你在戀愛或婚姻中疑惑嗎？你不知道如何解決你的問題嗎？請耐心讀一讀愛情心理學家黃維仁博士研究理論。有些東西非常值得我們借鑑。
黃維仁博士《愛情心理學》講座
1，你為什麼會愛上他/她？愛上一個人真的沒有理由嗎？
「影子人格」與「完整自我」
造成情人間強烈吸引的原因之一是完整之我」的追尋。
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中創造磁鐵「異性相吸」的現象，研究人間愛情關係時，我們也常見「急驚風」與「慢郎中」，「外向」者與「內向」者，「活潑的」與「穩重的」，「分析型」與「感性型」之間，彼此強烈相吸的現象。
當一個人遇見一位身具自己「影子人格」的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質。例如，當「分析型」的男性與「感性型」的女性相遇時，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。
與她在一起時，他那被深埋陰暗地窖的「影子人格」開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時得以自由釋放。這個異性相吸，彼此各得一線生命契機，使自己塵封枯萎的「影子人格」重見天日，得到露水滋潤，與自己「顯性人格」整合，發展出一個較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為「完整之我」的追尋。
愛上母親的影子——「強迫性重複」
某個擁有一份人人稱羨高薪職位的青年才俊，平日也有許多年輕貌美的女士對他表示好感， 為何他對身旁這些品貌雙全的美女毫不動心，自己的三段戀情觸目驚心。
他第一次深深愛上的對象 ，是位患有憂鬱症。第二次愛上的對象，是位患有「厭食暴食症」(Bulimia) 的女子，情緒強烈起伏。他第三次愛上的對象，是位有夫之婦，因丈夫外遇，剛被拋棄，為情受盡折磨，極為淒楚可憐。這個愛竟 然也像前面兩段情一樣，痛苦到不得不分手的地步。
如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害，與未能滿足的重要心理需求，我們就較能明白他為何老是愛上淒楚可憐的女性？原來，他是家中獨子，十二歲那年，父親有了外遇，突然之間就拋妻離子。原本夫妻感情不錯，一有外遇，父親就像許多外遇者一般，開 始多方挑剔，責怪妻子有令他無法忍受，而永遠不可能改的缺點。向妻子表示從未愛過她並提出離婚。最後母親一病不起，臨終之前他聽到母親喃喃自語：「我仍然愛著你(丈夫)，你為何離開我？」 這番話使他痛徹心肺，一面流淚看著母親斷氣，一面發誓他永遠不要再掉淚，他要做個成功的強者。
再來看看這位年輕人三次所愛上的對象，身上都帶有他母親憂傷、痛苦的人格特質，不知不覺地，他深深地受了這三位女性的吸引，潛意識 中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態。在過去，他無法借著自己的愛與努力使母親痊癒，現在，他仿佛重新得到機會，能借著愛與努 力，去醫治這些心靈受傷的女性，潛意識深處，他也企望著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護與關愛加倍地給他。
以上這種心理現象，就是深度心理學所講的「強迫性重複」。筆者在從事臨床心理學治療時，接觸過不少這類的個案。有些男士對溫柔體貼的淑女毫不「來電」 ，但卻深深迷上冷艷高傲，沒好臉色，老是挑剔，永不滿足的女性。後來發現，他們都有好強，好掌控，標準極高的母親。從小不管他們 多努力要做好，卻總達不到母親的標準，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長後，容易被這些身具母親心理特徵的女性所吸引。「Risk defines Rewards 」（危險程度決定酬償程度的高低）。這類像母親一樣「危險，難討好」的女性身上，也最具「酬償能力」，有能力讓他們較深刻地感受 到所缺乏的母愛。
他們迷上這類女性，往往因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性得滿足，變溫柔，從她們身上得到「 無條件」的母愛，讓他們受傷的心靈終於能得到安息的滿足。
「依附型」（Attachment Theory）
為什麼一個平時很獨立的女孩，戀愛後會對男友十分依賴？為什麼小小的分手會使人做出異常的事情甚至威脅生命？為什麼有外遇時丈夫對原配會冷若冰霜、面若閻羅，但對並不及原配的情人卻曲意討好、柔情似水？
因為母嬰關係與戀人關係有著很大程度的類似：在一起時的心理滿足和所謂的分離焦慮；「被無條件接納」的心理需求和「最被重視」的心理需求（如果嬰兒發現母親不理它，就會哭鬧來引起母親的注意，期望母親產生內疚來更好的滿足自己）。所以有人戲稱所有相愛的人心理年齡都會降到3歲以下，退化成為父女或者母子關係。
下面介紹一下依附實驗，將母嬰引入一間有玩具的房間，觀察母親離開一會兒再回來過程中嬰兒的反應，發現了四種典型的表現：
a.安全型依附：母欲離去時嬰欲挽留，表現出不快樂，母不在時無心玩玩具，母回來後張手希望被抱，被抱一會兒後就要下地接著玩兒。這樣的嬰兒長大後在戀愛中表現較好，包容、諒解、易相處，尊重愛人，不論你需要個人空間還是親近時，他/她都可以給你。
b.逃避型依附：母欲離去時嬰兒無反應，母回來後也無反應，通過儀器發現嬰兒也有焦慮情緒，只是不表露出來。這與母嬰平時的相處經驗有關，嬰兒學會了不期望母親能長時間相伴。這類的戀人，表現為比較冷漠，但是內心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛，他們更傾向於通過網絡等其他非面對面的渠道尋找感情。
c.焦慮型，不安全型依附：母欲離去時嬰哭喊不從更甚於a，母回來後還要打母親，很久之後才會安靜下來，邊玩邊看著母，怕母親再離去。給予這類戀人的忠告是：首先懂得怎樣當一個快樂的單身，才能在關係中找到快樂。
d.紊亂型依附：母欲離去時嬰表現慌亂，不知道該怎麼辦，母回來後亦不知道該怎麼辦，有時會出現張開手要抱的同時後退不讓母接近。因為嬰兒希望愛的對象——母親，也是造成其痛苦的對象，愛恨交織。這種類型的戀人一般受傷很多，分手時常會做出比較出格的事，致命吸引。
孩子在前三年的經驗最重要，可以一直影響其行為到青春期，對於他們的情緒，只能進行輸導而不是圍堵，父母要做到「情感教練emotion coach」的作用而不是emotion dismissing，舉個例子：孩子的寵物狗死掉了，哭泣不止，母親抱著安慰說「我很理解你現在的悲傷情緒，媽媽以前養的一隻貓也死掉了，……」，這就是情感教練；父親來了卻直接訓斥：「哭什麼哭？狗死了再買一條！」這就是emotion dismissing。
曾經有個女學生來向我訴苦，說花前月下，她依偎在bf懷裡，正想說「月亮好圓好亮啊」之類的話，bf忽然冒出一句：「1969年7月20日，阿姆斯特朗的腳已經踩上去過了！」頓時讓她覺得雖然近在咫尺，心卻離得比地月還遠。
安全型的人在四種當中是最適合做愛人的，但是數量比較少，即使是紊亂型的愛人，只要找到領航船，繞開暗礁安全停泊也不是不可能的。
最理想的是安全型的——「包容、諒解、易相處，尊重愛人」。如果缺乏交流的技巧，就是逃避型，「表現為比較冷漠，但是內心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛」。
2，為什麼你現在不愛他/她了，或你感覺不到對方的愛？
忍受磨合期
人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大；可是當你吃飽後，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽後你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當你被照顧、被關注的需求滿足後，你很可能產生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的，衝突於是產生。我們剛開始從愛情關係中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結婚以後還要不斷適應，不斷學習才好。
在磨合期中，過去對方最吸引你的特質，現在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那麼進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現在就巴不得她停止「歇斯底里」，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。
在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之「理想形象」一樣，這是親密關係中痛苦最大的來源。
人要發展出一個「完整之我」是個非常艱巨，要付上慘痛代價的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鍾情的男女在蜜月期中，先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然後才讓他們閉著眼睛心甘情願地進入「磨合期」，在艱苦的「曠野」之中，讓兩人彼此在個性上「鐵杵磨成繡花針」，繼續發展「完整之我」。
不要過度負責
人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢？唯一的辦法，是了解並遵循上帝所創造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己「顯性」與「隱性」人格之整合與成長。換句話說，「感性型」的不再逼「理性型」的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展(Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；「急驚風」型的，學習去容忍「慢郎中」的慢，同時學習讓自己欣賞並享受影子人格中的輕鬆自然。
最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發現，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。
舉個例子來說，有對夫妻，太太是「組織型」，非常有條理，先生卻是「瀟洒型」，凡事大而化之，相信「船到橋頭自然直」。於是先生每次連自己皮夾放哪裡都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環。
要處理這類惡性互動的關鍵，往往在於「過度負責」(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內心的焦慮，讓對方為自己行為的後果負責。果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之後，先生才開始警惕，慢慢有了改變。
3，是什麼導致了你們的分手？
四大愛情超級終結者
丹佛大學的馬博士也在累積將近三十年的實證研究後，提出四大愛情超級終結者
1,批評
2,輕視、否定
夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時，彼此難免會抱怨。懂得如何『快快 的聽，慢慢的動怒』，來表達對彼此的不滿是很健康的，也可以促進彼此的溝通與了解。這類的溝通分為三個層次∶1『Complaint』『抱怨』、2『Criticism』『批評攻擊』、3『Contempt 』『輕蔑』。能懂得區分這三者之間的差別是相當重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成『抨擊』，甚至變成『 輕蔑』，而後面兩種行為都嚴重傷害婚姻。
抨擊的特效解藥：
a彼此欣賞與讚美:若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此讚美， 多互相「存款」，多學習第一人稱的溝通。
b炮轟留餘地：如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，例如，丈夫在話裡帶刺，故意去侮辱傷害對方：「呦！千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大 手筆添了盛裝，告訴你，都已經胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都糟蹋掉了┅┅。」此時，「抨擊」就變成極具殺傷力的「輕蔑 」了。
c別在短時間內做太多「抱怨」:筆者過去受軍訓學領導統御時，記得老師一段很有智能的話。他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之內被斥責三次以上。如果他已經被其它三個長官各 訓一次，則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利 。
如果一個妻子在短短几分鐘之內對先生說：「你頭髮太長好難看；你衣服顏色也不對，跟褲子不配。你怎麼忘了幫我寄信？你今天去接小 寶為什麼會遲到？回到家來就一直看你的足球，為什麼不到廚房幫我一些忙？ ┅┅ 」實證研究中發現，像這樣「連環炮」一般的「抱怨」，會使對方覺得一無是處，這一長串的「抱怨」雖是針對伴侶的行為，但它的累積 效果，可以像「抨擊」一般有殺傷力，讓配偶覺得受到「人身攻擊」。
3,防衛反擊:「抨擊」、「輕視」與「否定」往往導致「防衛」與「反擊」。當一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應，就是一面替自己辯護， 一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續使你難受。然而，實證研究卻清楚指出，「防衛」與「反擊」只會造成惡性循環；雙方用唇 槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升，嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。
談到「防衛、反擊」這愛情終結者(Terminator)有幾個特色：
a不肯承擔責任，也不會道歉。不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那「無辜犧牲者」（Innocent Victim) 的角色，而使對方在不知不覺中扮演「迫害者」或「惡人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不會去批評你家人。」「要不是你先 罵我，我不會跟你吵起來。」
b看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。
c一面保護自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。「你說我亂花錢買衣服，你自己呢？我兩個月只買三件，你呢？以為錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝內行，一下子全賠光了┅┅」這種對話，使夫妻間戰火不斷升高，情緒激昂起來之時，就使兩人溝而不通，忙著防衛自己，而無法試著去了解對方的觀點與角度。
好夫妻懂得在「戰後」雙方冷靜下來時，回來檢討「戰事」，看將來如何能減少傷害，促進雙方溝通 。程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始「修護式對話」；程度最好的夫妻，卻能在戰火熾熱之中，借著「結構式溝通」之「夫妻對話 技術」立時開始修護關係，驅逐使戰火高升之第二號愛情超級終結者。
4，築牆，逃避：歷年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四種行為最具殺傷力。 『築牆、逃避』（「Stone-walling」、「Withdraw」 ）：在夫妻意見不合或爭吵之時，極為常見的一個現象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無， 甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。最可怕的，是他開始 『築牆』，視而不見，聽而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。當這『築牆』 之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的 心被拒於千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。
實證研究發現，大約有85％的『築牆』者是男性。的確，舉世皆然，在婚姻與親密關係中女性大多扮演『追逐者』（「Pursuer」）的角色，而男性大多扮演『逃避者』（「Distancer」）的角色。研究上發現， 許多男性不自覺地用『築牆』來逃避衝突，是有其原因的。而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各種衝突。但是在社會化的 過程中，有關如何了解情緒，處理人際衝突方面的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人碰到千變萬化，似乎毫無規則可循的親密關係衝突之時，多半都不知所措。
根據實證研究顯示，當女性對男性『築牆』時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性『築牆』時，對女性身心所帶來的傷害大。
幾種愛情危機
1.有種強烈的感受，覺得愛情問題已嚴重到不可能解決的地步。雙方有強烈的敵意，不是戰火連連（「Hostile-Engaged」），就是儘量避免接觸（「Hostile-Detached」）。
2.在長期溝而不通之後，習慣性地避免衝突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己『我不痛』。
3.兩方像兩條並行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃與查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同異路。
4.在相處中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是：『天下無難事，只要有心人。
4，如何改善你們的關係？
愛的存款與提款
從「社會交換理論」提取而來：
人與人之間都有一個感情的帳戶，一個微笑就是存了一筆愛的款項，一句尖酸刻薄的話等於提款。在現代人忙碌的生活中，夫妻多半沒有機會存款、交流，而在各樣生活壓力下，彼此挑剔的事情卻日益增加，顯而易見，帳戶赤字會使兩人關係不穩固。而孩子對我們的傾慕、依賴，都讓我們覺得被需要，增加自我價值感，所以都是存款；同樣地，當家裡的伴侶一直抱怨和批評，不斷提款，外面接觸的異性卻總是衣著整潔、溫柔，那樣尊重你，崇拜你。可以想像，外遇發生的危險性有多大！
感情如何存款提款：
1) 買食物時，看到配偶最愛吃的冰淇淋，就記得順手買一盒。
2) 白天雖忙著自己的事，偶而也會想想配偶現在正做什麼，打個電話問個好。尤其當這些幸福夫妻知道對方有病看了醫生，或與上司有個重 要的約談，更會在工作中抽空打個電話或發個電子郵件表達關懷。
3)配偶在外受委屈時，另一方會表達支持，例如：『實在沒想到他竟是這種無理的人┅┅。』 另一方甚至連什麼話都不用說，只要用關懷的眼神，點點頭或輕拍你肩膀，都能讓你感到莫大的安慰。當配偶覺得被了解，得到支持，在氣頭過了之後，較易接納勸告。
4) 看電視時手搭在對方肩膀或靠著對方；吃水果或看報時腳勾著對方的腳；手拉著手一起聽音樂或一起走路等等，這都是些小動作，卻自然 流露出兩人關係的親昵，進而也能增進兩人的感情。
5)稱讚對方，用言語或其他方式表達你欣賞並感激對方。
6)分享自己的喜樂。
7)在傷了對方之後，有勇氣道歉。這些都是『存款』。
5，有沒有改善關係的具體方法？
開始進入愛情關係，處在「甜蜜共生」 的狀態時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋溢著滿足的幸福感，但是當愛情麻藥漸漸失效，發現自己所有的努力都 無法使對方快樂起來，他心中受騙的感覺便油然而生。心想 「我仍是與以前一樣待你，為何你變了一個人，不再是當初那使我感受到愛的你了？」會痛苦地分手是因為當雙方內心重新受傷時，失望便轉為憤怒，都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式來向對方「討債」，要改變對方，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致反彈， 讓自己更覺對方變心，由此戰火愈來愈猛烈，最後只好分手。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？
對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。舉上文中這位男主角為例，他需要經過一段「Grieving」(哀傷) 的過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經驗中，去了解、整 理與醫治過去的創傷。
1，自救而後救人（重要）
深度心理學強調，唯有當我們能先醫治自己心靈創傷，發展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的：「Two lonely people together and things will be fine。」 聽起來很美，但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻彼此都逼對方先付 出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。
心靈受創，對愛饑渴，卻不懂得學習如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態中時，會勉強對方來為自己幸福快樂的情緒負責 。他們雙方在潛意識中會這樣想：「 過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什麼現在不再使我快樂？是不是故意處罰我？為什麼跟我在一起 你心情還是不好？」 在這種小於三歲的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。
因為我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上，期盼你來成全我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權力。因為認定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好， 我也只准你對我表現正確的情緒。由於我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現任何負面的情緒，更不准怪我，因為這些都帶給 我痛苦，使我心裡不安全。跟你在一起時，你必須按照我的意思做，使我快樂。如果我覺得痛苦，我便會怪罪於你，並千方百計地要改造你。
2，認真傾聽
人生是一串珍珠，每一個珍貴的時刻就是一顆珍珠。知道了兩個人的珍珠時刻，婚姻時刻。每天早上要微笑，hug，詢問；回家的時候也是先要降低電流，不要把在外面的焦慮帶回家裡；有智慧的人會處理焦慮。有良好的習慣，不管多麼微小。要可以經營。
人生的最重要的事情是，有意義的連結。人與人之間最大的問題是疏離感，孤獨感，最親近的人是陌生人。知道你的人會用哪三個字眼來描述你，以及自己給自己的描述。
世界對我們很多的期望，我們怕會受傷，我們怕在別人眼光中被看低，所有我們必須有一個外面的社會我和裡面的一個真我。當人們給我的描述跟我自己對自己的描述中間有一個間隙，我們會覺得孤獨。當我以本相顯現的時候，你能不能按照本相接納我？這是人間最重要的關係。我們要的是有什麼人可以讓我能以真我顯現，可以互相接納。一個人可以給別人最好的禮物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把這珍貴的禮物輕易給人，要一點一點地給。
給女性的忠告：男性不管多麼成熟，在他的心中始終有一個小小孩，對他的努力多多給予讚賞；給男性的忠告：女性訴苦時需要的不是勸告建議而是認真聆聽，並且感其所感，重複「好可憐」、「真慘啊」類似詞語。 最大的禮物是自己真正的心聲，但是不要隨便給，否則你會受傷。
還有就是學會數算人生中收到過的恩典，願意去鼓勵別人。要追求幸福的人，沒有不學心理學的權利，要了解自己了解別人，學習這門人生的功課。傾聽就是愛，了解中有醫治。
3，其他解決衝突的辦法：
a)認識到衝突不是壞事，壓抑才是
b)不要爭對錯，每個人的看法不同
c)看到傷害對方後他的傷痛
d)吵架的時候學會暫停，安靜下來才會思考
6,克服愛情衝突，你不得不注意的幾個方面：
1. 愛火重燃的第一個步驟是認識敵人。控制婚姻四大終結者，儘量減少讓它們在夫妻互動中現身的機會。
2. 積極培養夫妻面對衝突時修護的能力。幸福的夫妻能有智能地在戰火高升時，邊吵邊修護衝突帶來的傷害。
3. 防止情緒泛濫。當情緒泛濫時，他們會失去修護的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止泛濫，增進修護能力，夫妻要努力學習 兩種技巧：
A.暫停∶ 在平時就約好，為保護關係，雙方可在戰火高升、衝突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。
B. 修護式對話∶換句話說，操練『快快的聽，慢慢的說』，兩人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被了解，滿意之後， 雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。葛博士的研究建議女性特別要學柔和地發言，而男性特別要在虛心傾聽，接受影響上面下功夫。
4.在婚姻『愛的帳戶』之中，『存款』與『提款』 的比數要大於五比一：幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒泛濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非 常豐富的『存款』。最重要的 訣竅，是要活得有智能，尤其是要了解對方『愛的語言』。例如，若妻子『愛的語言』 是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。同理，當丈夫生日，最想跟妻子 安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。總之，要學習 『投其所好』而非『給己所要』，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。
5. 原生家庭與自我成長：每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷愈多，結婚後愈容易因向配偶『討債』而造成較嚴重的婚姻問題。
7，分手前的高危險期的特徵：
1.有種強烈的感受，覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。夫妻間有強烈的敵意，不是戰火連連（「Hostile-Engaged」），就是儘量避免接觸（「Hostile-Detached」）。
2.在長期溝而不通之後，習慣性地避免衝突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己『我不痛』。
3.兩方像兩條並行線，生活沒有交集，就像英國黛安娜王妃與查理王子一般，在同一屋檐下，卻形同異路。
4.在婚姻中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是：『天下無難事，只要有心人。
8，導致分手或離婚的因素
丹佛大學的史坦利(Dr. Stanley)博士綜合了當前許多有關離婚的研究，提出了下列預測分離的相關因素∶
1)人格因素∶研究指出較衝動與神經質的人，離婚的機率較高。
2)父母親離婚∶ 父母離異，子女成長後離婚的機率也較高。此中因素很複雜，可能是看了父母的榜樣，覺得在親密關係中碰到困難時，離婚是條自然的出 路。也可能是成長時人格在父母高婚姻衝突中受創傷，導致他們進入婚姻關係時，無法去面對與處理深度心理互動所產生的問題。
3)婚前同居∶與許多追求時尚年輕人的期望正好相反，目前世界各國有關婚前同居的研究(最有名的可能要算是Rutger University新澤西州若歌大學的National Marriage Project) 都相當一致地指出，婚前同居者在進入婚姻關係之後有較高的離婚率，較高的機率會有外遇及婚姻暴力，而他們性生活的滿足程度卻顯著 地低於婚前未曾同居者。
4)曾經離婚∶前文曾提及，第二次婚姻的離婚率比第一次婚姻的離婚率至少高出百分之十。
5)信仰不同∶信仰是人的價值體系中最核心最重要的部份。信仰不同，世界觀(看事情的角度) 也會有很大的不同，就好像一個人戴著綠色眼鏡，另一個人戴著褐色眼鏡，兩人看世界所看到的顏色截然不同。所以信仰不同的人，較難 同心，離婚率也較高。
6)結婚過早∶ 這方面的研究也是非常一致，在目前自由戀愛的社會中，在二十歲之前就結婚的，將來離婚的機率也較高。現代社會極為複雜，一個人可 能要到了二十三歲以後，人格才比較成熟，較知道自己是誰，知道自己的認同，也較清楚自己要的是什麼，有何重要的心理需求。人若不 知道自己是誰，人格不夠成熟，就很容易勉強配偶為自己的安全感負責，逼配偶帶給自己快樂。不能為自己的快樂幸福負責，強求配偶來 滿足，成全自己是造成婚姻問題的主因。
7)貧窮∶中國諺語「貧賤夫妻百事哀」似乎是有些道理。實證研究指出，貧窮與離婚明顯相關，（可能因貧困會給人帶來壓力）。葛 博士的研究也指出，那些幸福的夫妻們，即使經歷外界很大的生活壓力，仍懂得如何防範，不讓這些壓力侵入危害到他們的婚姻關係。這 一點筆者在以後仍會繼續討論。