文/趙格羽
1
大年初一，在西瓜視頻上刷完了徐崢的最新電影《囧媽》。這部《囧媽》不再是無厘頭的搞笑，而是開始反思親情和愛情。
而親情和愛情的矛盾大都是源於三觀不同，而三觀不同其實並不是什麼大問題，只要彼此尊重認可，也可以相安無事。
但現實生活是，太多的人，三觀不同也要管，三觀相同更是要管啊。
2
那天錄視頻節目的時候，跟編導聊天，他說了一個現象：你看啊，徐崢的每部電影都是關於中年危機啊，出軌啊，總之，好像每部電影里婚姻里都出了問題。我們導演課里就說過了：一般電影主角的表達就是導演的心理表達。這反映了他的婚姻是不是出了問題啊？
我想了想：好像有道理啊。從《泰囧》、《心花路放》到現在的《囧媽》，好像主角的問題都出了問題，而問題大都是審美疲勞，出軌啊，中年危機啊。
編導說的對，不論是作者還是導演，都是內容創作者，主角的心理軌跡就是創作者的內心映射。
而現實生活中的徐崢呢，正是年過四十，到了中年危機，而她和陶虹的婚姻也多次傳出危機，並被多次拍到夜會美女的畫面。而
陶虹也曾被傳出過緋聞。最後呢，兩人還是面對公眾媒體秀恩愛，力證兩人好著呢。
實際上，某雜誌曾採訪過陶虹，記者問其「忠誠對於婚姻重要麼?」
陶虹稱：這事看怎麼說，所謂形式上的忠誠和內心上的忠誠是兩回事
當記者問道：「 那肉體和精神上的忠誠，你更看重哪個」時？陶虹給出的答案更是讓人吃驚！
她說道：肉體就是生理層面上的嘛。生理上的事兒那都不算事兒。
由此看出，徐崢和陶虹的婚姻之所以能維持到現在，兩人的婚姻軌跡是這樣的：相愛——疲勞——出軌爭吵——出軌包容——互不干涉實現平衡。
顯然，如今兩人的關係已經達到了包容對方互相干涉實現平衡的階段了。
而維繫這段婚姻的最大的紐帶：就是利益。
夫妻倆都是利益共同體，所以現在非常穩定。
3
金星採訪演員柯藍的時候，問了她和音樂人李泉的愛情故事。
柯藍和李泉在一起六七年，感情曾經非常好，郎才女貌，按理說非常般配。
但是，最後兩人還是分開了。
問及原因，柯藍說是：我太想控制他了。而他是藝術家，藝術家都是不食人間煙火的。可是我也是一個藝術家。所以我們兩個在一起總是會打架。
李泉也曾笑稱，自己的歷任女友都特別不容易，因為太愛音樂，幾乎沒有幾個女的能受得了他。
最後，這對情侶最後只能分手告終。
柯藍很久才走出這段感情，可見當初受了很大的傷。
4
看人家當年胡適和江冬秀，一個是大文豪，名利地位都是頂尖，而老婆則是一個沒文化的女人。
胡適的多情、留學經歷、淵博的知識和接觸的環境都與裹著小腳、斗大的字不認識一籮筐、傳統、守舊的江冬秀完全不在一個世界。
這兩個人在民國年代，結為夫妻，中間，胡適有過紅顏知己，也傾心陸小曼。
過程中，胡適也想要離婚要逃離，而江冬秀則以傳統女人的方式一鬧而哭三上吊。
而在乎名聲於心不忍的胡適，最後還是回歸了家庭相守到老。
實際上，除了在世人眼裡的不般配和婚姻的疲勞之外，胡適和江冬秀的婚姻，之所以能長久，在於兩人互相陪伴且互相尊重。
江冬秀並不干涉胡適的工作和事業，而胡適對於家裡老小那點事兒也完全放手。
後來，胡適到了台灣，晚年的胡適居然極度喜歡江冬秀教給他的市井生活，和幾個閒人打打小麻將，樂此不疲地調解調節鄰里之間的小矛盾，而強悍的江冬秀反而卻喜歡寫寫小楷、會會文人圈子裡的三朋六友。
可是現實中呢，問題在於並不互相尊重，而是互相干涉，互相控制。
於是，在彼此較量中，就有人想要逃離，想要掙脫，最後，這個關係就是分崩離析，最後要麼遍體鱗傷，要麼成為最熟悉的陌生人。
5
這世界上最美好的是兩樣東西是什麼？
那就是愛和自由。
可是，當你愛上一個人，往往就不再自由。
這種不再自由，那就是自己的心不受控制，或者對方總會以愛的名義來控制力。
於是，結果就是，愛和自由，不可兼得。
當愛變成了占有和控制，那還是愛嗎？
這裡要說道一個詞——「非愛行為」，就是以愛的名義對自己最親近的人進行一種強制性的控制，讓他按照自己的意願去做。這其實是一種非愛性的掠奪，往往發生在夫妻之間，戀人之間，母子(女)之間，父子(女)之間，也就是世界上最親近的人之間。很
戀人之間總會出現這樣的對話：你看看，我就是為了愛你，放棄了青春、理想和事業；我就為了這個家，才會變成了黃臉婆，所以你必須要對我好。
而不少家長對孩子是這樣的對話：我是為你好，所以你要早點結婚，早點生孩子，你要……
可是，最後得到的回覆都是：你總是說對我好，可從未問我這是否是我想要的。
實際上，愛分為幾種境界：
初級的愛是：是控制，是占有，是排他性。
高級的愛是：是接納，是包容，是成全。
6
很多親密關係相處模式中，有的愛，控制目的非常明顯非常強烈：你必須辭掉工作，你必須要晚上十點前回家等等，於是得到的
是激烈的對抗。
而事實上，很多的愛，雖然並沒有明確的控制意圖。
但是，過度的愛和關心，對對方造成了壓力，也是一種控制。
也就是說，這種愛的存在，就是控制。
享譽全球的家庭治療大師瑪莉亞·葛莫利的傳記《愛與自由》，提及了一個瑪莉亞還沒「出師」前和她兒子安迪之間發生的小故事。
安迪是准醫師，打算離開加拿大，到紐約當住院醫師。瑪莉亞一邊鼔勵獨子到大城市磨練，一邊擔心他是否能照顧自己。那些天，瑪莉亞憂慮難安，安迪也感到無所適從。
還好在這期間，她參加了心理治療的工作坊。說明憂慮後，導師薩提亞女士對她說：「你給了孩子雙重訊息，要他離開，又要他留下來，這樣對他並不好。」
所以，這對我們的其啟示是：當我們在親密關係中，以及親子關係中，過度的關心，最後都會變成一種變相控制。
因為過度關心，就會造成壓力，這種壓力讓對方有愧疚感，不適感。
所以，愛別人，適可而止。
7
有時候，我們不是有多愛一個人，我們只是想要愛情。
而對方剛好是我們的愛情載體。
而我們對於身邊的伴侶，只是和自己想像的伴侶戀愛，並且以自己的想像去改造對方。
哲學家馬丁·布伯的《我與你》提到：真正決定一個人存在的東西，不是笛卡爾的「我思故我在」，也不是與自我對立的種種客體，而是我們自己同世界上各種存在物和事件發生關係的方式。
基於此，馬丁·布伯論述了人的兩種關係，即「我與它」和「我與你」的關係。
我與它：當我將你視為我達成目標的工具或對象時，你在我這兒就淪為了「它」，這時構建的是「我與它」的關係；
我與你：當我放下我的所有預判和期待，帶著我的全部本真和你的本真全然相遇，這時就構建了「我與你」的關係；
愛的意義是：「我」全然地愛上「你」，而最終發現，你就是我，我就是你。
你作為外在的存在，和我內在的存在，完全合二為一。
我們追逐關係，追逐愛情，在最深的含義上，就是在追逐這樣一個東西：我和你全然相遇。
I love you,not because who you are,but because I like the me when with you.
我喜歡你，不是因為你是誰，而是因為我喜歡和你在一起時的我自己。
（完）