「請看看那對幸福的戀人,
他們難道不能至少試著掩飾一下,
看在朋友的份上假裝有點難過!」
——引自辛波斯卡的詩《幸福的愛情》
情人節,有人表白,也有人分手。
愛情,這個古老恆久的主題,
跳躍在詩人的詩句里,
傳唱在歌者的歌聲里。
一見鍾情,也許要敗給瑣碎的日常;
兩情相悅,也許逃不過歲月的摧殘。
幸福的愛情是什麼模樣?
如何才能擁有幸福的愛情?
今天我們分享一些親密關係的研究發現。
1.相愛容易相處難?
--了解彼此的依戀類型
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愛情的本質仍然是人與人的關係。
戀愛關係會最大限度地暴露一個人在關係中的狀態。
我們如何看待他人、如何與他人相處?
是基因和經驗共同造就了此刻的自己。
發展心理學家提出依戀類型是影響人際關係的一個重要因素。
研究者將依戀類型分為四種:
安全型、痴迷型、恐懼型、疏離型。
很少有人完全符合某一個類型的描述,
也許是:大部分時候是安全型,有時也會有恐懼型的一些表現;
抑或是曾經是安全型,經過了一次悲痛欲絕的分手,對關係的信任顯著降低,演變成了恐懼型;
也有可能經歷了一段良好的關係,從恐懼型過渡到安全型。
我們也可以從「迴避親密」和「憂慮被棄」這兩個維度來進一步理解依戀類型。
圖片來源:《親密關係》依戀的雙維度圖
2.幻想破滅?
--理想與現實
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你在尋找什麼樣的戀人?
熱情而誠信、忠誠而多情、
俊美而活潑、富有而強大,
是很多人理想型伴侶的模樣。
越接近理想型,對伴侶就越滿意。
現實往往和理想有著差距。
反過來說,在伴侶的眼中的我們,
和他/她的理想型又有著怎樣的差距呢?
幻想破滅時,只有分手一個選擇嗎?
「情人眼裡出西施」
是指以「積極錯覺」來評價自己的愛人,
儘可能用積極的眼光來描述伴侶。
這並不代表看不到伴侶的缺點,
而是認為這些缺憾並沒有那麼重要。
相反,對伴侶的優點則加以突出,
因而伴侶顯得格外迷人。
另一種方式則是,
隨著對伴侶了解程度的增加,
不斷調整自己的期待,
使得期望標準逐漸切合伴侶的現狀。
避免不切實際的期望,失望隨之減少。
其實,我們對愛人的美化,
他們通常都知道,
他們往往也希望我們這麼做。
作為回報,
我們也從伴侶那裡得到同樣積極、善意的認知評價。
雙贏!
3.為什麼爭吵?
--歸因過程
當伴侶沒有按照我們的想法行事,
或是沒有履行約定時,
我們的情緒反應往往取決於我們如何解釋伴侶的行為。
「他/她肯定是不愛我了!」
會讓我們感到痛苦和委屈;
「可能發生了什麼他/她才這麼做?」
會讓我們擔心,等待對方的解釋;
「他/她偶爾會忘記,人之常情」
是善意的解釋,
讓我們接納和包容對方偶爾的過錯。
如何減少由於彼此不理解而引起的爭執和不愉快呢?
事實上,即便是最親密的伴侶,
也很難理解對方所有行為的原因。
當我們將這一點當作前提,
為傾聽和了解提供友好的心理環境,
為溝通騰出空間,
會為親密關係增加幸福的砝碼。
4.真愛天註定?
--和愛情一起成長
你相信一見鍾情嗎?
你相信真愛可以克服一切困難嗎?
你相信只能有一個完美的「真」愛嗎?
如果回答是,
那麼你擁有關於愛情的浪漫信念。
浪漫信念為愛情增添了一抹玫瑰色彩。
你是否認同「爭吵具有破壞性」 、
「如果彼此深愛就不會發生任何爭執」、
「美好姻緣天註定」等等這樣的觀念呢?
你是否曾經因為戀人不懂自己的心思,
而認為對方不夠愛自己呢?
有研究者將關係信念分為兩類:
宿命信念和成長信念。
宿命信念認為,
伴侶要麼是天造地設的一對,
婚姻註定幸福美滿;
要麼不是冤家不聚頭,
婚姻生活註定痛苦悲慘。
好萊塢電影中的浪漫情侶,
往往是這一類信念的演繹。
生活中持有這類信念的人,
一旦發現對方和自己的想像不一樣,
則會立刻分手,
轉而尋找「唯一的真愛」。
與宿命信念不同,成長信念認為,
幸福的關係是努力和付出的回報,
與伴侶一起努力戰勝困難、克服困難,
良性的親密關係就能逐漸建立起來。
幸福的親密關係是辛勤維護的結果。
在關係中面對爭吵或犯錯時,
持有成長信念的人更忠於親密關係,
能夠平和地討論問題,
為維護良好地關係做出努力;
而持有宿命信念的人容易產生敵意,
認為對方是錯誤的人。
愛情,始於心動,
是心與心的吸引,是靈魂的相互依靠。
自古以來愛情就是神秘的,
關於愛情的秘密有很多。
今天我們了解了在愛情里,
彼此的依戀類型、玫瑰色的錯覺、
歸因方式、我們對於愛情的信念等等,
都是在為愛情加密。
我們有了愛情的密碼,為愛情添加燃料,
使愛情的火焰持續燃燒。
也許,幸福的愛情,
不像是鑽石一樣絢爛四射、光芒耀眼,
而更像是沙灘上的鵝卵石,
安靜地躺在陽光下,經歷風雨,
與海水、沙石、小螃蟹為伴。
親愛的讀者,你覺得呢?
註:本文內容主要參考《親密關係》第6版 羅蘭·米勒 著
部分圖片來源於網絡,侵刪歉
作者:劉麗君
修審:趙夢婕 馬寧
單位:北京大學第六醫院
北京大學第六醫院公事部
國家精神衛生項目辦公室