「我的孩子太愛哭了，自尊心很強，一說他就哭，真不知道該怎麼教好...」
孩子愛哭，總是有原因的，而有一類孩子是因為自尊心太強，一旦受挫就「一哭了事」，讓人心煩同時又無奈。
那麼面對孩子的這類問題，我們可以怎麼樣幫助孩子走出誤區？
哭，是自我保護機制，是情緒宣洩手段，也是釋放信號的方式
哭是一種自我保護機制，也是一個情緒宣洩手段和釋放訊號的方式。所以請不要阻止孩子哭（只要不影響身體健康，例如有哮喘的、邊哭邊咳嗽的）。
理解這一點並不難：嬰兒就是用哭來表達自己的需求（訊號），而到了成人，我們會看到一些人情緒崩潰的時候不哭，卻是直接「斷電」暈倒了（暈倒也是一種自我保護的生理機制）。
我們並不是培養孩子成為步驚雲般的「不哭死神」。
孩子愛哭，不過是因為他只懂得用「哭」的方式來表達情緒和釋放信號，其表面原因可能是孩子沒能獲取其他宣洩方式，又或者是孩子覺得哭比其他宣洩方式有效。
如果我們要改變孩子的行為，就要了解其心理動機，這一點強調再多次都不為過。
真正的問題是孩子的自尊心過強，其邏輯是這樣的：
自尊心受挫=》啟動自我保護機制=》選擇最直接有效（或者唯一的）方式=》哭=》釋放信號（我感到難受了需要幫助）；
自尊過強而愛哭的內因--理想自我與現實自我的衝突
自尊心過弱，可視為自卑；自尊過強，則可視為自戀。請先別把自卑和自戀視為貶義詞，在這裡只是一種狀態的闡述，用於強調事實。
無論自卑還是自戀，其形成本質是一樣的：理想自我與現實自我的落差。不同的是，自卑是理想自我弱於現實自我，而自戀是理想自我強於現實自我。
我們舉個例子來理解可以更形象些：
小朋友A一直認為自己是很強大很強悍的存在（內因），在家裡他總是被誇贊為「第一名」（外因），到了上幼兒園的時候，他發現自己原來並不強大，有太多的小朋友比他強大了，所以只要一面臨競爭、一拿不到第一名，他就會有種種怪異行為，例如攻擊他人、悶悶不樂、哭泣、搗亂等等--他的理想自我被現實自我擊潰了，他接受不了現實。
此時另一個外因加入，可能引起孩子新的反應：
如果家長和孩子強調「哭」是一件丟人的事情，那麼此時孩子會哭得更厲害，因為這無異於再一次強調他的現實自我是那麼弱小，他的自尊再次受挫。
如果家長強行抑制孩子哭泣，例如進行威脅、打罵，那麼孩子可能有兩種表現：強忍著停下哭泣或者哭得更厲害，但無論哪一種，內因已經從自尊受挫變成了對威脅、打罵的恐懼，從而啟動另一個自我保護機制，用於平衡與周邊人事物的關係。
那麼孩子為什麼會形成這種自尊心過強的性格特點？
在上文的例子中，我強調了「內因」和「外因」，容我再次用一些篇幅來解釋這一性格特點的形成原因，這涉及後面的解決方式。
- 形成自尊心過強的內因--人生而自戀，但走不出自戀
人生而自戀，自戀的一個特點就是活在自己的一方小世界裡。
嬰兒出生的時候就是自戀的，甚至可以說是自閉，著名心理學家瑪格麗特·馬勒經過大量細緻的觀察，將三歲前的新生兒分成了三個階段：正常自閉期（0~1個月），正常共生期（2~6個月），分離期（7~36個月）；
之所以說嬰兒是自戀、自閉的，我們可以通過觀察嬰兒的行為就能理解這一結論：
嬰兒總是不會理會處於何種環境，大人是否忙碌，周邊是否需要靜音，只要一不滿意，就大哭來發泄情緒，用大哭來先世人宣告：我不滿意了，你要滿足我！，同時用大哭來表達自己的力量，仿佛哭可以摧毀這個世界一般。
而隨著年齡的增長，孩子會不斷獲得新的能力來探索世界，但他們仍然自戀，自以為強大：他們每獲得一個新能力就會不斷顯擺，剛剛學會走路時，他們到處攀爬；稍微能掌握一點控制排泄的能力，他們就熱衷於「屎尿屁」...
但同時他們又認知到自己是那麼弱小，他們的那些能力不過是大人的爾爾：他看到高處的東西，認為自己能拿到，當他們站起來之後，卻發現自己夠不著，於是乎他們又開始大哭了。
嬰幼兒總是自戀的，而父母的作用，就是幫助孩子走出這份自戀，然而並不是所有家長都明白這一點。這就形成了孩子自尊心過強的外因。
- 形成自尊心過強的外因--外因強化內因
在這裡，引用國內心理學專家武志紅老師的一段話：
最初，我們都是極其自戀的，於是，周圍發生好的事情，我們認為是自己導致的，發生壞的事情，也往自己身上攬。
好的父母，會用愛和耐心幫助我們理解，什麼是我們該負責的，什麼是不該我們負責的。由此，我們慢慢走出這種自戀。
但是，假若父母說，是的，那些所有的壞事情，的確就是你導致的，這個孩子就無法走出壞的自戀。
不幸的是，這樣的父母並不罕見，很多父母對無辜的孩子發了一通脾氣後會理直氣壯地說，這一切都是你的錯！
而自尊心過強的孩子，其父母會不斷和孩子強調：這些所有的正常的事情，都是你導致的，你就是那個符合你自戀的存在，而所有那些不好的事情，都是他人（物）的錯誤，從而強化了孩子的自戀心理。（放縱型溺愛則完美詮釋了這一點）
例如：某個孩子在學走的時候摔倒了大哭，父母告訴孩子，這是地板的錯，它太滑了！
- 自尊過強的危害
自尊過強，或者說自戀，是會影響孩子的發展的。
它會讓孩子變得難以溝通，例如父母發現孩子做錯事情的時候想要和孩子溝通，但只要提起他是錯的，孩子就會哭泣或者是情緒激動，拒絕與父母溝通；
它會讓孩子變成巨嬰，諸如一些社會熱點事件中被我們所鄙視的存在（地鐵讓座的「我是你爹」），就是極度自戀的表現；
它會阻礙孩子的社交發展，自戀的孩子接受不了他人比他強，從而拒絕與他認為比他強大的存在來往，甚至攻擊對方。例如電影《少年的你》中的反派女主角魏萊就是這樣的存在。
當然，在這裡強調自尊過強的危害，並不是希望引起家長的焦慮，我們只需要大體知道它後續可能的發展方向即可。
家長們可以把這些危害的狀態來和自己的孩子作一個對比，了解自己的孩子僅僅是自尊過強，還是已經發展成更深層次的性格特點，家長過度的焦慮同樣不利於孩子的成長，望知悉。
修正孩子自尊過強，需要從外而內的修復
倘若只是讓孩子不哭，那實在太簡單了，武力威脅是一個簡單直接的方式，但情緒不會無故消散，一個宣洩方式的失效，就必然需要有新的方式來進行處理，我們真正需要解決的是孩子自尊心過強的問題。以下步驟可供家長們參考：
- 保持平和的心態，家長首先需要面對現實，包括教養的過失和你的現實孩子
「保持平和的心態」這一句話通常會被認為是「有道理的廢話」，然而事實上，孩子之所以走不出自戀，就是因為家長心態不平和，認為自己的孩子是最強大的最好的，不願意接受孩子的缺點，不能客觀的面對自己孩子的真實模樣，並且把這份心態向外投射到孩子身上。
「認為自己的孩子是最美好的存在」，這本應是一種情感、一個期待，卻被當成了實際標準，所以請用平和的心態去看待你的孩子，人無完人不是麼？
有一些修復建議會直指並過分強調、甚至譴責父母教養上的過失（例如「父母皆禍害」），當然這些過失確實存在，但請不要沉溺在那份自責中，如上文所述，我們更應該把過去的過失看成一個「前因」，也僅僅是前因，並以此為依據往後避免類似的教養方式出現即可。
當家長的心態平和的時候，同樣也會把這份平和向外投射，正面影響孩子成長。
- 孩子哭的時候，請包容孩子的情緒
哭是為了宣洩情緒，同時釋放「我難受了」的信號，此時的孩子在情緒上需要不是「乖，不哭」，而僅僅是一份包容。
所以當孩子哭的時候，請包容孩子的情緒，給他一個擁抱，一個安撫動作，讓他感到安全。
另一個方面是，孩子在情緒中的時候，接收信息的能力就自動下降了，開啟了「屏蔽模式」，只有當孩子情緒平復下來之後，我們的建議孩子才能聽得進去。
當然，孩子經常使用這種宣洩方式會對他的社交產生一定的影響，所以在孩子情緒平復下來後，我們要教會孩子新的宣洩方式，並且讓孩子體會到其中的好處。
例如我們可以和孩子說：「你覺得很難受對嗎？但是哭好像不能讓你變得開心起來，你可以試試和媽媽說，看看媽媽能不能讓你開心起來。」，接下來就盡你所能的、合理的讓孩子開心起來，讓孩子體會到新方式比起哭要有效得多。
- 自尊而不自戀，讓孩子接受現實自我
孩子自尊過強的內因是因為走不出自戀，外因是家長的教育方式促進了孩子更加自戀，這是從內而外的過程。扶正孩子這個問題需要反過來：從外而內。
在孩子哭完或者情緒平復之後，我們需要告訴他一些事實：
「你並不如你想像中的強大，但有什麼關係呢？媽媽一樣很愛你，而且媽媽愛的是你，而不是『第一名』，就像你愛漂亮的媽媽一樣，你愛的是媽媽，不是『漂亮』。如果媽媽變成了醜小鴨，你還會愛媽媽的不是嗎？」
孩子的成長過程，是不斷尋求認同的過程，這個過程中，父母認同始終是孩子所追求的一個構成因素（其他因素包括同學、老師、戀人、上司等認同）。
並且在規避過去錯誤的養育方式之餘，我們需要幫助孩子去認識他自己的能力幾何，我們還需要用正確的方式鼓勵和支持他勇敢去探索。
唯有平和的父母，才能教出平和的孩子，平和是最強大的心理武器，用於平衡與周邊環境人事物的最強大的心理武器。