01.
不被愛的少女時代
最近在聚會上見到一位老朋友。
認識她是10多年前的事情了。那時的她，漂亮是漂亮，可總怯生生的，對自己很不自信。
聽說她的父母在她上小學時就離婚了，又很快組建了各自的新家庭，誰也不願意照顧她。她跟奶奶住，輪著找父母要生活費。
所以，少女時期的她總是神情黯淡，游離於人群之外。
這次，她和老公一起來的，男人頗有風度，她整個人也散發出一種柔和的光芒，兩人都是一臉幸福的模樣。
她和朋友們談笑風生，看起來，自信的多了。
朋友說，終於感受到了被愛的滋味。
從小到大，被父母嫌棄，她一直都很害怕給人帶來麻煩，對人跟人之間的關係沒信心。
所以，她拼盡全力，考大學，進名企，成為整個集團最年輕的高管。她得到了外人眼中的成功，可是一直沒有幸福的感覺，反而覺得心很累。
02.
好關係，是一種治癒
遇到她先生，一切才開始不一樣。
工作壓力大時，他會溫柔地提醒她：「你已經盡力了，我們去放鬆一下。」
印象最深的一次，因為一個大項目進展不順，她受到上級和下屬的兩面夾擊，回家之後崩潰大哭。他像抱著一個脆弱的小嬰兒一樣抱著她很久，然後對她說：「沒關係的，你不需要時時刻刻都那麼完美。」
和他在一起之後，她才開始接納自己的「不夠好」，也學著不再逼迫自己盡善盡美。
於是，那一部分自己不能接受的「自我」，被另一個人接納時，她也坦然了，逐漸接受了自己。
她開始感受到這個世界的善意，好像打開的一扇新世界的大門。
每個人早年的經歷中，總會潛伏著大大小小的傷痛。這些傷痛，會在成年後的各種關係里一一「爆發」。
而親密關係，既是傷痛的引爆器，又提供最佳的療愈機會。
比如，當你悲傷時，可能是因為你的需要沒有被滿足。當你憤怒時，可能是因為你的界限被侵犯，你感到無力控制。當你想用內疚感控制別人時，就極有可能是因為你在童年時，與父母的不和諧關係的投射。
壞關係會發展成相互折磨，相反，好關係是相互治癒。
當關係中的另一個人，能夠容納你的這些感受，帶你重新體驗這些事件的時候，你過去感受、反應模式就會被改寫。
03.
如何擁有療愈性的關係？
我們總是習慣性地認為，想遇到好的伴侶，只能靠運氣。
然而事實上，絕大多數人即使遇到了這樣的人，也未必能夠完成療愈的過程。反而是在感情結束、對方死心離開後，才悔不當初：「Ta對我那麼好，為什麼我那時候就沒有意識到呢？」
自保是人的本性，而建立有深度的親密關係，首先需要放棄的就是自保。
想要擁有療愈性的親密關係，有三個前提。
1、敢於袒露脆弱。
健康的親密關係，始於激情與吸引力，成於脆弱。
一段關係，可以分為三個時期：激情期、權力爭奪期、整合期。在激情期，雙方看到的是彼此的優點，並因為愛慕和欣賞而迸發出強大的熱情。
而在權力爭奪期，雙方看到的更多是對方的缺憾。這些缺憾，常常直接勾起了內在久遠的傷痛，當我們無法面對時，就會以相互攻擊的方式來表達恐懼。
其實，在所有言語攻擊行為的背後，都是對愛的渴求。既想要被看見，又不願意顯得太過「幼稚」和脆弱。
真正的親密，是從袒露脆弱開始的。
當你可以在另一半的懷裡放肆大哭，也能夠容許對方在你面前像個孩子一樣「無理取鬧」時，療愈性的關係便開始建立起來了。
2、承認「我需要你」。
我曾在某次激烈的爭吵中，向他拋出狠話：「你再這樣子，我一定會離開！」
當氛圍臨近冰點時，我突然意識到，我真正想說的話，不過是「我很需要你」而已。
但是，我使用了情緒化的方式來表達，希望他能夠心靈感應，而他接收到的訊息，卻是我想要推開他，不再需要他了。
接著，我切換到了愛的「頻道」上，直接了當地告訴他：「其實我想說的是，我很想你。」對方也立刻給出了同樣的回應，以及溫暖的支持。
那是我經歷過的最深刻的療愈體驗之一。
當我們選擇不表達需求時，對方通常是無法敏銳地捕捉到。而當我們能夠坦誠精準地表達需求，對方才能知道Ta可以如何幫助我們療愈。
在這個過程中，對方也會感受到自己的重要價值。
3、願意給出愛。
親密關係中的療愈，一定是雙向的。伴侶並不是你的療愈師，而是與你共同成長的夥伴。
主動給出愛與支持，會讓彼此之間的能量得以順暢流動，創造更舒適的關係狀態。
蔡康永曾說過：有些人在上一段戀情里全心投入，結果重傷，於是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。
我知道你是保護自己，但這若是做生意，你這店一定倒的。永不再來的惡客，得到最好服務，而新客上門，卻備受冷落，這店怎麼不倒？
深以為然。
曾經的傷痛，過去了就讓它過去。進入一段新的關係，我們也要有一個新的狀態，畢竟，好關係永遠都是用心經營出來的。
你越是願意信任自己，心態越開放，你在關係里就越有主動權，就越有可能修煉出全方位的幸福力。