和平時一樣，我和先生固定時間在固定軟體上閒聊著。北京時間2019/12/31的23:45分，他那邊是下午的16:45分，對於即將到來的新一年，我們都報以共同的期盼，新的一年，不論是煩惱或壓力，總會隨著時間的流逝而緩解幾分。

先生和我說，晚上有朋友約他出去倒數，狂歡到天亮，但他拒絕了，他說年紀大了，沒辦法再像年輕那樣有資本任性了。

當時的我一邊打趣一邊在暗自竊喜，心裡在想，看來有把我說的話放心上，孺子可教也。

隔天清晨，北京時間07:16分，他那邊時間00:16分，我按照平時的習慣，發消息給他，但久久未得到回覆。我便預料到，他還是去了。第一他沒有立刻給我回復，這個時間點國外在過新年，到處都是煙花聲音，不可能睡得著。

他沒回復我的原因非常簡單，第一他知道自己不是個能藏事的人，會把實情告訴我，那麼他認為結果就是我會責怪他，並會讓他早點回去，他也只能照做。所以他沒有回覆信息，心裡在想既然出去了，那就此刻享受出去的時光好了，等隔天再告訴我實情，大不了就是一頓批評，我始終也會消氣。

果不其然，北京時間13:38分，他那邊06:38分，他給我回信息了，他說自己昨晚出去了，到天亮才回家，已經準備好接受我的「懲罰」了。

我回覆說我知道他出去了。他表示十分詫異，接著主動告訴我昨晚和朋友去海邊吹海風吃燒烤，聊天到天亮，還特意強調了自己沒有喝酒。說老實話，他說的話我百分之兩百相信，我先生的為人如何我清楚，更選擇信任他。

他以為會招來我的一頓批評，但意料之外，我卻什麼都沒說。但不說破並不代表我坦然，我從來不會用「算了」這兩個字來搪塞自己的內心，類似「想開點，沒事的」，或者「沒什麼大不了的」這樣都連自己都說服不了的理由去撫慰自己。

我還是表明了自己的立場：自己對自己說的話負責，你已經不是小孩了，所以我不會責怪你。

我像什麼事都沒有發生一樣，叮囑他洗漱後好好補一覺，氣氛有些愉快又微妙的結束了這場對話。

其實，我描述詳細的事件，關鍵的地方並不是它的經過和結果，而是這其中有很多讓人值得思考的地方，例如你能從中發現什麼問題，又是否可以避開這類問題？

或許我的先生不知道，從我知道他出去，而沒有回覆我信息的那刻時，我的確感覺有些不太愉快。如果當時他告訴我和朋友出去了，並明確表示可能還會通宵，那麼我頂多囑咐他幾句，讓他照顧好自己的身體，便不會再多說什麼。但顯然他怕我會失望，想到這裡，我知道自己該好好反思了。

理智也一下把我拉了回來，我想起之前我和他有過兩次的爭執，也都是為了一個小問題，我們討論了很久。討論一件事，他情緒激動時，音量會提高而不自知，這樣的後果往往把兩人討論的話題帶跑偏，這時我會及時反饋給他，但這兩次得到的結果卻不太滿意，雖然我倆最後都把問題解決了，但我知道他潛意識裡始終覺得我在糾結一些小事。

理智告訴我，我傳達的信息並不是糾結細枝末節，只是想通過反饋，兩人可以一起更深入了解和討論對方的出發點，以便能更好的解決問題。以前我作為反饋方，他作為接受方，並沒有覺得有什麼不妥。當然，我也會建議他可以隨時做反饋方，方便我們倆互換角色。

當回想起上兩次兩人的討論時，我的腦海里暗暗地敲起了警鐘。

一旦反饋的信息有誤，他人不能接受時，對方第一時間會通過下意識的言語或行為變現出來。

所以我決定這次改變策略，不像之前那樣分析給他聽了，而是多餘鋪墊的話一句都沒有，直接明確表達立場，同時當作什麼事都沒發生過。

你想，如果一個人習慣了你平時的說話方式，但有趣的是你並沒有按照之前的套路出牌，那是不是會引起他的好奇和反思？當然這個是見仁見智，不同的人和情況，結果也不同。

同時我也發現了一個問題，先生會用向對方「坦白」這件事做擋箭牌，即如果一旦有些事情做不到了，他會「自我麻醉」——事後我會坦白的，做了什麼事情我很坦蕩告訴對方，對方也許就不會計較，我也可以減輕自己的罪惡感。

但「坦白」這兩個字的概念很廣，並不是任何情況都適用，在我理解看來，「坦白」是向對方毫無保留地傾訴和分享喜怒哀樂，這適用於並非必然的事和人之間，但如果成了一種慣性出現在感情中，這無疑是一個定時炸彈。「坦白」像交代，即隱瞞，嚴重的甚至還會帶有「欺騙」成分。

一旦形成習慣，那後果將不言而喻，不好的事情都會慢慢積累成殤。

當然，陷入這種心理狀況，或許他自己也並未察覺。先生以前告訴我，我反饋的問題他以前從來都沒注意過，但接受了有這種意識後，當他再去下決定時，大腦會下意識讓他不立馬衝動做出選擇。

這證明他對我的話有重視，有放在心上。但更重要的是，當你完全用說教的方式，並試圖改變一個人時，往往只會讓自己陷入失望的境地。

就像傅首爾曾說：成長就是你最終會發現世界上什麼人都有，當你能夠闊達地面對他們，擁有制怒之力，不再妄想強行改變誰，那將會是自己的新生。

沒有人喜歡被說教，我們更不能奢望把一個人按照自己的意願來改造，這大概就像強行把伴隨了一個人很久的脾性徹底扔掉一樣，聽起來就像天方夜譚。如果一個人能輕易為他人改變，那顯然對方也失去了自我，當一個人長期壓抑和隱藏自己的感受，而去選擇迎合他人時，我們知道如人飲水冷暖自知，那麼，這個連自己都不愛的人，如何會懂得愛他人呢？

可以試想，假若一個人對另一半的說教和行為感到厭煩，那他內心的心理活動一定是抗拒和恐懼的。

哪怕你說的話是正確的，或分析得再深入，如果在不合適的時間點，用錯的方式進行，那你所說所做的一切顯然都是徒勞的。對方在無形中已開啟了防禦與拒絕的模式，不會讓你的言行「得逞」。

在書籍《溝通的藝術：看出人里，看出人外》中有提到，一段親密的感情關係想要隨著時間茁壯成長，主要指標包括以下幾方面：

• 帶來情感
• 提供支持
• 保持誠實
• 互相陪伴
• 努力定期溝通
• 表示尊重
• 創造關係的未來
• 營造積極的關係氛圍
• 共同解決關係中出現的問題
• 消除對方對承諾的疑慮

一段親密的感情關係想要變得更好，培養主動經營感情的觀念尤為關鍵。

與此同時，擁有「共情能力」在與人相處中必不可少。這種能力往往能把雙方的關係處理好甚至保持優化，做到與他人深度溝通。

「共情能力」簡單來說就是能深入了解他人的感受，理解他人處境並代入到自己身上，這個觀點如果我是他，會作出什麼反應，我又能不能處理得好呢？
把雙方的想法表達出來不代表各執己見，我們都是獨立個體，有各自的言行和思維，但哪些想法更切實際，能真正解決問題，又有哪些念頭需趁早打消呢？
站在對方的角度上思考，被刻意放大的問題相對來說就容易處理多了。

北京時間下午17:00，他那邊早上10:00，忙完了店裡的事情，接著他給我分享了今天遇到有趣和讓他懊惱的事，接著我們又一次進入了深入的詳聊。

北京時間23:45分，先生那邊16:45分 ，他像往常與我道晚安後，還附屬了一道留言：謝謝你老婆，我為昨天的行為道歉，很開心與你分享我的喜怒哀樂，也很享受每次與你的深入交流的氛圍，新年快樂。

如果說父母的職位需要持證上崗，那麼親密關係同樣需要我們「上課學習」。

我是夫妻這些仕，專注親密關係和個人成長的學習。喜歡這篇文章的朋友，我們一起交流學習。