最近讀了《社會性動物》，書中有一個觀點，把人對於社會影響的反應分成三類，分別是依從、認同、內化。
依從指的是人們為了獲得獎勵或避免懲罰而採取的與他人要求在表面上相一致的行為。
比如小時候你父母讓你寫完作業就給你看電視，雖然你心裡排斥寫作業，但是為了看電視也會乖乖去寫，或者老師說上課交頭接耳就要罰站，哪怕你想說話但為了避免出醜也會乖乖聽課。
認同指的是人民由於欣賞某人或某些人所表現出來的行為或態度從而採納他人的行為或態度的一個過程。
比如你從小開始就很崇拜馬雲，聽到馬雲說要崇尚奮鬥，年輕人996是一種幸福，於是你就以此為人生準則，把精力都投入到工作當中，以加班為榮。
內化則是指將外界成文或不成文的規則作為自己的規則和內在標準，並用以指導實際行動。
比如你在經歷一些人生的大起大落以後，得出結論，做人還是活得開心最重要，慾望是無窮盡的，過於追求名利只會讓自己活得辛苦。
這時候就脫離外界干擾了，而是你自己發自心底認為這麼做是對的。
以上三種表現，形成的難度是依從<認同<內化，因為外部獎懲是最容易控制的，利用的是人本性的趨利避害，本質是一種即時權力，認同取決於個人主觀的傾向性，本質是建立一種吸引力，而內化則需要一個人通過長時間的自身的經歷去沉澱，得出結論，並融入三觀，本質是一種自覺力。
但於此同時，這三種表現的穩定性同樣是依從<認同<內化，因為即時權力在失去獎懲條件的時候也就失去了，吸引力雖然相對能夠持久一些，但也可能會隨時間的流逝、雙方的相處等因素不斷弱化，只有內化能自覺建立起信念，能相對長期穩定地讓個人遵循，儘量避免外部環境的影響。
這些概念在兩性關係當中同樣適用。經常有女生會問我，怎麼樣調教男朋友讓他更聽話，怎麼讓男朋友更愛自己一些之類的問題。
無非也就是以上三種方式：
第一，通過獎懲去建立權力
在對方表現好的時候提供一些獎勵，而表現不好的時候去進行懲罰。
比如周末男朋友想宅在家裡打遊戲，但你卻想讓他陪你出去逛街，你可以和他說如果今天陪你的話晚上就給他做一頓好吃的，或者給他買一個新鍵盤作為獎賞，這樣就能提供給他足夠的動力去陪你，當然也不一定要事先說，當他滿足你的要求後你再回饋給他長期來看形成條件反射也能起到很好的效果。
但如果他沒有滿足你的要求，那你可以給予一些適當的懲罰，你可以最近幾天對他冷淡些，或者同樣拒絕他的一些要求，讓他產生一種畏懼感以後碰到類似的情況可能就會順應你。
但是在運用這種方式的時候要有些注意點，首先這種獎勵是要有持續性循序漸進的，不能上來就給他一個很大的獎勵比如你直接給他買個新電腦，這個投入很大不可持續，而且以一個大獎勵奠定基調以後，一些小的獎勵可能就不太容易引起他的興趣了。
另外在懲罰方面，要注意尺度，懲罰的前提是不足以影響更深一層次的吸引力，如果男朋友不和你去逛街，你就跟他大吵大鬧拔他網線作為懲罰，是會讓男生非常抗拒而降低吸引力的，一旦吸引力消耗過度，他就會直接想要分手來避免懲罰而不是滿足你的要求。
第二，去建立吸引
當男朋友足夠喜歡你的時候，他就會主動產生要迎合你的想法。
兩性間吸引力的建立通常體現在兩個方面，一是你自身的硬價值，比如你長得很漂亮，身材很好，學歷很高，家境很好，是他理想中的結婚對象，那麼自然就會喜歡你捨不得離開你。
對於硬價值方面，一般遵循的原則是儘量控制可控的，不糾結不可控的，比如長相這東西是天生的，你可控的就是儘量平常約會打扮好看些，身材大部分是可控的，如果你比較胖的話可以平時少吃點多鍛鍊，而像家境、學歷這種基本屬於不可控因素，那就不要去耗費精力糾結了，糾結也沒用，坦然接受現實就是。
另外包括平常培養積極的興趣技能，工作中努力上進一些，都是有助於去建立吸引的。吸引力的另一個方面是軟價值，也就是與你個人的硬體條件無關，更多體現在相處過程中你帶給他的感覺。
三個關鍵詞：輕鬆、理解、神秘感。首先輕鬆肯定是任何良性關係的前提，如果你整天和他吵架，他說句話做件事都生怕惹到你，相處過程中很累很壓抑，那肯定是非常降低吸引力的。
其次，理解就是你能夠去懂他，兩個人三觀相符興趣共通，能夠尊重他的一些想法，設身處地站在他的角度上思考問題，將戀人與知己融合一體，絕對是莫大的吸引力。
最後，再親密的兩個人最好還是能保持一定的神秘感，不要將自己的所有想法都暴露給他，也不要完全迎合他的要求，讓自己始終能夠讓他花一點心思去猜，充分調動他的情緒，也是吸引力的一大體現。
第三，培養他的自覺性
在這點上其實比較矛盾，因為之前說過，一個人認知的內化是自我不斷經歷和沉澱的過程，外界很難去影響。
現實中確實如此，所以對於自覺性的培養是一個長時間周期的巨大的工程，而且你能做的非常有限。
比如你可以嘗試著讓他去融入一些社交圈，其中都是男生對女生非常體貼非常好然後兩個人相處很幸福的，或者陪他看一些相關的書籍影視劇呀，平常生活中不經意給他聊一些正反面的例子呀……
但說到底，心態要擺正，這是一個長期工程，而且你能做的充其量只是一個引導的作用，很難直接去影響他，個人的性格覺悟經歷等才是直接因素。
所以在這方面，我建議如果你真的是非常想要一個能滿足你心意的男朋友，與其花時間精力去培養，倒不如直接找個現成的。
但很多女生的矛盾就是，不喜歡舔狗，卻又想要把喜歡的男朋友培養成舔狗，就未免過於貪心了。
另外，我經常建議女生找男朋友的首要標準是三觀正，其原因也在於此，一個男生出於獎懲出於被吸引而對你好，本身並不一定是內化的結果，而只是一種不穩定的短期反應，有可能時間久了吸引力下降了就不再那麼對你，但一個人的品行、責任感、為人處事的態度等這些實實在在是內化的結果，是長久穩定的。
如果一個男人品行不端，雖然喜歡你的時候對你很好，但難保哪天激情退卻就喜新厭舊或者做出其他過分的事情來，而一個人三觀正，最起碼能保證下限，哪怕沒有吸引力了，也能用責任去維繫。
當然以上論調男女互換同樣適用，學會舉一反三便是。