「自己這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會了解自己。」

山本耀司這句話火了，被很多人稱為現代人修煉指南。在我看來，這句話直擊關係的核心：我眼中看到的你，其實不過是我的樣子。因為，我如何去解讀你，只取決於一個因素——我。

這句話可以放到任何關係里：同事關係、朋友關係、夫妻關係甚至婆媳關係。

婆媳矛盾堪稱中國式千古難題。武志紅說，婆媳關係是偽命題，本質是三角關係，即婆婆-兒子-兒媳，而兒子才是這段關係的重點。這話我同意。但作為一名女性，同時也是一名兒媳，我更關心的是：如果老公不改變，婆媳關係還有救嗎？

答案是肯定的：有救。這篇文章，分享我之前的諮詢案例，用三位妻子的故事告訴你：別怕，面對婆媳矛盾，媳婦可以有出路。

故事一：「強勢的婆婆，和我爸多像啊。」

英子來諮詢的時候，孩子剛一歲。回憶起當媽的第一年，她的話里，全是抱怨。

「我婆婆非常強勢，什麼都管。到底是我當媽還是她當媽？孩子什麼時候吃奶，要不要加奶粉，衣服穿什麼，輔食怎麼加，全是她說了算。竟然連半夜孩子哭了，她也立馬衝進來，要求我不要躺在床上哄孩子，要抱著孩子邊走邊哄……」

英子一邊說，一邊哭，「太難了，我怎麼會遇到這樣一個婆婆？」

英子和丈夫在北京工作，雙方父母都不在身邊。兩年前，當得知懷孕喜訊時，她和老公便決定：以後讓婆婆過來幫忙帶孩子。這似乎也是唯一的選項：四位長輩中只有婆婆退休了，自己人帶總比保姆放心。

但英子萬萬沒想到，這一決定是「引狼入室」。英子的婆婆也並非一無是處，她非常能幹，家務活做了很多，但這依然抵消不了她的強勢給英子帶來的傷害。「我倆在育兒上基本99%都是不同意見，我表面上順從她，內心裡憋了一肚子火。」

我陪伴著英子把這「一肚子火」慢慢發泄出來，隨後，她開始了更深的向內探索。

在第二次諮詢中，我問她，「婆婆帶給你的感覺，以前有沒有在和其他人的關係里出現過？」英子沉默著。

我進一步引導，「比如，在你的原生家庭里，婆婆會讓你想起誰嗎？」突然，英子像被雷擊中了一般，「像我爸！之前我從來沒意識到，今天才發現，他倆非常像。」

原來，在英子的成長過程中，父親很強勢，在人生的大決定上，就算她有不同想法，最後她都會順從父親。表面上，她是一個懂事的乖乖女；內心裡，她壓抑了好多不滿和憤怒，甚至連自己都不知道。

心理學上認為，孩子天生愛父母，當他對父母產生很深的憤怒時，便會將它埋到潛意識的深處，因為情緒一旦暴露，孩子會覺得自己背叛了父母。

32歲的英子，終於在二十多年後，發現了在心靈地下室里，鎖著一個對父親不滿的小女孩。她在說，「我恨我爸，我恨他那麼壓制我。」英子第一次聽到了這個聲音，允許它存在的瞬間，眼淚奪眶而出，壓抑了多年的傷心、失望、委屈一股腦流淌出來。她擁抱著這個憤怒的小女孩，告訴她：「不怕，我來了，我會一直陪著你。」

當英子療愈了原生家庭中和父親的關係，我邀請她再來看一看和婆婆的關係，「想像你的婆婆現在就坐在你面前，你是什麼感覺？」

「好奇怪！竟然沒有那麼恨了，也沒那麼討厭了！」英子有些不可思議。

心理治療師約翰·貝曼說過：別人只是一面鏡子，照出的是過往生活對你的影響。

婆婆的出現，勾起了英子曾經對父親的憤怒，潛意識中，她把這份憤怒投射給了婆婆。

當清理、轉化完對父親的憤怒，英子和婆婆的關係便能不同。「婆婆的出現，竟然是提醒我去修復和父親的關係。」英子感嘆，她心裡已經生出了對婆婆的感恩。

武志紅在《為何家會傷人》里寫道：家，常被我們用詩情畫意的語言，描繪成玫瑰色的港灣甚至天堂。但實際上，家既是愛的最主要傳遞者，也是恨的最主要傳遞者。而看見了恨，愛才會真正流動起來。

故事二：「倒苦水的婆婆，讓我看到了無助的自己。」

提到婆婆，莉莉的不滿挺有意思，「我婆婆總是隔三差五和我吐槽我公公，第一遍聽的時候，我還挺同情她，但她說的次數越多，我越發反感。最近，我看見她，甚至會又氣又恨，我也不知道為啥？」

當我陪伴著莉莉去探索原生家庭時，莉莉驚人地發現其實她不是反感婆婆，而是反感婆婆這一類人，而她的母親，早年也經常發牢騷。

「我父母的關係總體還可以，時不時會吵架。尤其初中以後，我媽媽總是私下和我抱怨我爸，表現得很委屈、很無助，我曾經勸她，既然這麼痛苦，不如分開，但她說我不懂。」

當父母向孩子抱怨伴侶時，孩子一方面會接收到父母的無助，另一方面，他也會很無助，並且在潛意識中認為父母吵架，自己一定有責任。「都是因為我做得不夠好，所以父母爭吵。」久而久之，這個信念會慢慢種下。

尤其當親歷父母吵架的場景時，孩子的內心會非常害怕、恐懼。「你能回憶起父母吵得最凶的一次嗎？」我問莉莉。莉莉紅了眼眶，描述起當時的情景。

「我想邀請你，回到那個現場，看看自己的心，你看到了什麼？」

「我看到一個無助的小女孩蹲在角落裡，瑟瑟發抖，很害怕，她想讓父母停下來，但她不知道該怎麼做。」

「你可以走過去抱抱她嗎？」

莉莉的眼淚決了堤。多少年了，她從沒看見過這個害怕又無助的自己。

結婚後，當婆婆和她吐槽公公時，相似的場景勾起了當年聽媽媽抱怨爸爸時，內心那個無助的小孩。

我陪伴著莉莉，讓她告訴那個小孩，「當年的你做得很好了，父母的吵架和你沒有關係，你不必為此責怪自己，那是父母的事，只能他們自己解決。」脫下如此沉重的一個包袱，我邀請莉莉再去看自己的婆婆。

「那是她和我公公之間的事情，和我沒有關係。現在舒服多了！」莉莉吐出長長的一口氣。

家庭治療開創者薩提亞女士有段話：運用過去來照亮現在——不是活在過去、否認或者去除它，而是總結過去的教訓，來修正現在的航線。

所以，當你感覺不好時，不妨問問自己：難過的是當下的我，還是過去畫面中的我？

故事三：「總想讓婆婆誇我，是時候停止了。」

小晴很不喜歡自己的婆婆，因為婆婆從未誇過她。「每次從她嘴裡說出來的總是指責和否定，標準也太高了吧，得到一個肯定就那麼難嗎？」

「這還得怪我爸，當初我結婚的時候，我爸找我進行了一次嚴肅的談話，大意是讓我好好和婆婆相處，把她當做親媽來愛。現在想來，這句話害了我。」小晴有些委屈，當她把婆婆當親媽一樣來愛時，婆婆並沒有像親媽一樣來愛她，「太不公平了！」

「婆婆怎麼做，你覺得像親媽呢？」我很好奇。

「誇我啊！」小晴的回答毫不猶豫，「我媽可好了，從小到大，總是誇我這、誇我那。我剛和婆婆生活在一起的時候，非常不適應，不僅沒有誇讚，還全是否定。」

原來，當小晴把婆婆當親媽一樣來愛時，不自覺地也用親媽的標準來衡量婆婆：你得誇我，否則就是不愛我。不巧的是，小晴的婆婆偏偏不喜歡誇獎，當她用這樣的模式和婆婆相處時，只能體驗到無盡的失望。

我問小晴，「平時你會肯定自己嗎？」

小晴頓了一下，「基本不會。」

親子教育專家林文采教授提出了「心理營養」這個概念，認為人的成長和植物的成長是很像的。一株植物由一粒小小的種子慢慢長大，它需要陽光、雨露、空氣。人的心理發展也需要陽光、雨露、空氣，這些就叫做心理營養。心理營養一共有五大類，其中一類就是肯定、讚美、認同。

林教授還提出了另一個概念叫「重要他人」，她認為在孩子長大過程中，心理營養主要由重要他人來提供。什麼是重要他人？就是能對孩子產生最重大影響的人，通常會是孩子的父母。

當孩子成年以後，補充心理營養的工作就不主要依賴於父母了。因為，每個成年人都可以做自己的重要他人，如果早年從父母那裡獲得的心理營養不夠充足，就可以學著自己給自己補充心理營養。換種說法，這也叫做為自己的生命負起責任。

我讓小晴試著說了幾件自己做得不錯的事情。小晴說完之後，表情很平靜。我看著她，「你可以從這些事情里，提煉出幾個閃光的品質，對自己誇讚幾句嗎？」小晴顯得有些靦腆，但還是照做了，「比較努力，很踏實，也很認真。」

「你看著這個努力、踏實、認真的自己，試著從心裡說一句：小晴，我覺得你很棒，我以你為傲。」我再一次邀請小晴。

這一次，小晴流淚了。「我從沒想過這件事（誇獎）可以這樣做，突然感覺自己以前像一個跪著要飯的乞丐，一直在向婆婆乞要肯定，那種感覺太差了。我決定站起來，我可以認可自己的，可以活得更舒服！」

很喜歡蔡康永的一段話：

有幸得到別人稱讚，禮貌地謝謝就好，但最好別當真。如果別人一稱讚，我們就當真，那之後別人的詆毀，我們也會當真。然後，我們就會漸漸活在別人的評價里，難以脫身。

而真正自在的人生，是不被別人的評價束縛，也不期待著別人的評價。因為，每個人的人生，自己才是最有話語權的那個人：我的人生，即便你不認同，只要我認同就好。快樂，從來不在外在，而在每個人的心裡。就像哪吒的那句話：我命由我不由天。每個人的幸福，每個人說了算。

當你願意在看似平凡的日子中發現光，當你願意肯定自己的每一次努力和嘗試，哪怕結果不如意，你也不會太在意，因為你喜歡這個獨一無二、並非一無是處的自己。

如何看見自己？

希阿榮博堪布在《寂靜之道》里寫道：一切痛苦都來自於自己的執著，如果有人讓我們痛苦，我們首先應該檢視的是自己。

在婆媳相處中，抱怨婆婆是一件很容易做的事情，但並不利於關係的發展。而如果你願意更勇敢一些，不如試著敞開心，檢視自己的生命。

張德芬曾說過：我們的關係遇到困難時——無論是跟誰，投射出來的結果都是我們跟自己內在某個部分的關係很差。而這份目前不好的關係，只是來幫助我們修復內在那個部分的創傷。

對此，她還有個形象的比喻，把「內在的創傷」比作一塊塊石頭。

「當任何人激發了你的情緒時，就是你該去尋找那些『石頭』的時候。翻『石頭』的過程會很痛，因為那些『石頭』都是你小時候留下的創傷，平時都不願意去碰它。」

當你被婆婆激發的情緒越強烈，你越有可能是碰到了一塊大石頭。如何檢視自己，找到那塊石頭呢？可以試著探索這三個問題：

1.婆婆帶給我最強烈的感受是什麼？這個感受在我成長過程中出現過嗎？最強烈的一次或幾次是什麼時候？

2.婆婆的特點會讓我想起某個重要的人嗎？比如我的父母？在和這個重要的人相處的過程中，我有過什麼傷心的經歷嗎？

3.我有沒有把對父母的期待放到婆婆身上，期望她能滿足？

當你能回答這三個問題，你極有可能找到了那塊石頭。「把每一塊無意識的『石頭』都翻過來，看清楚，才能獲得最終的自由。」如何能像張德芬說的這樣，翻動石頭，獲得自由？以下三個步驟可以幫到你：

1.允許、承認你所有的情緒

當你發現那塊石頭後，它通常是一件讓你不開心的事情，你可能會在一瞬間面對很多壓抑許久的情緒：失望、傷心、害怕、恐懼、憤怒、恨……不要害怕，你需要做的，僅僅是允許：不去抗拒，充分允許情緒流動出來。想哭就哭吧！

2.發現你的內在小孩，用成年人的身份陪伴她

負面情緒的背後，常常躲著一個不被看見的內在小孩，她可能很孤單、無助、害怕，也可能很失望、委屈、憤怒……你試著慢慢靠近她，告訴她：「你是成年後的她，你再也不會把她拋下了，你願意陪伴她。」你也可以表達你的抱歉和感謝：「對不起，讓你等了那麼久；謝謝你，一直在這裡等我。」

3.發掘閃光點，為自己賦能

每個內在小孩的身上都帶著資源。比如，一個順從父母的孩子心裡，裝著對父母很深的愛和對他人感受的重視，她擁有善良、敏感、細膩這些閃光點。在陪伴內在小孩的過程中，只要你發現了她的好，就不要吝嗇你的肯定。大方地表達出你的認可，內在小孩會收到。而她，也是你的一部分，療愈了內在小孩，成年的你會更有力量。

同時，也記得認可檢視自己的你。內向探索不是一件容易的事，需要極大的勇氣和智慧。當你走完了這個歷程，發現了影響你的大石頭，找到了被忽視的內在小孩後，你值得最多的鼓勵和肯定：經歷這一趟生命的旅程，你做得很棒！

作家簡·奧斯丁寫過一句話：你一定是自己幸福的最佳評判者。

在婆媳關係中，很多媳婦痛苦的原因，是把幸福的評判權交給了婆婆。只有婆婆高興了，我才能高興；只有婆婆滿意了，我才真的做對了。而只有當我們拿回對自己幸福的評判權和主導權時，我們才能從傳統的婆媳矛盾中抽身出來。

張德芬有句名言：親愛的，外面沒有別人，只有自己。婆婆和其他人一樣，是來幫助你發現更完整真實的自己。這個過程雖然很痛，但痛的最裡面，藏著生命的珍珠：那裡有你曾經的生命課題，完成它，你會成為更好的自己。

婆媳關係，可以是捆綁你的繩索，也可以是修煉自我的路徑。當你願意勇敢穿越，你會發現，路的盡頭通向幸福由我做主的自在人生。

願更多女性不再為婆媳矛盾所累。願更多媳婦，活出綻放的自己。

作者介紹：西西，好奇生命的心理諮詢師，愛笑也笑哭的不正經媽咪，北京大學MSW畢業，喜歡在有點苦的生活里，寫有點甜的文字，陪你看有溫度的人生。喜歡就點個讚咯~~歡迎轉發！