No1、性與愛差異性理解
對於大多數男性而言，性與愛並不是一個完全的結合體。
也就是說，大部分男性在沒有自律和責任感壓迫下，是可以說服自己和一個他不愛的人發生性關係。因為一個男生如果長時間處於空窗期，那麼他的性衝動會與日俱增。
在不用考慮後果和責任的前提下，滿足自己的需求感就成為了本能。
而對於大多數女性而言，性和愛是一個無法割裂開來的存在。
也就是說，大部分女性對於性和愛必須結合在一起，她要和你發生關係的前提是，她必須愛上你。
女生發生性衝動的前提，往往是在一個男生身上找到歸屬感和安全感之後，她才願意去打開內心的隔閡和壁壘。
這也並不絕對的因素，現在人的思想正在趨向於性開放化。無論男女，對於性的理解和認識也逐漸地走向平衡。
過度性開放化帶來最顯著的負面產物，就是當下所說的「渣男和渣女」。
但是值得肯定的一點是，在理性驅使下的性行為，並不僅僅是滿足自身的本能衝動，更多的是需要彼此責任感和角色意識。
性能夠促進愛意的加深，但是高頻多偶傾向的性衝動，會讓人逐漸喪失掉體察愛意的能力。
No2、蔡戈尼效應
心理學家做過這樣一組實驗，將100個人平均分成甲乙兩組，分別品嘗一個口味完美、外觀顏色均相同的蛋糕。
而不同的是，甲組的50個人品嘗的蛋糕是不限量供應的，而乙組的50個人只能品嘗蛋糕的一小塊。
而結果卻發現，甲組的實驗者對於蛋糕口味、外觀的回憶，明顯地低於乙組。
這項實驗也就是說明：人天生對於一件事情的接納程度是有限的，當自身「滿足欲」得到充分的滿足時，就會把充分體驗過的事情拋在腦後。
而對於沒有充分體驗的事情，滿足欲無法得到滿足，便會在潛意識中不斷地強化記憶，變得耿耿於懷、難以忘卻。這就是著名的蔡戈尼效應。
所以在戀愛初期儘量不要過度地消費新鮮感和慾望，例如高頻的親密行為、黏著對方陪伴，這些都容易讓導致雙方的情感需求快速的冷卻。
也就是說：由儉入奢易，由奢入儉難。
因此即使剛確立關係、彼此的愛意再濃烈，也要懂得適當地留給彼此一些空間、去做自己獨立於愛情的事情，適當地拒絕反而會加深彼此的情感慾望。
「稍縱即逝的美好」往往讓人能夠更加的留戀和回味，但是一旦過度消費掉了彼此對愛情的期待感，那麼關係也就快速冷卻到了平淡期。
這就是開始異常火熱的情侶，剛剛到了一個月就感覺到了麻木和疲憊，自然就會產生「我是不是沒有那麼愛他了」的想法。
所以愛情需要留白，無論你的愛再火熱，也要懂得最多7分留給愛情，3分留給自己。
No3、愛情的八秒法則
初遇的兩個人，如果對視時間不超過一秒，那麼證明彼此並沒有產生好感。
目光對視兩秒，那麼證明彼此已經心生衝動。停留五秒，那麼彼此心中已經產生了愛意。
如果兩個人初次見面，目光的對視持續時間超過了八秒，且時不時地刻意迴避和閃躲。那麼多半兩個人是一見鍾情、墜入愛河了。
從心理學研究表明，當一個人看到極為中意的對象時，瞳孔會下意識地收縮，降低了對於時間的概念。
同時生理上會產生心跳加速、臉紅出汗等表現，進而促進多巴胺和腎上激素的分泌。
這種激動和亢奮並存的感覺，就有點像是「一邊吃著巧克力一邊坐著過山車」。
所以，如果你遇到了一個同時能讓彼此產生以上反應的人，就要懂得及時地抓住這段緣分。否則當短暫的戀愛感消逝後，彼此的第一印象會大打折扣。
No4、破窗效應
破窗效應是指「如果在環境中的不良現象沒有得到制止，反而放任於存在，那麼發出行為者就會認同自己的行為，甚至變本加厲。」
也就是說，無論男女像是家暴、出軌等極端的負面行為，只有0次和無數次的區別。
同樣，當你的伴侶發生了諸如此類的行為之後，如果你選擇了一種輕易諒解的方式，那麼他下一次對你傷害只會變本加厲、無法克制自己的本能衝動。
「一旦人的錯誤行為沒有得到相應的懲罰，那麼從他的潛意識裡就會認定，這樣的傷害行為其實是可以接受併合理的」，由於你的寬恕和包容，往往會成為下一次傷害自己的武器。
人其實從本質上來說，都是一種試探性的生物，也就是說，對於錯誤行為往往會在試探中尋找對方的邊界和底線
在兩性行為中，如果對方產生了極端傷害的意向，而你的邊界是軟弱、無原則的，那麼他的傷害行為會隨著一次次的試探而加深。
當你在兩性關係中發覺到對方存在出軌或暴力的傾向，必要時應採取一定的懲罰和迴避，對自己造成傷害時，要懂得及時分手、避免受到二次傷害。
不要把愛情成為傷害自己的理由，一個經常傷害你的人，也不值得你去愛。
No5、首因定律
人其實都是一個視覺動物，兩性雙方第一印象往往會是最鮮明和深刻的。
也就是說，你以一個怎樣的第一印象傳遞給對方，對方就會通過視覺反應出「你是一個怎樣的人，有著怎樣的生活態度」，儘管有時並不是準確的，但是人往往會認同自己的第一直覺，並且無法輕易改變。
所以兩性交往之間，第一印象就顯得尤為重要。畢竟現在這個社會，沒有人願意去透過你糟糕的外表，去探索你那所謂有趣的靈魂。
第一印象不過關，就會被早早地拉入黑名單。即使你後期想拯救這個形象，往往要付出巨大的精力和代價。
因此我經常提醒各位：即便你是一個直白、不擅長偽裝的人，也要刻意地去克服自己展現不好的一面。
懂得合理的自我包裝、第一約會不要遲到、注意細節和禮貌，這些都能夠成為你潛在的加分項。
No6、近因效應
與首因相應相反，是指在很多刺激同時一次性出現時，印象的形成主要取決於出現最近、且最強烈的過往事件。
兩性雙方的交往時間越長，其實就容易受到近因效應所支配。
比如在戀愛中，你最近一次由於某一件事欺騙了對方，且給對方留下了深刻的印象。
那麼你在下一次做相似的事情時，對方也會自然地與上次事情產生聯想，進而產生懷疑和不確認的情緒。
所以在戀愛中不要在同一個坑裡跌倒兩次，對方可能一而再地原諒你，但是人的忍耐程度都是有限制的。
短時間內爆發相同的矛盾，會在對方心中形成及其負面的刻板印象，那麼日後再想要糾正和改變，那麼無疑是難上加難。
因此在愛情中，要懂得時常地微調自己的態度和行為，讓對方覺得你在為負面的性格做出努力和改變，彼此的關係自然也就容易步入到良性循環之中。
No7、損失厭惡效應
心理學中的「損失厭噁心理」，當人們面對同等數量的收益和損失時，損失的遺憾感比收益的獲得感，所帶來的負效用是正效用的2~2.5倍。
舉一個例子來說，即使分手後，你對於前任抱以一個厭惡、反感的態度，但是你也會控制不住地想起他、留戀期曾經與他在一起的美好瞬間。
在兩性關係中，人對於得到後的滿足，往往會產生心安理得的心態。但是在面對失去時，即使再心甘情願、也難免會產生失落和留戀的心情。
因此在愛情中，失去、破壞、損失往往比得到、感動、歡喜更容易對你造成的衝擊力更大，印象更深刻。
分手代表的是你不喜歡這個人了，但不代表你能夠接受瞬間失去一個人，即使這個人現在讓你反感、厭惡、牴觸。
同時當我們失去了一件事物，同時又沒有一個更好的去替代時，即使失去的東西再無關緊要，都會讓我們感到後悔和難過。
所以分手後，對於曾經的美好產生留戀感，是屬於正常的本能心態，不要過分自責、逼迫自己去放下。
有很多時候，無論是時間還是新歡，都能夠幫助你走出失戀的陰影。
No8、甜檸檬效應
在心理學中，是指人們把個體追求目標失敗時，為了沖淡內心的不安，會臆想著百般提高自己的價值，從而達到心裡的平衡和安慰，實則是在麻痹和自得其樂。
所以面對與愛情失之交臂時，很多時候有一部分人都會有這樣的心理暗示：周圍沒有異性追求我，可能是因為我太優秀了吧，所以那些異性都不敢靠近我。
當一個人不敢面對自己的失敗時，自然會產生心理上的不安，從而會在自我價值上進行主觀的提高，用荒誕的理由進行自我催眠。
所以當你身邊的人，除了自己都收穫愛情時，不要總想著是不是自己太優秀、太完美，讓異性不敢接近。而是要懂得自我反思，是不是自己的哪些性格或習慣讓別人不敢靠近了呢。
No9、暈輪效應
相信每一個遇見過真愛的人，都有過暈輪效應。
暈輪效應常發生在熱戀期，感覺對方是被光環所籠罩的，難以察覺到對方的缺點，一廂情願地覺得「對方一切都會好」，百般地遷就和寵愛對方。
這就是俗話說的「情人眼裡出西施」。
但是一旦感情步入到了平淡期，這樣的暈輪效應也就逐漸褪去，雙方各自的缺點也就逐漸地暴露出來。
也就是說，我們會突然在某一段時間覺得「ta好像並沒有我想像中的那麼好」，自己對於愛情的熱度也隨之與日遞減。
但是別擔心，這並不是說你不愛對方了、也非你的感情變淡了，而是說你已經逐漸開始適應這段感情，而愛情也逐漸地由熱戀期向平淡期過渡。
懂得接受愛情的平淡，既能夠度過曾經的轟轟烈烈，也要讓彼此嘗試著接受平淡時的柴米油鹽。
你會發現，愛情不只有綻放的時候才是最美好的，有時在平淡生活之中，也蘊藏著別樣的情趣。
No10、緣分總是會青睞那些期待它的人
愛情不是奢侈品，同樣這個世界上總會有一個屬於你的緣分，在未來與你不期而遇。
你要做的是積極地面對生活、努力地提升自我價值，當緣分到來時，才會擁有足夠的力量去迎接這段生命的饋贈。
同樣一個萎靡、躲避、碌碌無為的你，往往不會得到緣分的青睞，反而會讓自己不斷地與愛情失之交臂。
永遠保持微笑的態度，讓自己始終處於不斷變得優秀的道路上，你會發現愛情最重要的是心態與真誠。
別躲避、多勇敢一點，真愛也沒有為你貼上標籤，勇於邁出自我封閉的空間，緣分才會離你更近一步。
加油！陌生人！