春節期間宅在家和朋友煲電話粥，朋友剛生完孩子，急切地想知道育兒知識。

她問的最多的就是如何和孩子交朋友？

她說她想過了，她要和孩子如朋友一般的相處，一起說秘密，一起玩遊戲……

我只能說「你想的太美了」。

我不贊成父母和孩子如朋友般相處，

因為每段關係都有自己的人物設定，

親子關係中，父母就應該是家長，孩子才能更像孩子。

至於父母為什麼不能和孩子又是朋友又是家長的相處？

主要有三個原因：

一，起始時間不同

• 家長的功能是養育、管教孩子。

而朋友的功能是陪伴、分擔、交流。

• 家長的功能是單向的，也就是家長向子女單向輸出，

而朋友的功能是雙向的，需要相互付出。

• 從心理學的角度來看，孩子一出生就有親子關係，

且親子關係經營的好壞，直接關係到依戀類型，也就是進入這個孩子一生的潛意識中。

這個孩子長大後，他的處事模式，很可能就會一直以幼年時形成的依戀類型為基礎，來看待這個世界。

而朋友呢，剛出生的孩子是沒有朋友的，

甚至5歲前都沒有交朋友這個意識，

我們看到幼兒園，或更小的小孩相互玩的很開心，以為他們是朋友，其實他們只是當對方是自己的玩具。

上小學前，在孩子心目中，是沒有「友誼」這個概念的。

真正的友誼出現在小學三年級以後。

所以，我們經常看到小學同學組織聚會，但不會看到幼兒園同學組織聚會，就是因為那個階段孩子之間的接觸，還夠不上友誼的範疇。

朋友關係既然出現得那麼晚，它又怎麼能代替出現早得多的親子關係呢？

二，邊界不同

先問個很簡單的問題：父母要管孩子，孩子拒絕，父母接著該怎麼做？

父母管孩子是有法律義務的，也就是未成年人，必須由監護人管。

而孩子因為不成熟，不懂事，也是一定會有地方需要父母管的。

那麼你要和孩子做朋友，你管還是不管？

作為朋友，當然看不過眼時，也會說幾句，但若對方回一句「你是我的誰啊，要你管」、「管太寬了吧」，朋友馬上就沒有立場能管了。

而作為父母，作為家長呢？肯定是要管到底的。

很多父母因為管不好孩子，徹夜難眠，絞盡腦汁，想盡辦法，朋友能這樣嗎？

另一方面，朋友之間能生氣，能絕交，親子關係可以嗎？

你和孩子交朋友，孩子遇到不開心，隨口就是一句髒話，朋友或許跟著一起罵，你作為家長，罵不罵？

所有這些都涉及不同關係的不同邊界，沒有辦法將之混淆。

三，責任不同

每個人都有攻擊性，就好像老實人也有脾氣一樣，

但攻擊性的唯一安全出口，其實是父母。

你們想想，除此之外，孩子的攻擊性還能沖誰出？

• 朋友嗎？忍你一次了不得了，再來一次試試，誰都不是誰的出氣筒。
• 同學嗎？大機率一次都不會忍，直接告老師。
• 老師嗎？讓你攻擊，你都不一定敢。
• 陌生人呢？你試試，分分鐘告你。
• 親戚嗎？只要有一次，從此你在整個家族中的風評就墊底。
• 將來自己的孩子嗎？你攻擊自己的孩子，不怕他有心理陰影嗎？

唯有父母可以被攻擊，某種程度來說，父母也應該承受孩子的攻擊性。

當然這裡不是說打罵父母，

但可以沖父母吼「我恨你們」。

攻擊性只有被宣洩出來，這個人才不壓抑，才能輕鬆前行。

現在很多孩子的心理問題，其實都是父母不接納他們的攻擊性造成的。

只要這些孩子表現出攻擊性，就會被打服，或者冠以「不孝」等輿論壓力，以至於他們只能攻擊自己，憋著，壓抑著，甚至自殘，自殺。

而從父母的角度來說，孩子的攻擊性出來後，父母也並不是默默承受，默默壓抑的。

父母要將孩子的攻擊性接過來，

然後轉化成能被社會接受的方式，再教給孩子。

這個過程，就是父母卸下被攻擊造成傷害的方法。

也就是父母用自己的成熟，將孩子的原始攻擊，進行改良後，還給孩子，讓孩子明白什麼是攻擊的正確表達方式。

舉個例子：

孩子第一次去打針，非常疼，孩子會亂踢腿，抓人，打人，甚至把父母塞到他手裡的玩具扔掉，嘴裡還會邊哭邊大叫「媽媽壞！」、「爸爸壞！」。

這時候，父母就要接過孩子的攻擊性，轉換後再教給他。

「哦哦~，打針疼哦，我們寶寶疼了。

馬上就好了，一下就結束了，就不疼了。

好了，來，媽媽來吹吹、揉揉，好了，不疼了！」

第一句是承接孩子的情緒、攻擊性。

第二句是預告結果。以後這個孩子就會知道，痛苦都會過去的。

第三句是處理方式。再遇到類似情況，孩子就會選用更文明的方式：主動要求媽媽「吹吹」、「揉揉」。

其實，很多想和孩子做朋友的父母，

• 要麼就是如我朋友這般，剛做父母，沒有想很多，就單純的喜歡這小傢伙，想把所有的愛都給他。
• 要麼就是想通過朋友關係，更好的了解孩子，然後就能更有針對性的管教孩子。

說起來也是可憐天下父母心。

做父母真的挺不容易的。

但如果你們向孩子開口說要做他朋友，你們就真的是在損害這段親子關係。

因為綜上所述，你們是做不到成為孩子朋友這件事的。

與其失信於孩子，讓孩子從此更不信任你們，

不如從一開始，就用科學的方式管教孩子，真正盡到一個家長的責任。

做家長也可以和孩子很親密，陪伴孩子一起玩耍。

孩子大一點了，比如到青春期了，家長可以適當放手，只做好孩子的參謀即可。

但無論你，還是你的孩子，都應該明白，親子關係中只能有家長和孩子兩個身份。

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作者簡介：

處處有心

兒童發展及教育心理學專業，二級心理諮詢師，上海心理學會會員。

營養師，教師，EAP諮詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。

在兒童及青少年心理諮詢工作中，有10年以上實戰經驗。