文/潘幸知
這個探討來源於一個同學的困惑。這位同學說：
潘老師，我認可婚姻中女人應該有大智慧。可是在面對夫妻成長腳步不一，丈夫出軌卻把責任都推到妻子頭上，說妻子強勢，而不覺得自己多有過錯。面對妻子要求離婚丈夫和父母死活不同意，這樣的情況，我打算起訴離婚，卻因為還有兩個幾歲的孩子，而迷茫了。我們結婚10年，我從來沒有認為我的婚姻會遭遇背叛，我們一起創業，一起努力，一起奮鬥。我努力讓自己變得更好，也希望他是。可是他卻在中途停下了腳步。
我給了他2個月時間改變，他沒有變。自己犯錯卻依然把自己保護的很好，把我的問題放大化在父母面前。潘老師，我現在茫然的是兩個孩子。長輩都勸說和阻止我離婚，說對小孩不負責任，孩子在學校裡面被欺負嘲笑。
我不知道我該怎麼選擇。
- 男人因為女人強勢而出軌，卻不認為自己有多大錯
- 男人跟不上女人成長的腳步，我要不要離婚
- 我是否因為孩子而不離婚
為什麼舉這個案例，是因為我發現這三點是困惑中非常非常典型的問題。
這個案例我也在「短知識分享探討群」發起，聽聽同學們的意見。
先說第一點，男人因為女人強勢而出軌，卻不認為自己有多大錯。
我們曾經探討過《女人到底要不要強勢》，基本觀點是，婚姻關係就像雙人舞，你往前一步，我後退一步。如果今天你扮演一個「小孩」，愛人就要扮演「家長」，此刻咱們是靈魂伴侶，是成年人和成年人之間的交談。彼此迎合需求。
所以強勢不是問題，在對方不需要的情況下時刻保持強勢是問題，就像是我們跳舞的時候，永遠去踩對方的腳一樣，舞步就不和諧，雙方就不舒服。
無論男人女人，有時候會把工作的習性和脾氣帶到家裡，在工作中強勢習慣了，在家中要小心「一言堂」。但為什麼沒有人說男人強勢如何如何？
因為，第一，男性的強勢和霸氣相對是男權社會大家普遍接納的，第二，家庭中很細微細小的事情，比如買什麼碗，用什麼窗簾，相對來說不是強勢的男性所干涉的地方。強勢的男性會給女性留下做主的空間。
當女性處於強勢的時候，男權社會裡的男性，一方面沒有被給到很多做主的空間，甚至那些做主是強勢女性看著並不順眼的，另一方面，他們如果還埋怨自己的懦弱，就會被這個時代對男性的要求裹挾，從而去尋求釋放。
我們接下去會讀《愛的溝通》一書，同學們會看到男性和女性在漫長的歷史時間軸中所經歷的變化，會更了解男性這個物種，繁衍到今天產生的身心變化。
接著我們說「錯」。很多同學看過電影《囧媽》，在這部電影里，盧小花錯了嗎？伊萬錯了嗎？伊萬的妻子錯了嗎？在感情中，其實很難講誰對誰錯，我們以為愛對方的方式，也許是控制的錯。
這個學員說她要給男方「兩個月的時間改變」，其實是想把對方花兩個月的時間改成自己想要的樣子。也許並非是兩個人耐心傾聽對方後共同制定的改變結果。
再說第二點，男人跟不上女人成長的腳步，到底要不要離婚。
我們反過來看，女人如果跟不上男人成長的腳步，會怎樣。她們發現在家裡跟男人無話可聊。她們很恐懼，男人在家說的話越來越少，越來越沉默，在外尋求精神伴侶和性愛伴侶。她們不知道男人在幹什麼，所以要求男人報備行蹤。報備行蹤、聊孩子，還有吵架，成了溝通內容。一切是因為，女人跟不上男人成長的腳步了。
除非忍無可忍，不是很多男人都會喊離婚，因為很多男人，把「性、愛、因繁衍而產生的責任」三者分得很開。他們不輕易提離婚，因為維繫婚姻是對女人和孩子的責任。而這種僅僅因為責任而維繫的婚姻，又何嘗不是對女人的一種長期傷害。
但是，如果男人跟不上女人成長的腳步，女人會很痛苦，因為女性把「性、愛、因繁衍而產生的責任」是捆綁在一起的，你愛我，所以咱們有性的滋養，你愛我，所以對我和孩子有責任。女性對男性的要求，是你至少要變得和我一樣進步。在男權社會，很多優秀的女性，難以容忍身邊男人比女人差，或者不上進。
我舉一個例子。我有個朋友在清華讀藝術研究生，她相親了一位男士。男士問她，你讀藝術要花多少錢？朋友說，20來萬。男士說，那麼多錢。在聽到那句話之後，我的朋友說，我跟他三觀不合，不可能在一起的。
今天我們把性別換一下，如果是男士在清華讀藝術研究生，女士問，你讀藝術要花多少錢？男士說，20來萬。女士說，那麼多錢。男士會怎麼說？是啊，我覺得工作之後學點藝術專業史，很能夠幫助陶冶情操，會讓生活變得有趣。這20萬值。以後，我也送你去讀一個。女士會怎麼想？一，覺得這位男士有實力，二，覺得很自豪，因為他設想了他們的未來。這麼有風度又懂情趣的一個男孩，簡直愛了愛了。
因為男權時代的主流，所以優秀的女性對男性的要求是雙標的，她期望自己強，但同時不允許男性弱。如果男性也還沒有適應角色身份的互換，那麼特別優秀的女性，就比較難找到共度的伴侶，這都是我們的思維定勢造成的。
第三點，是否因為孩子而不離婚。
這個求助的學員，看起來是有能力獨自養小孩的，看起來她對這段婚姻是沒有放下非到離婚不可的程度的，她的痛苦同時來自於她的社會支持網絡。在男權的社會支持網絡下，男性出軌是被輕易得到諒解的，男性出軌女性要求離婚是會被親戚價值觀要挾的：你離婚，孩子要被欺負，好像離婚就得讓女人背下所有的錯。這是女性最痛苦的地方。
說了三點，我希望大家去思考的是，在這個女性變得越來越優秀的時代，我們怎麼去客觀的看待兩性關係和自我的選擇。
那麼這個學員應該如何選擇呢？關鍵在於她堅守的原則是什麼。
她的原則如果是，男人出軌了我也原諒，那麼男性要做到什麼樣，才是她願意留在這段婚姻中的，這個時間到底是多長。這個時長是否可以再次談判，還是沒有談判空間，給了兩個月，做不到，離婚。
無論選擇離婚還是不離婚，她都要承受選擇所帶來的代價。如果選擇離婚，她要承擔親戚的不理解，她要尋找支持她的社會網絡。如果選擇不離婚，她要承擔丈夫並沒有按她想要的方式回歸，那麼這時候可能要適應新的婚姻形式。沒有任何一個選擇是毫無代價或者毫無風險的。