了一條很粗的一個麻繩。這時婆媳之間的唯一融洽相處辦法就是成為朋友，而不能對著幹，否則最後媽寶是一定會跟著媽走的。
如果哪一個女人膽敢認為，如果我跟我婆婆兩個人吵架，我先生一定會站在媳婦這邊，那她就大錯特錯了！可以確定的告訴你，他一定選他媽不會選媳婦，女人一定要明白這個東西是你不能夠去侵犯的。
但是對於媽寶男人可以給他一些行為治療，比如先讓他去承擔一些小責任，然後在他不斷累積成就的過程中獲得信心和改變，慢慢的去增加媽寶男的能力，所以得兩方面努力，一個要明白媽寶的後邊有一個強大的媽，然後再由針對性的心理治療。
面對前任的孩子，會有一點點既期待又怕被傷害的感覺。我如果管他，別人會覺得我是後媽，我如果不管他，別人又覺得我不重視這個孩子。
首先要明確地知道在後媽和那個孩子之間，那個孩子才是怕得要死的一個孩子，孩子不知道新媽會不會愛他。他有可能表現出特別的叛逆，也有可能表現出特別的膽小，也有可能變得很憂鬱，但一定要理解他才是那個需要被幫助的那個人。一個成年的女性你能夠理解這一點，你就知道怎麼樣能夠很好的對待他，而不是對著幹。
不要把孩子的行為視作是孩子和後媽在跟先生爭寵，孩子其實不在乎他爸怎麼樣，他特別在乎後媽怎麼對他。如果知道你有如此強的一個能力去幫助一個孩子，女人的那個母性就會迸發出來。
男人面對這個情形也一樣的處理方式，要把自己的價值感調高，知道自己很重要，有能力去幫助這個孩子。同時還要打掉一個叫做受害者情結的東西，我們自身特別容易在各種關係當中認為自己是受害者，感覺自己好慘！實際上我們常常是加害者。當你把受害者情結打掉，臉上的幸福感洋溢的時候，還有什麼解決不了的問題呢？
有一對年輕小夫妻倆鬧離婚的案例，女孩一開始說好離婚財產一人分一半，後來又生氣了說要再多分一點，男的同意了。接著女孩想過後又說你要都給我，男子最後二話沒說凈身出戶。最後這個女孩覺得還是很受傷，因為她寧願兩個打官司不可開交，這還代表女孩是有價值的。男的什麼都不要就要像躲瘟疫一樣的離婚，女孩子覺得自己被嚴重羞辱了。
如果婚姻已經有了裂痕，然後大家決定還要在一起生活，雙方就可能內心會有糾結，還能不能夠再相信他，還怎麼才能夠回到最早的那個感覺？如果說已經有裂痕了，你不能夠去期望兩個人還回到跟從前一樣，那是不可能的。
如果雙方決定再一起試試看的話，你一定得把自己的婚姻標準做一個修正。得知道兩個人重修舊好能夠達到什麼樣的標準，要先設定一個更務實的標準，達到了這個標準以後，再一步一步一步的往更高的標準走。破壞一個東西特別的容易，重建一個東西時你需要有足夠的耐心和信任。
當雙方都決定回來時，要看見支撐做出這個決定後面的那個心理，而不是回來以後遇到這些問題怎麼解決。如果能夠相信雙方都願意回來，那個積極的能量就會出來。用希望來引導，用目的來演繹，然後一點一點的修復婚姻的裂痕，一開始不要期望期望太高，這時不太可能回到完全沒有芥蒂的那個狀態，雙方都需要時間和耐心。
有的人愛翻舊帳，覺得受了傷害，一直氣憤難平。一遇到情況就發作，當年你如何對不起我，你現在還要向我道歉，這樣老狀態又回來了。如果不改掉這個壞習慣，那最後受傷的只有你自己，其實在你不斷的理論這件事的時候，這就是在糾纏和分清對錯，老想說那件事你必須跟我承認你錯了。
無論是離婚還是留下來繼續在一起，一旦做了決定，我都要承擔所有責任。決定離開，就承擔離開的結果；決定留下來，就要承擔留下來的結果。而不能是抱怨我離開了都是你的錯，我決定留下來了，你要好好改變，好好的修補我們的關係。
我決定回家當家庭婦女，照顧我們的孩子，都是你害的。我決定在外面工作，我累得半死，都是因為你不會掙錢。這種我做決定你來承擔結果的心態，即使你們決定繼續在一起，雙方的關係絕對也不會變好，這是一個基本邏輯。
如果我做的選擇和決定，我來承擔這個決定所帶來的結果，你就會變成一個超強的人，你就不會被制約。你不用每天吼著告訴對方你多有本事，多辛苦，你就或溫柔、或安靜、或平和的對待發生的事情，另一半就知道制約不了你，你就變得更強！
婚姻走到最後又會回歸到二人世界，孩子註定會離開，剩下兩個老人。這時再處理婚姻關係應該注意先克服的是恐懼。剛結婚時家庭二人世界特別的甜蜜，從有孩子的那一天開始，孩子就主導了我們可能20年到30年的婚姻生活，生活裡頭所有的話題，所有關心的東西都是這個孩子。有一天孩子離開家了，又剩下我們兩個人了，這時會感到害怕，不知道兩人還能不能相處並重新回到二人世界。
首先要克服的是恐懼，一旦你發覺其實我們兩個是很熟悉的，但不是以前那種愛的死去活來的樣子了，就跟親人一樣，就跟家具一樣，我們很熟悉。然後從這個點上發散開來，慢慢地又能夠體味出那個況味來。
這時才會明白幾十年來兩人都沒有決定要轉身離開，這才是最重要的。我們怎麼過其實都無所謂，但是我們兩個都決定留在這裡，這是最美好的一件事。不要對婚姻有太高的誠意，也不要想婚姻一定是要如何如何。相看兩不厭，每天郎情妾意淚眼相對，愛得死去活來，那都是騙人的。只要兩個人都決定留在這裡就很棒了，然後兩個人才能夠琢磨出一種相處的方式。