我有一個三周歲多的兒子。
孩子兩周半之前都是我自己帶大的，後來出於家庭經濟壓力，復出工作。
老公是獨生子，典型寵壞的獨生子，在家裡從不幹家務非常懶惰，對孩子也很沒有耐心，他的收入只能養活他自己一個人。
婚後四年只擔負過很小很小一部分生活費，哪怕我在家全職帶孩子的時候。老公懶惰，從不會分擔家務，對孩子也不上心，錢賺的不多，對我沒有關心和疼愛，可以說要什麼沒什麼。家裡的很多開支，都靠我生孩子前的積蓄，還有我帶孩子時寫文章的稿費。
而我當初嫁給他，只能說真的是年少無知，盲目追求愛情，當初我父母是極力反對的，而且我們也是門不當戶不對的類型，他爸媽都是上班族，我父母是經商的，年收入可以說至少十倍的差距。
我一直覺得我不看條件那麼純粹的不顧父母的反對嫁給他，他應該好好珍惜，但結果是有很大的差距。他婚前說的都很好聽，所以我是有受騙的感覺的，每次跟他提起你以前是怎麼說的，他都特別反感。
我雖然家境不錯，但不管是帶孩子還是燒飯幹家務，我都可以勝任。我特別講究公平和平等，我一直覺得我為這個家的付出沒有得到應有的回報。
而我老公卻覺得是我太計較，婚後我的開銷一直用的是我自己的錢，包括兒子的很多開銷都是，我覺得我老公太沒有壓力了，我的觀念就是我嫁給你了就應該花你的錢，我可以不用花你的錢，但孩子的開銷至少你應該承擔去。
我不止一次的想過離婚，孩子跟我。但我離婚真的沒臉回我爸媽家去，而且我爸媽是決不會收留我的，畢竟當初他們那麼反對，可人生不就是這樣嗎？
沒有親身經歷過永遠都不會懂，原來愛情真的可以在茶米油鹽醬醋茶中消耗殆盡……
孩子出生後我幾乎一個月回一次我父母家，每次回去我的親友們都要埋怨幾句，嫌我老公好吃懶做。所以真的選擇離婚的話，我沒有爸媽的後盾，這是我的憂慮，光靠我一個人真的可以帶好孩子嗎？但不離婚，也感覺自己就像一個單親媽媽，老公就是擺設，毫無作用。
我老公特別愛喝酒，純粹就是酒量好，這是他最大的不良嗜好，有的時候跟朋友出去喝酒到很晚才回家或者會發生酒後的各種意外事故，完全沒有家庭的概念。
而我從沒把這些告訴公婆，可但凡我們之間有矛盾，老公總會事無巨細的告訴婆婆，婆婆卻在任何時候都站在老公那邊。導致我老公從沒有負罪感，還覺得自己理所應當。
我真心覺得他是一個特別沒有責任心和家庭觀念的人，自己做錯了還不承認，這是我非常反感的一件事。他不覺得自己有錯，他覺得婚姻就是束縛導致他沒有自由。我感覺我們兩個人真的不合適，就是性格思想上都有差異，並且很難溝通的那種。
他爸媽也一直知道他們寵壞了兒子但無可奈何，我覺得我就是最大的受害者。
如果你是我，你接下來會怎麼做，究竟該何去何從？
我只知道我是真的後悔了，但世上沒有後悔藥。
我很想陪在父母的身邊，也想好好陪伴孩子，但老公不上進，承受能力也特別差，說不得壞話，好吃懶做，我能力不足調教不好，我情商也特別低下，說話不好聽。有的時候我覺得莫名其妙就能惹爆我老公，我都不明白究竟是我太不會說話還是他太易怒。
如果想要選擇一個沒有能力贏得麵包的愛人，對你個人的要求是極高的。
第一你要有自己掙得雙份麵包的超強經濟能力；
第二你要有不覺得自己這樣是在吃虧的超強心理承受能力。
同時，你還要防備對方會因為自己的能力差而心理失衡，甚至遷怒而你的危險。
你得一面做著大男人，一面裝著小女人。
這幾乎是不可能完成的任務。
將愛情當做長線投資的人，一定會比把麵包當做長線投資的人更容易後悔。
因為愛情常常是隨著生活逐漸貶值的，麵包比較實在，很難血本無歸，好歹也能剩點麵包渣。
所以你失敗了，也不奇怪，你不過是千百年來相信人定勝天，愛情比麵包更值得追求的人，你忽略了在現實社會中，一個有能力為自己贏得麵包的人，才會有更多值得愛的理由。
你和他之間的分歧，是根本性的、原則性的分歧，一個被父母寵溺壞了的，毫無婚姻責任感的男人，一個自己賺錢自己花，女兒都別想得到一分的男人，一個能問出我回來晚了礙你什麼事的男人，是沒有改造價值的。
他需要回爐再造，重塑價值觀，但這個任務應該由父母完成，不是一個當老婆的能做到的。
中國女人總喜歡說男人都是孩子，等老了就懂事了，所以當了一輩子老媽子，也未必等到男人懂事，無非是男人老了折騰不動了，回歸家庭頤養天年，女人還覺得自己功德圓滿，花好月圓。
這樣的一生真是悲哀，守了男人一輩子，念叨了男人一輩子，永遠對他們抱有不切合實際的希望，最後只有泯滅了心火才熬得下去。
健康的婚姻是兩個成年人的合作，互為戰友，互相掩護，一起衝鋒。
不健康的婚姻徒有虛表，單兵作戰，足夠消耗人的信念和耐心。
要走出困境的第一步就是要認清楚，「我是個怎樣的人」。
對於不了解自己的人而言，從來沒有選擇這回事，只有備受承受，只有撞大運。
知道「我是誰」，決定著你能夠總結出過去的失誤；知道「我是誰」，也決定著未來你能為走出困境做出什麼樣的努力。
在當下的困境中，你要做出一個新的選擇，等於是要創建一個新的平衡。而搭建新的平衡，就一定要認清自己的真正需求。
親愛的，你試圖讓我回答一個問題：這輩子我應該怎麼過。
那麼我的回答是，你要問你自己。
別人無法強行逆轉你的人生。
每個選擇背後，都有犧牲。
離婚，加大了生活的壓力，但精神自由，自己可以掌控自己的生活。
不離婚，繼續忍受他的不上進，保證不了生活質量，但人生的變化小，能夠繼續保持慣性。
兩種選擇，都有人選，而你選什麼，顯示出你是誰。
以現在的你的性格，你很可能會選擇後一種，一邊很清楚自己缺失了什麼，一邊缺乏勇氣走出自己的安全區。
當然，不離婚中還有一個選項，那就是挺直腰杆做人，堅持底線，不再縱容你老公的種種壞習慣，糾正他找老婆是找媽的心態，贏得真正的尊重。
但這種選項要求更高，你必須抱著最壞不過離婚的信念才可以，唯有你能夠承受離婚的結果，才會敢於標出自己的底線。
你能做到嗎？
與其說我們在解決情感問題，不如說是要打破施加在自己身上的各種牢籠。
我們每個人都有局限，所有的局限，就是視野的局限，能力的局限。
我們每個人也都不同，所有的不同，到最後就是心態的不同，結果的不同。
只有不再害怕原來所恐懼的，不再受困於過去被束縛的，你才能在逐漸變得強大的過程中，找尋到自己真正的歸宿。
太多人終其一身都在逃避面對「我是誰」這個問題，他們總是徒勞地掙扎著逃避著自己的命運，卻在途中與自己真正的命運不期而遇。
太多人生的困境與混沌，都是從不了解自己開始的。
只有了解你自己，你的人生才會真正屬於你。
到底應不應該離開這個男人，看你對生活的糾錯能力有多強，不要看你父母是否原諒你，更不要考慮面子問題——敢於承認錯誤，不害怕被嘲笑，臉皮厚一點也是糾錯能力的一部分。
你脫離這個家庭，不是為了回歸父母的家庭，你再也回不到過去，你要成為一個獨立的人，用獨立的姿態贏得父母的支持和讚賞。
若你問我，我是會走的。但可惜，你不是我，你需要自己應付所有選擇背後的代價。
所以我的意見既重要也不重要，生活從來不是一個簡單的選擇，生活是你想用怎樣的態度過好每一天。
END
今日話題：
麵包和愛情，你會選擇哪一個？