周日看完我們的歌，任賢齊被淘汰，背景音樂在放依靠。
我跟朋友聊天說，哎呀，聽得我還挺想哭。
朋友不屑地說，你看個綜藝那麼投入幹嘛……（這話我以前說過他……）
我說，哦，這麼一說我想起來，看這期的大偵探我才真是投入呢，哭了好半天。
我其實一向最不喜歡各綜藝中的煽情環節，我總覺得看綜藝就是為了放鬆，要開開心心的，幹嘛動不動就要感動啊哭啊的。
原來真的被戳中，也是會哭的。
這期的大偵探的設定，是一個未來科幻的假設，一個人的胚胎，在出生之前可以複製一份。
原生的叫1號，複製的叫2號。15歲之前，原生1號孩子在父母身邊，複製的2號被實驗室學校訂製培養。
父母希望孩子什麼樣，2號就會被培養成什麼樣，比如熱愛學習成績優異，有賽車細胞並技術高超等等。
父母在孩子15歲前的任意時段，對1號原生孩子不滿，或者覺得2號複製孩子已經足夠優秀，能滿足心中期待，就可以換2號孩子到自己身邊。
而被放棄的1號原生孩子就會被實驗室回收，處理掉。
這樣，每個家庭的繼承者，就都是完美的。
在節目中揭示出這段真相時，王鷗（她的扮演角色是一個媽媽）一直在哭，她覺得這樣對孩子太殘忍了，孩子太可憐了。
我看到這裡的時候，也一直在哭。
我瞬間想起了我初三畢業前，跟爸爸的一段對話。
我從小讀書成績就很好，父母也不用我做什麼家務。爸爸的原話是，只要考得好，可以一直不做家務。
我一直也覺得這樣很正常。我還覺得父母的感情一直很好，直到我11歲時，爸爸第一次動手打了媽媽（用凳子砸）。
那之後，爸爸在跟我說學習的時候，最常說的一句話就是，要不是看在你成績好，我早就不跟你媽過了。
從11歲起到整個初中，我都活在「要是我學習不好，爸爸媽媽就會離婚，我就沒有家了」的恐懼里。
本來學習只是一種日常，慢慢變成了一種必須，一種不得不。
初三臨中考前，我跟爸爸之間爆發了一次嚴重的衝突，具體什麼原因我已經不記得了，我只記得，我們的那段對話。
讓我一直記到如今，讓我看到大偵探這期的設定，就淚如雨下的那段對話：
我問爸爸，如果我成績不好，是不是就不是你女兒了？你們是不是就不愛我了？
我爸回答：那就不會像現在這樣愛你了。比如，那就不會不讓你不做家務了。（當時我媽媽也在旁邊，她也並沒有否認）
那次衝突最後的結局我也記不清了，該考的試還得考，該念的書還得念。
只是，我心中永遠刻進了一件事：父母對我的愛，是有條件的。
我學習好，得到的愛才會多。我如果學習不好，得到的愛會少，家庭地位也會下降。
這個世界我們經常聽到的一句話是，只有父母對你的愛是無私的，無條件的。
但初三那年我的明白了，至少我父母對我的愛，不是無條件的。
所以，看到大偵探這期這個不完美的孩子會被完美的替換掉的設定，我瞬間淚目。
如果曾經有一個比我更優秀更完美的我，那麼，現在的我，是不是也會被替換掉。
我在之後人生的情感歷程上，一直都糾結於一個問題：若別人因為我的優秀願意跟我相處，到底值不值得珍惜。
連我的父母，都會需要我優秀，才會更愛我，那其他人，不是更該如此嗎？
可是，若因為我的優秀才愛我，那愛的到底是我，還是優秀這件事？
我想不明白，但我知道，我一直更渴求更期待的，是一種無條件的愛，一種不因為我的優秀與否而改變的愛。
我在最可能給到這樣的愛的父母身上，得不到這樣的愛，我就更期待和希望可以在別處得到。
我其實還是挺幸運的，在不同時期，都能遇到願意各角度寵著我，縱著我的人，哪怕我任性，霸道，一身毛病，也都能由著我。
但我覺得我得到的看似無條件的愛，不是真的無條件，或者不會長久，我也不願意為了真的為了長久努力，因為我不相信。畢竟連父母的愛，都做不到如此。
我個性中的缺乏安全感，控制欲強這樣的問題，其實根源都在於此。
對於看到過我最糟糕，最狼狽的狀態，還能願意支持我，幫助我的人，我又會格外依賴。
可是與此同時我又非常害怕這樣的情感不會一直得到。
不完美的孩子，該不該得到完整的愛，父母的愛，是不是應該無條件。
這個問題，永遠縈繞在我的心底，永遠是我的一個隱痛。初三畢業前跟爸爸的那段對話，讓我永遠心缺一角。
大偵探這次的這個主題，應該是旨在讓所有做父母的人有所思考。
不知道這個世界哪裡有完美的人。我們每個人，其實都是從不完美小孩，長成不完美成人。
如果說，最珍貴的感情，是能夠接納我們的不完美，那麼，這樣的感情，是不是最應該由父母首先給予？
我們每個人，又該不該期待沒有條件的愛？自己不夠優秀，憑什麼讓別人愛自己，這樣想到底對不對？
其實這些我給不出答案，可能也沒有標準答案。
只是我雖然早已不是個孩子，但最終還是忍不住站在一個孩子的立場，寫出我的這些感受。
若這個世界上真的有無條件的愛，它能來自父母，那終究是一件幸事吧。
最後，把節目中提到的紀伯倫的一首發人深省的詩分享給大家。