2020年初，演員明道的哥哥，「先勒死妻子和12歲兒子，然後上吊身亡」事件，讓人震驚。事後，警方在死者家中發現遺書，明道哥哥已經欠下幾百萬賭債，無力償還，遂帶妻兒奔赴黃泉。
事件一出，就有人質問明道，「你那麼有錢，為什麼不幫哥哥還債？」「難道你一點責任都沒有嗎？」「你為什麼不多給他一點關心？」……
我想，這些讓人產生自責、內疚、罪惡感的話，哪怕在哥哥生前，明道也聽過、被質問過無數次，那時，為了填補這個無限深的窟窿，他已經為哥哥付出太多太多，深受其害很久了。
除了每個月定期給哥哥打錢，全額資助他結婚，明道還時不時幫還賭債，數額從幾十萬到幾百外不止。就這樣，明道哥哥還經常對外界說，「我還不起，但明道不會不管的，我是他親哥哥。」
債主找不到哥哥，就假扮粉絲找明道。2013年，明道東拼西湊，一共幫還了650萬。誰知2016年，哥哥再次欠下巨額賭債，這時，演藝生涯受挫、已經筋疲力竭的明道，也無能無力了。
最後，明道終於走出實質性一步，他對外發布聲明，與哥哥劃清界限，「我哥他畢竟是個成年人，即便是親人，我也沒有辦法替他負什麼責任。」後來，得知哥哥自殺身亡，明道悲痛卻也無可奈何，因為他還有年邁的雙親，他的當務之急，是安慰和照顧好兩位老人。
明道當然忘不了，小時候，哥哥為了讓他多學點知識，每天背他上學放學，因為明道從小患有肌肉無力症，總是無精打采的，那時候，哥哥對明道很好，明道也很尊敬哥哥，貧窮的家庭里，流淌出一份濃濃的兄弟情。
誰知，長大後，隨著明道演藝事業的紅火，哥哥卻染上賭博的惡習，他開始利用這份兄弟情，不斷勒索明道，增加情感勒索的籌碼，一次次變本加厲。
情感勒索，總是容易發生在那些親密關係之間，「我曾經對你那麼好，這點小忙都不幫，太無情、自私了！」他們很擅長利用這層親密關係，逼你讓步妥協，隨了他們的意，卻不管你的心情和死活。
我手上捧著的這本《情感勒索》，就是專門講親密關係中，情感勒索的百態，以及怎樣恰當應對情感勒索的書。
它的作者蘇珊·福沃德，有著豐富的心理諮詢經驗，是美國著名心理治療師，在洛杉磯和南加州有多個自己的私人診所，幫助解決過形形色色的情感勒索問題。蘇珊紮實的實踐經驗，也是這本書里很多現實案例信手拈來、且真實吸引人的原因。
在《情感勒索》中，蘇珊對情感勒索的根源，做了全面深刻的分析，並對勒索者和受害者的類型做了歸納，看到它的人，可以對號入座，找到適合自己的擺脫情感勒索的辦法。
《情感勒索》告訴我們，一段親密關係，之所以陷入勒索的陷阱，一定不是勒索者單方面的原因，受害者也有責任。受害者的弱點、言談、舉動，如果不加規範，就是在給勒索者引路，你每次都不能有效地質疑和反抗，以致逐漸被勒索者控制，最後，親密關係不再親密，而你，也將喪失自我。
一、情感勒索者之所以成功，因為他抓住了受害者的特質
在《情感勒索》中，蘇珊總結了4種勒索形態：施暴者、自虐者、悲情者、引誘者。
施暴者：「如果你執意娶她，我們就斷絕父子關係！」只要不順意，他們馬上就會怒髮衝冠、語帶威脅。
自虐者：「你敢離開我，我就自殺。」自虐者的基本特徵，是歇斯底里、充滿被害妄想的人格特質。
悲情者：「看看你對我做了什麼好事！」很多時候是沉默的暴君，暗示你如果不照做，他們將受苦，錯全在你。
引誘者：「我會幫助你，只要你……」他們用物質或情感報酬做獎賞，讓你對他們言聽計從，但你實際付出的代價要比表面多很多。
以上4種勒索形態，每一種都很有破壞性，但不管是哪種形態，最終，都是為了激發受害者的3種感覺：恐懼感、責任感、罪惡感。
恐懼感：
「害怕被排擠」，成為所有恐懼類型中最普遍、最嚴重也最容易觸發的一種。害怕他離我而去、害怕被孤立、被遺棄，這種恐懼感讓受害者舉手投降。
「害怕憤怒」，對很多人來說，憤怒是很危險、恐怖的，不但別人的憤怒令人害怕，自己的也是。一感覺到別人帶點憤怒，受害者就會害怕被拒絕、被反對或被拋棄，甚至聯想到暴力或傷害。
再有就是條件反射，因為受害者記憶中有難忘的恐懼象徵，致使對方一有相關動作，受害者就不由自主地產生恐懼，勒索者不但會利用這些恐懼記憶，還會施加壓力以達到目標。
責任感：
勒索者不斷強調自己犧牲了多少，為受害者做了什麼，受害者應該如何回報他們。「你要順從你的父親」、「孝順的女兒就應該多陪陪母親」……
稍不隨意，勒索者就對受害者的人格和動機大加貶斥。這時候，受害者如果把事事都攬在身上，最終會被一堆感情債和怨恨壓得喘不過氣來，進入情感勒索陷阱。
罪惡感：
簡單來說，就是「欲加之罪，何患無辭」！只要勒索者心情沮喪，不管那是不是受害者造成的，勒索者都會施以挑唆，全權怪罪到受害者身上，加上受害者本身的良知、負責感，受害者就會被迫順從勒索者心愿。
以上3種感覺，都是情感勒索者要控制受害者時，激發受害者產生的情緒，只要讓他們抓住把柄，他們就不會放過任何一件引發你恐懼感、責任感、罪惡感的事，讓你妥協。
這時候，受害者如果不能正確質疑和反抗，那麼，這種勒索就會無休止地進行下去，迫害和屈服也會無休止地下去。因為情感勒索者掌握了受害者的某種特質，他們能準確地實現對受害者的壓力，進而激發相應的情緒。
那麼，受害者到底有哪些特質呢？
追逐認可：這種人的安全感，建立在別人的認可上。如果得不到認可，就意味著人生的失敗。他們的格言是「一定是我哪裡不好，別人才會不認可我」。為了追逐認可，他們一再陷入勒索者的圈套。
和平主義：這種人害怕跟別人發生爭執，害怕造成無可挽回的傷害，於是一再退讓，委曲求全，被勒索者逐漸控制。
自責：愛自責的人，總是善於把別人的不高興，歸結於自己。覺得只有一切順從對方，才能解決問題。於是，他們輕易就被勒索者控制，「你說的對，是我的錯，我應該補償你。」
聖母心：聖母心多了，就會成為爛好人。有同情心可以，但是變成毫無底線的憐憫，總是為了別人放棄自己的利益，那就很容易被勒索者的需求控制住。
自我懷疑：這種人總是過分自貶，相信對方比自己聰明，做的比自己對。這樣很容易陷入自我懷疑的泥沼，任勒索者擺布。
以上幾種特質，受害者如果不加改正，就是在給勒索者提供機會，不斷告訴他們，這是我最脆弱的部分，這些手段對我有用，就是這些壓力讓我不得不妥協。
二、受害者如果不斷妥協，就會喪失自我完整性
自我完整性，是一個人非常珍貴的資產，它反映了一個人獨立的人格，包括他的立場、辨別是非的能力、誠實的品質，他願意做什麼，有什麼原則。
為什麼要維護自我完整性？
當受害者掉入不斷妥協的模式，在勒索者的壓力下，還會繼續做出這種妥協，最終，會損害自我認知，違反自己的原則，人生陷入一種惡性循環。
其實，明道為哥哥所做的犧牲，遠不止幾百萬賭債這麼簡單，更嚴重的是，多年喘息不止的工作，讓他傾向以金錢為目的，沒時間琢磨演技提升，陷入「套路化」演繹困局，這就是在綜藝節目《演員請就位》上，導演陳凱歌對明道的評價：演繹僵化、沒有感情。
但是實際上，出道這麼多年的明道，如果沒有還債的壓力，本能好好鑽研角色、提升表演水平，而這些能力，才是他最大的資本，是他自我完整性很重要的部分。如果沒有這樣一個哥哥，也許，明道現在已經是一名卓有成就的演員。
擁有了自我完整性，才能有效地應對情感勒索，大幅改善與勒索者的關係，讓這段關係趨向健康。
但是，尊重和維護自我完整性，並不容易。情感勒索者會用混亂和吵鬧的手段，用以上講過的各種方式，讓受害者顧不上自己內心的原則，無法看清自己的真正需求。
三、受害者如何改變自我，才能有效應對情感勒索？
《情感勒索》的第二部分，作者蘇珊結合實際案例，重點講述了應對方法。她提供了一個SOS策略：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）。
乍一看上去，這明顯是想把情感勒索的溝通經過，在角色上進行交換，讓受害者變被動為主動，幫助受害者不要一味地順從勒索者。
受害者可以先
停下來（S）--什麼都別做，不立刻回應，找藉口拖延。
冷靜觀察（O）--花點時間，想想自己對勒索者要求的反應，真正將自己的行為和原則、感受聯繫起來。
制定策略（S）--蘇珊提供了4個溝通策略，都非常有意思。
非防禦性溝通：面對壓力時，先不要著急為自己做辯護。先認可他人的看法，讓氣氛緩和。比如，「你絕對沒錯（即使你並不這樣認為）」。
化敵為友：把對峙改為向對方請求幫助和建議，適當地示弱是個好辦法。人們往往樂於幫助人解決問題。
條件交換：沒人喜歡自己單方面退讓，但條件交換能雙贏，容易被雙方接受。沒有付出就沒有獲得，沒有人會是輸家。
運用幽默：幽默是人與人之間的一種默契，使用幽默來和情感勒索者溝通可以讓雙方感覺放鬆，能預防發生激烈的衝突。
請注意，對情感勒索的擺脫，不論成功與否，最後都沒有贏家，只有傷痛。
你要先做好思想準備：一段關係，最糟糕的結果是什麼？那就是分崩離析。但是，如果你不改變自己、擺脫情感勒索，分崩離析的會是你自己。再反過來想一下，如果你通過不斷妥協地維護一段關係，而對方不希望看到你變得更堅強、更健康、自信，那這段關係中，到底有什麼，值得你付出自己的幸福來換取？
綜上，當你用策略，勇敢地維護自己無價的自我完整，不管結果如何，至少，你會成為一個更健康、更強韌的人。
文 | 妖妖的微笑，喝最烈的酒，解最長的情，寫有趣的文。