我一直有個很尷尬秘密，從來沒對任何人提起過，就是這幾十年來，我喜歡的人不是異性，是同性。其實我也不想這樣，但是這不是個病，根本就治不好。
我曾經也想過變回來，用了很多的辦法，甚至於去找過小姐。但沒辦法，只要跟女生在一塊，就沒有任何的想法，衝動，不管她長得有多漂亮。甚至於如果有那方面的想法，都覺得噁心！
現在我到了結婚的年紀了，父母也不斷地在催我結婚。家裡相親的一個又一個，兩年的時間裡，我幾乎沒有斷過跟相親對象的聊天！跟她們聊天，每天就像例行任務一樣，絲毫沒有情緒波動，除了心煩還是心煩！就像你找了一份工作，全年無休，每天做著同樣的事，還沒有工資的那種。。。。
直到去年夏天，我爸大病一場。我接到我媽的電話時，仿佛我的世界要崩塌了。因為爸爸還這麼年輕，我從來沒想過以後沒有他的日子，我該如何生活。其實我不怕父母的離去，只是害怕我的至親在閉眼的時候還留有遺憾。奶奶離開時最大的遺憾就是沒有看到我結婚生子。如今我要讓爸爸也這樣嗎？從那一刻起！我給自己定下了目標！一年之內，一定要結婚。
我把這件事給了我一個好友說。他問我跟誰結，我說我也不知道，聽家裡安排，相親吧。我說這輩子就這樣吧，破罐破摔，什麼愛情，什麼對象！通通跟我沒關係了。我只要父母好好的。他卻說我自私，說我禍害別人家的姑娘了。是啊，那時我確實自私，我顧不了那麼多。一邊是我的至親，一邊是跟我無冤無仇的路人。我該怎麼選擇？如果我連生我養我幾十年的父母都可以不顧，那我還需要顧及別人嗎？
但是最終，我還是沒有相親，我選擇了形婚。對方跟我的目的一樣，結婚，要孩子。我們可能會像親兄妹一樣，安安穩穩的成為一家人，過一輩子。也可能會遇到各種困難，最終各走各的路。說到這裡，很多人又會覺得，我們對孩子不負責任了。呵，我是個人，不是神！不可能面面俱到。在這種殘酷的選擇之間，我該如何去選擇？
說到這，又會有人說了，可以跟父母出櫃。自己一個人孤獨終老。但是話題又轉回來了，如果我出櫃。父母可能會理解和支持。但是他們的心裡真的好受嗎？逢年過節，看到別人家子孫滿堂，他們心裡真的沒有一點點羨慕嗎？但凡有一點點的羨慕，我就不會出櫃。那些站在道德高處指責我們的人。好好的想想，如果你碰到這種事，你會怎麼解決呢？總不能去死吧！