我在晚上回復讀者私信時，經常會收到這樣的問題：
一個姑娘在戀愛中，或者一個女人在婚姻里，與一個男人朝夕相處，卻失去判斷，只會一再地問別人：
「他到底愛不愛我？」
「他對我還有感情嗎？」
「我還要不要和他繼續？」
看上去有點奇怪是不是？他愛不愛你，難道你自己不知道？
可這真的不是個例。
有一次，我在《桃心話》里回復了一個類似的問題。
有個妹子在評論里義憤填膺：
「桃姐，我真是納了悶了，這些女人都怎麼了？
男人對你好不好，你感覺不出來嗎？他愛不愛你，你不會判斷嗎？這麼大的人了難道分不出香臭嗎？
我談過三個男朋友，每一個都對我很好。對我不好的，或者在一起不爽的，我壓根就不會繼續談下去。
我很奇怪為什麼有的女人竟然分不清男人對她好不好，是腦子瓦特了？」
話雖然糙了點，但這是一個理性旁觀者的真實的看法。
從這個妹子的評論里，我可以看到她的獨立，自信，或許也有一些自我和自負，但她不會成為那種委屈受氣的小媳婦。
因為，她在一段關係里，始終相信自己的判斷。
而這份判斷來自於——她遵從自己的感受。
而為什麼另一些女人，為什麼會失去判斷的能力？
恨鐵不成鋼的人，會說她傻。
刻薄一點的人，會說她賤。
中肯一點的人，會說她不夠獨立和強大。
懂一些心理學的人，會說她安全感匱乏。
後兩種說法，都沒有錯。
但今天我想從另一個角度談一談這個問題——被壓抑的感受。
她們不能判斷，是因為她們沒有感受。
確切地說，不是沒有感受，是真實的感受被壓抑，被忽略，被犧牲掉了。
並且很有可能，這不是她和這個男人在一起之後才這樣的。
在她二三十年的人生里，曾經無數次重複著這種做法，最終，形成了種模式。
02
我的諮詢者小桔，一直要求我寫寫她的經歷。
她是個27歲的姑娘，在大學臨近畢業時才開始戀愛。
剛開始比較順利，小的磕絆都忽略不計。半年之後，問題越來越多。
男友很喜歡冷戰，一點不高興就冷暴力，最後必須是她示好、求和，道歉，否則這事兒就沒完。
如今她27歲，生出一點恨嫁之心，很想結婚，可又隱隱擔憂。
在諮詢中，我一直在引導她去感覺：「冷戰的時候，你是什麼感受?」
剛開始，她比較平靜：「他就那樣性格，我也沒辦法。」
過了一會，我引導她逐漸放鬆下來，她開始流淚大哭。
她說，那個時候她非常委屈，非常憤怒，又恨自己為什麼選擇跟這樣的人在一起，怨自己為什麼沒有魄力分手。
她哭了20多分鐘之後，擦乾眼淚：「覺得心裡鬆快多了」。
我對她說：「先學會信任自己的感受」。
後來她跟我講述了很多細節：
男友脾氣暴戾，經常發火。起初她只是覺得他性格急躁，認為自己可以多包容。
在她越來越能直面自己的感受之後，她發現了很多之前沒有注意到的問題：
男友經常在說話時故意很小聲，根本聽不清，她多問兩遍，男友就暴跳如雷：「都說三遍了你還問！」
男友還經常在表達時說半句留半句，讓她誤會意思，然後再大聲訓斥她從來不懂他。
甚至在遞東西的時候，經常在她還沒接住的時候就鬆手，東西掉在地上摔壞，他又藉故大發脾氣。
……
以往她每次都忍著怒火，咽下委屈，讓自己相信他只是脾氣急躁，其實還是愛她的。
在幾次諮詢中，我請她回憶這種感受都在以前哪些時刻出現過。
她講了她自己的成長經歷：
她父親酗酒，母親暴躁，家中長年狂風暴雨，她從小就謹小慎微察言觀色。有一次，她被家中的土爐子燙了手，疼得哭起來。
父親喝得酩酊大醉，母親的怒火全發到她身上：「疼什麼疼，不就是燙了一下嗎？能有多疼？你哪那麼嬌貴，以為你是什麼千金小姐啊！」
類似的事情發生過無數次，她從來不能表達自己真實的感受。
一個真實的生命，一個真實的自我，在成長過程中就這樣被壓制了，犧牲了。
二十多歲的她就變得很「佛系」。
實際上，這是一種「偽佛系」——不敢表達真實的想法，不敢說出自己的心聲，不敢去爭取自己想得到的東西，最後只會假裝自己「好脾氣，很寬容，不爭不搶，淡泊一切」。
但心底那份真實的痛苦其實一直存在。它得不到疏導和釋放，就變為自我攻擊——我不好，我不配。
進而影響身體——易失眠，易焦慮，易過敏，整個人暮氣沉沉。
最後形成身心循環，活成一個沒有能量的人。
現在她學會了正視、接受、並尊重自己的感受——「不爽就是不爽，感受是真實的，我不想再裝」。
既然你總是讓我不爽，我為什麼還要和你在一起？
她最終決定分手。
一個月後她告訴我，這是她有史以來做的最正確的決定——當初那個痛哭流涕跪地挽留的男人立馬交了新女友。
03
「尊重你的感受」——這句話，是股神巴菲特父親給他的教育，被巴菲特視為受益一生的教誨。
當一個人，尤其在當他還是一個孩子的時候，能夠有自己的體驗和感覺，能夠表達自己的感受和觀點，他的生命力才會得到綻放。
而很多父母，從孩子很小的時候就開始馴化，否定和打壓他們的感受，讓他們相信自己的感受不是真的，不是重要的，不是值得重視和尊重的。
這兩天一條來自育兒大V粥悅悅的微博引發熱議：
媽媽帶全家去長隆玩，因為6歲的女兒沒有寫完作業，被罰獨自留在家中。
無論女兒如何哭泣哀求，媽媽都無動於衷。
她認為這樣可以讓女兒「吸引教訓」，還能對家中另外兩個孩子「殺雞儆猴」，最後還得意洋洋地感謝「自己變得心狠手辣」。
這條微博被罵得不輕。
除了被網友們怒批的違反《未成年人保護法》、6歲孩子獨自留在家中的危險之外，我還看到的一點是：這個媽媽所謂的「教育」，就是無視孩子的感受，只服從自己的規定。
一個被獨自留在家中的6歲孩子，她的恐懼，她的無助，都不重要。
重要的是，必須執行媽媽定的「懲罰規則」。
僅管這樣的媽媽並不多數，但否認、無視、打壓孩子的感受這件事，每天都有無數父母在做：
你摔倒時：「不疼不疼，就輕輕碰了一下，沒事的」
你哭泣時：「有什麼好哭的啊，行了行了」
你怕冷時：「都穿這麼多了怎麼可能冷！」
你嫌熱時：「熱什麼熱？感冒了怎麼辦！」
你說累時：「我都不累，你累什麼？」
他們時時刻刻在傳遞一個信息——你的感受不是真的，我說的才是真的。
這些可憐的孩子，從小被馴化，不再相信自己的感受，甚至早早學會了屏蔽、隔離自己的感受，讓自己相信爸爸媽媽（或重要撫養人）說的。
04
所以，你知道最初那個問題的原因了——
有人會在成年後，進入一段親密關係時，分不清對方是不是真的愛自己
因為在面對那些冷漠、忽視和傷害時，他們不敢信任自己的感受，不敢和自己的感覺連結。
一個連感受都不敢面對的人，一個無力對自己的感受負責的人，自然也無從對一段感情進行甄別。
長年壓抑和隔離了感受的人，只會走向兩個方向：
要麼是一味討好，不敢得罪別人，不敢結束關係。
要麼是疏離冷漠，不能建立關係，不能享受親密。
如果你不幸就是被這樣養育長大，或者正陷在這樣的困局裡，該怎麼做？
先從尊重你感受、相信你的感受開始。
無論男女，如果在一段關係中，對方給予你的永遠是挫敗、傷心、難過、憤怒、屈辱；
如果在一段關係中，對方總是不能允許你坦然做自己，不允許你有自己的思想，
如果在一段關係中，伴侶要求你必須滿足他的想像，他的期待，他的要求；
那麼，不要懷疑自己，相信自己的感覺，這種關係絕對是非良性的。
無論他/她如何給你洗腦，告訴你一切都是因為他/她愛你，不要相信，不要犧牲，大膽說出你的感受，提出你的要求，建立自己的邊界和底限。
真正的愛，是明亮的，美好的，溫暖的，不會讓人始終陷在負向的感受和情緒里。
如果對方繼續否定、打壓你的感受，一味要求你妥協和犧牲，請你，現在就去看看日曆——今天臘八，不必留他過年了。