作者：謝際春 阿達麗
圖片：攝圖網
來源：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）
01
我在丈夫眼裡「一無是處」
謝老師：
我和丈夫結婚不到兩年，遭到他不斷打擊，他說我懶，說我什麼都做不好，說我一事無成。
慢慢地，我好像真的變成他說的那樣了。
以前，我是一個熱愛生活的人，覺得一切都是那麼美好。可現在，我覺得自己很差勁，看不到希望和未來，我該怎麼辦？
——徐菲
心理諮詢師謝際春
徐菲：
不難看出，你是一個特別容易受到暗示的人，如果用催眠術語來形容，就是催眠感受性強。
雖然說我們每個人都不可避免地生活在別人乃至社會的，尤其是朝夕相處的伴侶的影響中或者催眠中，但易受暗示的人更容易被他人左右情緒、認可他人的評價甚而被他人所控制。
這樣的人，通常自我發展不夠成熟強大，人格相對不夠穩定。就比如你，說話的口吻，就像一個小孩子在描述父母、老師對自己的巨大影響，透出茫然無措的哀怨味道。
你丈夫的氣場顯然要比你強大得多，可惜，他是負面的。大致來說，有3種可能會造成目前的局面。
一、他好為人師；
二、習慣指出別人的缺點，卻不會鼓勵、欣賞他人；
三、他是個自卑或尖酸的人，通過挖苦打擊別人，建立自信或找樂，這樣的人在生活中也蠻常見的。
在了解自己和他的心理後，你一方面要加強自身的心理建設，學會自我肯定。
當他打擊批評你時，你要從內心挑戰、質疑他的說法，比如，學著自問：我真的一無是處嗎？我的父母、朋友、同事、領導是怎麼評價我的？我有什麼優點和長處？
另一方面，你也可以向丈夫抗議。
如果他是出於愛之深、責之切或不懂方式方法，你要直接告訴他，打擊批評不但沒有幫助你進步，反而讓你失去信心、更差勁、更無助了；
你也可以明確告訴他，你需要的是鼓勵和欣賞，即便你犯了什麼錯，也希望他溫柔提醒。
當然，如果他是前面說的第三種情況，那問題恐怕就要升級為：
你是否成長到不僅不被他拖入泥潭，還有能力釋放正能量，將他帶出自卑負面的怪圈？
又或者，無能為力，只能自救離開？
02
和老公吵完架後，
女兒讓我們離婚
開車從外地回家的途中，我和老公吵了一架，我讓老公停車，說要自己坐火車回家。9歲女兒要跟我走，但她爸說：「跟你媽走，就別認我這個爹了！」我只好又上了車。
但回家後女兒對我們說：「你們離婚吧！」她為什麼會這麼說？我和她爸根本不到離婚的地步。現在我該怎麼做？
瑞敏
心理諮詢師阿達麗
瑞敏：
有的家庭，父母經常拌嘴、吵架，但是孩子卻沒什麼事情；而有的家庭，偶爾吵吵，但是孩子的反應卻會很大，甚至要求父母離婚，為什麼？
這兩個家庭，表面上看起來，作為吵架雙方的父母沒什麼不同，不同的只是孩子的反應。但其實他們有本質的區別。
前一個家庭，父母在吵架的過程中，並不迫使孩子做出誰對誰錯、孰親孰遠的選擇，也不逼迫孩子去發表自己的看法；
後一個家庭，父母間的爭吵永遠以孩子作為砝碼，動不動讓孩子表態，就像事例中的父親一樣威脅孩子「跟你媽走，就別認我這個爹了！」那麼，父母間的事，就會成為孩子的事。
為擺脫這樣的煩惱，孩子當然會想當然地認為：只要父母離婚了，我就清靜了。
你們家的情況，就屬於第二個家庭。
其實之所以出現這樣的問題，是因為父母沒有認識到「邊界」。很多父母沒有意識到，除了身體之外，我們和孩子之間還有個重要領域是不能侵犯的，那就是「心理邊界」。
當一個人的思想和情感被挾持、逼迫時，被侵犯的感覺就會油然而生。
而父母心理邊界意識的缺失，近期會導致孩子的憤怒無處排解，家庭成員關係混亂；遠期會影響孩子將來處理人際關係的能力，以及人格結構的健康形成。
現在，父母需要做的事情，是先向孩子道歉，告訴她，父母雖然也可以有情緒，可以吵架鬧矛盾，但錯在不該把她牽扯進來，母親在父親開車時賭氣要下車的行為，也應該求得孩子的原諒；
父親也要就威脅她「選擇媽就不能選擇爸」而道歉。
其次，父母應該告訴女兒，父母吵架這件事和她無關，是他們兩個人的事情。
以後有矛盾儘量商量著解決，或者儘量避開女兒。
這樣做的話，女兒就會認清事實，接納和理解父母的情緒。